Што е криза во односите?
Прво треба да го дефинирате концептот на криза. Во психологијата, кризата е состојба во пар, кога е нарушен рамнотежа. Ова води кон внатрешната и надворешната манифестација на незадоволството. Секако, тоа ќе се рефлектира во однесувањето, чувствата, мислите. Но, јас, како психолог лекар, кој работи со двојки, ве советувам да се потпрете на друга дефиниција дека кризата се смета за квалитативна промена во психата, кога некое лице не одговара на старите модели на однесување и ставови кон себе партнер, искуство. Ова разбирање на кризата е апсолутно нормално!
Ако зборуваме за неколку, тогаш добро е да се потсетиме на зборовите на Лео Толстој дека "сите среќни семејства се слични едни на други, секое несреќно семејство е несреќно на свој начин". Има многу кризни класификации во односите.
Постои американски психолог и психотерапевт Вирџинија Сатир. Таа ги опишува кризите на она што се случува настани во пар. Тоа е, односите се менуваат не само со текот на времето, туку со тековните фази во животот на семејството.
Особено акутна кризата се чувствува со доаѓањето на првото дете од брачните другари. Таа ја игра улогата и недостатокот на искуство, и потребата за напуштање на воспоставениот живот кога сè е прилагодено на потребите на детето. Во целата ситуација, кога една жена се дава мајчинство, човекот се движи во позадина. Таа нема доволно сила, време, желба. Ова е нормално.
Но, тука започнуваат кризи. "Вие не ми помагате!" - "И јас заработувам пари!" Никој не сака да се разбере едни со други. Тогаш ова е растечка прељуба, тинејџерски период на детето. И, на крајот, празно гнездо синдром, кога родителите се чувствуваат непотребни.
Постојат регулаторни и абнормативни моменти. Сите што ги наведов погоре, стапката за брачните двојки. Во еден или степен, секој се соочи со тешкотии во овие периоди на животот. И постојат абнормативни моменти - болеста, смртта на еден од брачните другари, предавство, развод.
Покрај тоа, никој не ги откажа кризи од 10 години, 20 години, 30 години брак. И тука советувам двојките да не се придржуваат кон дефиницијата за вашата криза на одредена класификација, и веднаш разгледувајте комплекс од причини и индивидуални карактеристики.
Дали односот на партнерите влијае врз односот на партнерите во кои се омажи? Некои можат да се венчаат во многу рана возраст, додека други, на пример, по 40 години, го преживеале разводот.Не е важно на она што возраста луѓето доаѓаат во врски. Бракот е, пред сè, изборот. И кога има проблем и недоразбирање во семејството, важно е да се идентификува причината за негативните во врска, што е сосема непристрасно време. Можете да останете трепкање на старост! Ако зборуваме за годините, влијае на бројот на години живееме заедно.
Да секако! Ако зборуваме за кризата на првите години на врската - ова е недостатокот на искуство, живот и неподготвеност да се пополнат со инсталациите и правилата за кои не се користат секој од брачните другари. На пример, во семејството на неговата сопруга, должностите биле дистрибуирани над сите членови на семејството, а жените биле ангажирани во нејзиниот сопруг.
На почетокот на семејниот живот, заменката "ние". "Отидовме во кино", "купивме", "зедовме" и така натаму. Но, не ве советувам да го кажете тоа. Вие сте тим, пријателско семејство, но вие сте и личности. Спојувањето води кон цените на интереси, а потоа и нивното прекршување со еден од партнерите. Ова е еден или друг начин доведува до взаемни барања. "Ги ставив моите најдобри години на него!", "Јас би можел да направам брилијантна кариера!", "Наместо пеење пелена, би можел да научам кинески!" - Ова е оваа длабинска нереализација на крајот истури со негативен на партнер. Никој не сака да се обвинува себеси, но го обвинува другиот.
Ако зборуваме за подолг живот заедно, тогаш причините за конфликти и кризи можат да бидат истребување на либидолните партнери, промената на улогите (беше мајка, стана баба).
Како да се спречи кризата во односите?Отпрвин, исто така е важно да се одбранат личните граници. "Ги коригира - се прашувам", "тој ќе се промени" - сето ова нема да помине. Зошто да изградите лични граници? Неопходно е прво за себе за себе, така што не болно повреди. Неопходно е за партнер. Ако ги изградивте своите сопствени граници, немате право да го прекршите, контролирајќи ги своите постапки, но можете да го контролирате животот.
Едноставен пример. "Свесен сум дека не можам да го контролирам другата личност во однос на груб зборови. Но, можам да ги воспоставам границите и да кажам дека нема да го толерирам овој став кон себе. " Веднаш штом го изразивте, вашиот партнер ќе стане јасен како да изгради комуникација со вас, и за него нема да биде изненадување ако сте брак за пет години дека сте навредени од тие или други работи.
Како брачните другари можат да ги прекршат личните граници на другите? На пример, под маската на грижа: "Не мора да го носите овој фустан! Тоа е премногу кратко, можете да фатите студ. "
Бидете сигурни дека не најдете вообичаени интереси, но вообичаени цели. Многу двојки не се согласуваат во првите години на живеење заедно, бидејќи тие не гледаат заеднички цели, спроведување на плановите. И, се разбира, сето тоа влијае на намалувањето на либидото. Кој ќе сака секс со човек кој не те разбира!
Ова се сите опции за зоолошката градина "Bunny, Cat, Lapushka". Затоа родителите ги нарекуваат своите деца. И ова негативно дејствува на либидото. Професионалниот јазик е секси кастинг! Во првите години, нема проблеми со проблемите со либидото. Постојат проблеми со комуникацијата. Ние не се навикнуваме да зборуваме за секс, нашите желби, срам да зборуваме за секс, да дознаеме нови. Во овој период, важно е да се изучува Sextine, односно да се вклучи топол попис во увертира. Се обврзува.
Но, синдромот за исчезнување е неизбежен. Љубовта нов партнер е лесен: Новина и емоции работат. Некои не замислуваат како можете да го сакате и да го сакате партнерот за пет, десет години брак. Излегува, тоа е можно. Важно е да се ослободат, да ги прошират границите на можното. Анкетите работат добро овде. "Што ви се допаѓа?", "Што ве возбудува?", "Што би сакале да се обидете?" итн.
Ако двоумете се директно да прашате, обидете се да наведете со избор на филмови или книги. Или дури и да ја дознаете реакцијата на партнерот на одредено искуство, за приказната, наводно, вклучена во вашата девојка. "Замислете, и девојката купи мачка мачка! И мажот се насмеа, ужас! " И гледајте ја реакцијата.
Дали постојат физички аспекти кои влијаат на сексуалниот живот на партнерите?Врвот на сексуалноста кај мажите доаѓа до 30 години, а сексуалноста на жените се открива само по 30 години. Периодот од 37 до 45 години е особено светла. Тоа е за овој врв дека повеќето жени се промени. Но, тогаш ќе забележам дека жените се виновни за себе, претворајќи ги своите "зајаче, мачка" во големо дете. Но, во овој период е важно да се инспирира, испрати, да се чувствувате поддршка.
А што е со нас? Брачните другари еден за друг се блиски луѓе. Но, единствено во духовниот план. Не постои физичка привлечност, иако нема проблеми со либидото. Но, вие не сте роднини!
Затоа, треба да додадете страсти и нежност кон врската. Ве советувам да се справите со лично колку што е можно повеќе. Гледајте заедно албуми со фотографии, направете семејно стебло и излезете со заедничка традиција. На пример, вечера заедно. Најдете општо хоби, најдете прераспределба за празници, важно само за вас. Оди на датуми.
Една жена може да "затвори" во сексот. Ова ќе им помогне на сите видови на сексуални играчки. Женското тело е неверојатно благодарно! За мажи - орални, рачни техники.
На оваа возраст, партнерите можат да се слушаат едни со други, да се согласат да се променат, да се прилагодат. Затоа, многу е лесно да се врати страста. Доволно е да се направи она што не беше познато за време на годините на брак.