Здраво пријатели!
Мислевме и одлучивме дека сега текстот на дистрибуцијата, кој претплатници (Претплатете се тука - ова е бесплатно) Дојдете во петок, остатокот од читателите ќе можат да видат во неделите - тоа ќе оди на неделното писмо на уредникот Формат на веб-страницата на НАН.
Ова не значи дека сега нема смисла да го прочитате билтенот, тоа значи дека ќе може да го види уште повеќе читатели. И ние сме секогаш среќни кога нашите материјали активно читаат!
Значи, во првото издание на нов еписристоларен формат, ќе зборуваме за романса. Бидејќи Денот на вљубените, да. И покрај тоа што многу млади родители може да изгледаат дека тоа е некаква горчлива иронија, сакам да ве уверам дека не е. И местото на романса треба да биде во врска меѓу луѓето кои растат деца заедно. Ви велам како личност која е седум години во љубов со нејзиниот сопруг.
Патем, тој не секогаш ги охрабрува филозофските заклучоци, но ако тој е земен за тоа, тој добива нешто како: "Ние ќе бидеме среќни како родители, ако сме среќни како маж и жена".
И знаете, имам тенденција да се согласам со ова. Бидејќи лошата врска меѓу партнерите го јадеше ресурсот, земете сила и покажете го детето, бидејќи боли може да биде едни со други, кои се чини дека се заедно за да сакаат и да бидат среќни.
Јас разбирам дека не секогаш двојката има желба и можност да задржи некои романтични односи, но денес да разговараме за тоа како да го направиме тоа ако разбирате дека има љубов, но нема сила.
За да започнете со тоа, јас сум во брзање да ги конзолирам статистиката и мислењата на специјалистите.
Филип Ковен, професор по психологија и директор на Институтот за човековиот развој на Универзитетот во Калифорнија во Беркли, и неговата сопруга Каролина Пејп Коуан, д-р. Во влијанието на појавата на децата да живеат на двојка од 1975 година. Тие започнаа огромен проект да стане семеен проект, во рамките на кој неколку години ги гледаа семејствата од моментот на бременоста пред нивните деца да одат во градинка.
И како дел од неговото истражување, откриле дека 92 отсто од родителите го прогласиле зголемувањето на фреквенцијата и интензитетот на конфликтите од моментот кога се појавуваат.
Ова е потврдено со руската статистика: повеќето од браковите се распаѓаат во нашата прва година по раѓањето на детето. На многу начини, само затоа што во едно општество, поширока смисла не размислуваше околу родителот - многу раѓања, не знаејќи ништо за тоа што ги чека во странство по изгледот на детето. Тоа создава огромен јаз меѓу чекањето и реалноста.
Значи мојот прв совет за оние кои сакаат не само да станат родители, туку и да останат двојка: да научат натпреварот. Прочитајте книги и статии за изготвување на истражување, пријавете се за курсеви, побарајте пријатели, консултирајте се со психолози и да направите објективна слика за тоа што ќе се случи откако ќе исчезнете од шок што човечкото тело може да направи друго човечко тело.
Многу е подобро ако чекате некој вид калај, и всушност сè нема да биде толку страшно за вас - објавениот ресурс може да се користи во корист на романтиката.
И на романтичарите воопшто, барем еднаш по раѓањето на детето, излезе, пумпа емпатија и продолжи да го проучува натпреварот. Особено ако сте човек. Вие не може да знаете, но не сите жени можат да се вратат на големите (или барем мали) секс 60 дена по породувањето.
Намалувањето на либидото е нормална реакција на женскиот организам за промените што се случиле: еволутивниот механизам на заштита од нова бременост, кој може да ја загрози благосостојбата на новороденото, ќе стори сé што е можно, така што оплодувањето не се случи.
Ова не значи дека е неопходно целосно да се исклучи нежност и љубов од вашиот живот.
Нема ништо повеќе сексуални отколку довербата, разбирањето и поддршката. Да, добредојде на животот на возрасните, каде што не е доволно да имате убави раце во рамките на брзи ракави на карирана кошула и притиснете во џебот. Поделбата на одговорност за дете, заедничко донесување одлуки, соработка одговорност за живот, домаќинство и образование - исто така одлично гориво за сигурни врски, во кои има место не само со неконтролираниот секс, туку и смири прегратки и датуми со плоча на чипс под плетеницата.
Општо земено, отвореноста кон планирање (ова е иронија!) И ревизијата на формат на романтични односи е голема помош за одржување на љубовни односи меѓу родителите. Датумите треба да бидат дел од родителската рутина - да остават некаде без дете од витално значење за двајца возрасни лица во партнерства.
Sitters, пријатели, Nannies, роднини - Секоја опција што сметате дека е прифатливо за себе е одлично решение за вечерта што сакате да го потрошите само заедно. Покрај тоа, самиот дете исто така е корисно за промена на кругот на комуникација, да го прошири и да се запознае со други формати на интеракција со возрасните. Ако не ја разгледате поделбата со детето како повреда и предавство, тоа нема да биде така.
Го слушам огорченоста на некои од вас. И да, како личност која не учествува со детето дури и на одмор, јас те разбирам совршено добро. И ако прв пат не сакате да останете без дете (на пример, можете да бидете физички непријатно поради плимата и осеката на млекото), не го правите тоа!
Само обидете се да заштедите празнини за романтични моменти на сите склони: убави зборови, белешки, пораки, третира, сите мали нешта кои нема да бараат масовна инвестиција на физички сили (и во почетокот тие стануваат најмногу дефицит на производот меѓу нематеријалните родители) ќе биде до местото. И јас не зборувам за тоа кои секси облеки и еротски потраги таму, бидејќи јас не колумнист сјајни списание, но жив човек со шестгодишното родителство искуство - знам дека сексуалната тензија меѓу уморни родители често ги зачувува само x ** На кои понекогаш сакаат да се испратат едни со други.
Велам дека отворената комуникација и искреноста мора да стане клуч за зачувување на романтиката, и воопшто, кој не го гризе советот на ОСКОВИН за носење на чипка гаќи и крзно лисици.
Како што велат тие, сексот е, се разбира, добро, но дали се обидувавте да разговарате со зборови преку устата?
И бидејќи зборувате и се согласувате, можете да се обидете да го спроведете планирањето во вашиот живот. Да, тоа може да звучи што е можно поскоро, па дури и чудно: што можете да планирате со детето во ваши раце и како ќе ни помогне? Знаеш, тоа е само на прв поглед изгледа здодевно, но всушност чекање за датум, секс или само појадок сам (замислете: знаете дека наутро во неделата, 14 февруари, никој нема да ве разбуди, сите брзо ќе одат ќе се соберат на прошетка и ќе ја исчистат собата, и ќе се разбудите и може да множат доручек и да гледате серија на вашите омилени ТВ серии, м? Секси, нели?) Може да дејствува како катализатор за позитивни емоции и да даде простор за креативност и грижа за себе.
Прагматизмот не е одбивање на романса, ова е чест поглед на која фаза е твојот живот.
Како Андреј Софин, претседател на Канадското здружение за брак и семејна терапија, повеќето од своите клиенти - луѓе со деца под пет години, така што овој период на живот може да се смета за најтешко да се бара рамнотежа помеѓу родителот и романтиката во односите.
И во оваа ситуација помага да се игра околу: ќе погледнете во хаосот што се случи во вашиот живот не е на добро воспоставената шема (сега секогаш ќе биде), но како фаза (еден ден ќе заврши), што ви овозможува да ги изедначи повеќето стресни моменти. Тие не престануваат да постојат и не исчезнуваат никаде, но изгледите се менуваат малку и го прават животот малку повеќе издржлив, и затоа, што дава можност да продолжи да биде не само родители, туку и партнери (и обратно). И ова значи дека кога конечно ќе биде полесно, можете да ги погледнете едни со други и да кажете три негувани зборови: "Ние успеваме".