Читателот пишува дека од самиот почеток на врската зборуваше со идниот сопруг: таа не сака деца. Сепак, човекот беше убеден дека со текот на времето нејзината позиција ќе се промени. Дека таа, "како и сите жени", сака да стане мајка. Ова не се случи, и брак пукнатини на рабовите. Како да направите тежок избор, ќе му кажете на психолог, тутун.
Губењето на близок човек е лесно, но за да се врати емоционалната врска или да се најде истата нова нова - задачата не е наједноставна. Можеби не треба да херомирате и да се обидете самостојно да се справите со проблемот што се чини дека сте безрезервирани. Ние ви нудиме професионална помош од психолози од "Центар за успешни односи".
Вие ни ја испраќате нашата приказна, а ние го објавуваме со коментари од експерти. Така што имаме подобро да ја разбереме суштината на проблемот, ве молиме испратете ги најблиските што е можно (се разбира, како што е соодветно за вас лично) приказни. И ние ќе се потрудиме на расположението, хармонија и мир се вратија во вашиот дом. Анонимноста на буквите е загарантирана.
- Имам 34 години, во брак - година. Се преселив во друга земја пред 3 години заради мојот сопруг - пред тоа да се сретнеме со една година и половина на далечина. Мојот сопруг беше мојот прв човек, односно пред тоа немав сериозна врска со никого. Маж 43 години.
Неодамна, сопругот се повеќе се вели дека треба да планираме дете или барем да размислиме за тоа. И јас никогаш не сакав деца и јас разбирам дека, исто така, не сакам.
Јас исто така размислував за ова прашање. Кога беше идеја, мислев дека не сакав дете, бидејќи немав партнер и работа што ќе ме задоволи.
Сите 10 години по завршувањето на универзитетот и пред да го запознаам мојот иден сопруг, бев ангажиран во потрага по себе - изменував многу работа, отиде на разни курсеви, дури и практикувани во театарското студио. Пред неколку години почнав да се вклучам во приватно туторство на странски јазик и сфатив дека сакам да се развивам во оваа насока. Без педагошко образование (за основно образование, преведувач), почна постепено да работи на искуство и дури можеше да добие предавач во приватни училишта. Јас планирав паралелно со мојата главна задача да учам во отсуство на наставникот и постепено да се преселам во оваа сфера. Потоа го запознав мојот сопруг и се преселив во Австрија.
Овде, од првиот месец по потегот, почнав да се вклучам со интензивни курсеви на германски, а пред една година најдов мала работа со скратено работно време на англиски јазик со деца. Навистина ми се допадна учењето и во исто време да работам - дозволете ми да заработите пари многу мали за локалните стандарди, но тоа е одлично што јас "во случај". По завршувањето на курсевите за јазик, влегов во педагошката школа и во моментот учам да работам откако работев како наставник во училиште. Морам да го завршам учењето за 1,5 години. Мојот сопруг знае колку е важно за мене и дека децата не вклучуваат во моите планови.
Никогаш не се криеше дека не ги сакам. Моите пријатели и роднини велат дека ова е затоа што не го сретнав "мојот" човек. И мислев дека со текот на времето, оваа желба ќе дојде само по себе, како и сите други. Покрај тоа, ми се чини дека мене, два проблеми: можеби имам т.н. padofobia - тоа е кога мислите на бременоста и раѓањето ми предизвика паника, страв и напади на ужас. Јас дури и сонувам кошмари дека сум бремена или родив - чувствувам огромно олеснување кога се разбудам!
Фото: Pixabay.com.Но, дури и замислувајќи дека ќе се ослободам од tokoofobia дека мојата бременост ќе биде лесно ... Јас во основа не сакам дете. И ова е мојот втор проблем. Не сакам оптоварување на одговорност поврзана со децата и да ги подигате децата. И воопшто, малите деца никогаш не ме натераа да умрам, никогаш не сакав да ги земам рацете или да го стиснам нечиј дете, и со деца до 7-8 години не можев да комуницирам.
Во исто време, јас не се смета себеси за дете: Ги почитувам моите деца со почит и спокојство, не предизвикуваат непријателство. Во исто време навистина сакам да учам и да се вклучам со деца англиски, и повеќе од еден: дури и емоционално приврзан кон некои од моите ученици - ученици. Само подигање на детето ми ми се чини многу одговорна и тешка задача. И јас го знам тоа, теоретски, би можел да бидам добра мајка, но едноставно не сакам. Не сакам да го расипам моето здравје, не сакам непроспиени ноќи, не сакам ограничувања во смисла на патување во мојата татковина. Нема баби и дедовци, што значи дека не е неопходно да се помогне во грижата за детето.
Јас сум во вид на був и се прашував да спијам доцна, сакам да направам фитнес, долги прошетки во свеж воздух, сакам да готвам и да уживам во добрата храна со чаша вино. Пред спиење, сакам да ја прочитам книгата или да гледам филм, и да не ја прочитам бајката на бебето и да го пееш приспивните. Дури и моето хоби е поинтересно за мене: Сакам да ја проучувам приказната за филмот и јас сум само-подобрување на оваа тема, полека разгледувам многу стари филмови, слушајќи подкасти за нив или читање на критики.
Претходно, мислев дека не сакав дете, бидејќи не кариерав, но сега разбирам дека поентата не е во ова. Мојот сопруг вели дека сè ќе може да се комбинира, а сега морално почнувам да се подготвам за планирање на детето. Но, ми се чини дека мојата потреба не е кај деца, туку во само-реализација, покрај тоа, како што веќе сум напишал, ми беше тешко да најдам добра работа и самореализирање.
Пред свадбата, зборував со мојот сопруг моите стравови и кажав дека не сакав дете. На кој мојот сопруг ми рече, за да не се грижам, со текот на времето сè ќе дојде. Една година подоцна, забележав дека почна да се грижи за ова прашање, и уште еднаш го кажав овој момент со него. Она што ми рече мојот сопруг дека сум добра и љубезна личност, ги сакам луѓето, и сите добри жени сакаат деца со текот на времето и дека мајчиниот инстинкт ќе дојде со време.
И сега помина уште една година, но сè уште не сакам деца. И тогаш мојот сопруг беше нервозен и изврши притисок врз мене: тој вели дека е ненормално. Мојот сопруг ме разбира многу добро, и го сметам за мојот најдобар пријател. Но, кога станува збор за децата, тој одбива да ја разбере и да ја искористи оваа ситуација, а неодамна, овие разговори почнаа да го нарекуваат искрена агресија и иритација.
Фото: Ерик Вард, unsplash.comТој вели дека нашите "Watch Walls", ние не сме биле 30 години, неопходно е да се одлучи наскоро. И за моето прашање, зошто е детето, тој вели дека печат фрази од типот "деца - ова се цвеќиња на животот и плодот на љубовта, кога ќе бидеме, децата ќе бидат резултат на нашиот живот, толку прекрасно да се има Мала копија од себе, без деца - животот е дефектен, семејство без деца Детето не е семејство, итн.
Поради некоја причина, ми се чини дека сите овие причини се борбата против егзистенцијалните проблеми и невротични обиди да се одвиваат некако. Мојот сопруг често ми вели дека не е задоволен во работата и во својата кариера, така соништа за добро и силно семејство. Тој речиси нема пријатели тука, и сите наши роднини во друга земја. Тој верува дека семејството е негов излез во овој тежок живот. Од моја страна, многу го сакам и сакам да биде среќен. Така што сме среќни заедно.
Лично, верувам дека децата сакаат да пренесат нешто од желбата или да се зголемат, а не затоа што "гледаат крлежи". Не мислам дека семејството е само за деца. Мое мислење: Однос (без разлика, тие или без деца) бараат постојана работа, покрај тоа, и со нејзиниот сопруг почнаа да живеат заедно убаво во зрелоста, тој исто така го има првиот брак, а ние се уште се собравме едни на други во некои прашања. Кога се оженив, го видов нашето семејство како партнерски брак, каде што главната работа е заедницата на интерес, взаемна поддршка, заедничко патување, заеднички развој и задоволство, спорт, филмови итн.
Брак во кој брачните другари се чувствуваат удобно во друштвото едни од други и без деца. Како што сега излегува, имаме различни ставови за бракот ... ми се чини дека мажот е во илузија на она што го имам (или ќе се појави во иднина) истата желба колку што има.
Јас отворено го прашав нејзиниот сопруг, што ќе се случи ако не сакам дете, она што тој го вели, тој не сака да го уништи нашето семејство, но тој верува дека ќе имам одбивање од раѓањето на детето, јас, како Ако го земам правото на неговата среќа и ќе мораме да учествуваме, бидејќи ќе ме олади.
Се обидувам да го смирам фактот дека, можеби, мажот сака дете на свесно ниво, и несвесно - не, и затоа несвесно ја избрал својата сопруга, која, исто така, не сака деца? Впрочем, пред мене, тој имаше врска со девојка која, исто така, не сакаше да има дете (тие се распаднаа од друга причина).
Многу го сакам мојот сопруг и јас разбирам дека таквата прекрасна личност повеќе не е состанок, па неодамна се чувствувам вознемирено што можам да го изгубам мојот сопруг и да го пуштам со него и малку, но сеуште семејство. И згора на тоа, со текот на времето почнав да се фатам што мислам дека им завидувам на жените или жените кои имале спонтани абортуси или жени кои не можеа да раѓаат здравствена состојба, бидејќи тие немаат оваа тешка дилема, раѓаат или не Раѓање. Исто така, мислам дека ако сега би било случајно да забремените, би сакал да направам абортус или ќе сонувам за спонтан абортус. Понекогаш е страшно од такви мисли.
Кои се решенијата за овој проблем? Сопруг против усвојување или сурогат мајчинство.
Одговор на психологот:
- Раѓање или не давање на дете - ова е слободен избор на секоја жена. Во секој случај, тоа станало толку во светот од самиот момент дека контрацептивите се појавија во слободната продажба, што доведе до сексуална револуција и контрола врз процесот на зачнување. Имавме можност да планираме кога станува мајка и дали станува во принцип.
Сепак, постојат неколку исклучително важни точки.
Прво, вие сте во брак, и затоа, ова не е вашето лично прашање, туку односот на две лица во пар. Детето е продолжение на врската, нова фаза на љубов кон личноста блиска до вас. И во овој случај, раѓањето на детето е апсолутно усвојување на својот партнер, потврда дека тоа е најдобро од вас од сите милијарди мажи кои живеат на планетата.
Преку вашето дете, ние самите се пренесуваме и нашиот партнер, го продолжуваме родот, ја потврдуваме нашата вредност. Ајде буквално емитува: "Вие сте достојни за живеење и продолжете!"
Родителите се навистина среќни да видат како детето ги носи папините на мајката и мајката. Изглед, способност, карактеристики на гестови и изрази на лицето. Со таква задача, човекот не може да се справи. Само една жена во еден пар може да создаде такво чудо за нив две, таа е одговорна за магијата на животот.
Второ, едно лице не е само неговите мисли и знаења. Ова е исто така телото. Сè што се однесува на нашето тело, ние не сме секогаш, а не секој може да сфати и контролира. И го живее својот живот. Вие не го контролирате растот на косата, работата на зглобот на коленото, производство на хормони и апсорпција на железо? И најважно е тоа што телото, многу мудро и искусни, носи огромна количина на информации акумулирани во илјадници години еволуција. И никој не може да предвиди однапред како може да се појави процес на концепција на детето, бременоста и породувањето во вашето тело. Ова е огромна мистерија над која лекарите се борат многу години.
Па зошто сте сигурни дека вашиот пар "забремените" и да го роди детето лесно и веднаш? Дури и одржувањето огромен број истражувања не може да предвиди колку сте компатибилни со вашиот сопруг, колку вашето тело е подготвено за овој процес. Тие не мислат дека би сакале, и едноставно не работат за физиолошки причини. Како ќе вашата врска со вашиот брачен другар?
И трет момент, психолошки. Во своето лично искуство, се разбира, не може да биде информација за тоа како е да биде мајка. Како да се чувствувате во оваа улога не од надворешно знаци (спиев - не спиев; Го погледнав твојот омилен стариот филм - го погледнав истиот цртан филм 105 пати), но според внатрешните субјективни искуства. Какво чувство е "мајчинство", што одговара на жената?
И тоа е изненадувачки. Нема искуство во мајчинството, и таму е страв од него. Што мислите, дали е можно да се плашите од она што не знаете нешто што не го чувствував во лично искуство? За мене, ова е исто што и да се каже: "Најмногу вкусно овошје на земјата - праска, јас не јадев, но ми кажав за него толку многу. И мирисот, и вкус, и во рака тоа е непријатно, некој вид на издржлив. "
Значи, овој страв е вашите сеќавања на сопственото искусни деца. Што беше ова во вашето детство, што направи идејата да стане мајка?
Говорејќи за неговиот сопруг, укажува на: "Од некоја причина, ми се чини дека сите овие причини се борбата против егзистенцијалните проблеми и невротични обиди да се случи некако". Што мислите за него или за вашите невротични аспекти што ги кажувате во овој момент? Впрочем, нашите партнери се наши огледала. Само близок човек секогаш ќе падне во најболната точка и ќе го означи.
Одговорете на себеси искрено на прашањето: "Што навистина е во мојата неподготвеност да имам дете? Ако имав вера, што може да биде? "
Кога ќе можете искрено да одговорите на овие прашања, ќе биде можно да се донесе вистинска одлука. Можете сами да работите на прашања, но можете да контактирате со специјалист. Сега постои прекрасна можност да работат онлајн.
Важно е да се разбере дека оваа ситуација не случајно не се појавува во вашиот живот и сама по себе нема да се промени. Ако можете лесно да се разберете и вашите чувства, тогаш можете да донесете одлука за дете со "отворени очи", разбирање што е вистинската причина што е зад ваш избор.
Ви посакувам среќа и внатрешна хармонија, што и да одлучите. Tut.by.by.