Daži cilvēki, pat tie, kam piemīt augstākā izglītība, dzīvo saskaņā ar "Sky - zilā, zaļo, zaļo, tomātu sarkano" principu. Šī iemesla dēļ viņi dažreiz saka, ka viņu sarunu partneri ir noapaļoti, un mute ir vērojama. Turklāt viņi joprojām pieprasa viņu labumu un pat nedomā par citu viedokli.
Nesen AMAPE.ru lasītāji dalījās visvairāk stulba frāzes, ko viņi tikai dzirdēja, un mēs izvēlējāmies visvairāk pārsteidzošu no tiem.
- Mans draugs pirms ceļojuma ārzemēs bija ļoti noraizējies, ka nekas nav saprotams, un ne tikai tāpēc, ka es nezināju angļu valodu. Un tāpēc, ka mums ir pat skaitļi, kas nav līdzīgi ar mums, bet romiešu. © Ergosum / ADME
- Pirms dažiem gadiem mēs ejam automašīnā ar savu vīru un viņa draugu. Draugs, gaida un redzot debesīs pa labi pie atpakaļgaitas takas ātruma no lidojošās lidmašīnas: "Ak, izskatās, raķete uzsākta!" Līdz šim es atceros ar savu vīru. © Elena Bazanova / Facebook
- Klasesbiedrs kaut kā izdeva, ka nakts tarifs par taksometru ir dārgāks, jo vadītājam ir jābūt vienādrai uz ceļa un celms, jo tumsā, attiecīgi, un palielina maksājumu tās "darbaspēka". © EUPHORIA / AMAPE
- Es mēģināju pierādīt pieaugušo jauno dāmu 23 gadus, lai pierādītu, ka nav iespējams sēdēt uz palodzes, ja ir karsts akumulators! Jo jūs varat saņemt grūtniecību bez fizioloģiskā kontakta! Bija vēl daudz vārdu ar bioloģisko orientāciju, kuru vērtība viņa nepārprotami nezināja. 3 cilvēki nevarēja viņu pārliecināt. Tad nebija interneta, un tas nebija vilkt to bibliotēkā. © Predatory ZAZ / ADME
- Viens no maniem draugiem bija pārliecināts, ka zoss ir "vīrs" pīle. © Anna Tsvetkov / Facebook
- "Sasha Black ir pseidonīms Puškins," tas ir tas, ko es reiz dzirdēju. Es joprojām atceros, lai gan tas pagājis 15 gadus. © Stanislav Klutin / Facebook
- Es biju lūgts pirms dienas, vai Sherlock Holmes vēl bija dzīvs ... Viņš, protams, ir nemirstīgs, bet es biju sajaukt kaut ko ... © Christina Miller / Facebook
- Reiz pa pastu, cilvēks rindā priekšā man nosūtīja paku Čīlē. Pasta darbinieka nolēma to salabot un teica, ka Čīle ir piparus un nav tādas valsts. Kad viņš paskaidroja, ka tas nebija gadījums, viņa brīnījās, kāpēc valsts tika aicināta par godu pipariem? Mēs sirsnīgi mēģinājām nepievienoties visa rinda balss. © Rever / Adme
- Es kaut kā nopirka linoleju būvētavā. Piekaramā cenu zīme. Es aicinu vadītāju un jautāt: "Meitene, man pateikt, lūdzu, vai tā ir tempu skaitītāja vai kvadrātveida cena?" Ko viņa atbildēja man ar šādu traucējumu: "Tu esi! Vai skaitītājs ir kvadrātveida? " Es jau esmu sajaukts sevi. © Elena Lomakina / Facebook
- Kaimiņš katru dienu klusēja sauļoties uz jumta. Es viņai teicu, ka viņa nezināja, jo šogad ir ļoti aktīva saule. Viņa satrieca viņa acis šausmās un jautāja: "Ko, mūsu apkārtnē?" © Irena Craby / Facebook
- Es reiz jautāju man, bija grūti, ja man bija grūti mācīt kucēnu staigāt. Viņš domāja, ka kucēni, tāpat kā bērni, ir jāmāca staigāt. Es biju 16 vai 17 gadus vecs, un 40 vai pat 50. un viņš joprojām jautāja, cik grūti bija iet, jo viņiem ir 4 ķepas, un viņi nesaprot mūsu mēli. Pilnībā nopietni. © Melanta Pimkina / Facebook
- Mans bijušais kolēģis aizstāvēja kandidātu ekonomikas jomā, es pilnīgi nopietni man jautāju, kas bija noklusējums ... © Larisa Abarenova / Facebook
- Viens no maniem paziņa, kad es devos uz grūtniecību, man jautāja: "Un kā slikts bērns sēž viņa kuņģī? Šeit es ēdu gurķi, un, ja jūs jūtaties slikti, tad gabals nokrīt uz galvas. Tas nesāpēs viņu? " Es pat nezināju, kur sākt paskaidrojumu par viņu anatomiju. © Oksana Rayakova / Facebook
- Universitāte, Likuma fakultāte. Students pārliecina kolēģus, ka juridiskās personas ir cilvēki, kas absolvējuši juridiskas personas. © Maria Butuc / Facebook
- Viņš piedalījās strīdā, cik daudz okeānu, un viņi centās pārliecināt mani, ka viņi bija 7. Viņi nav pārliecinājis, es uzvarēju. Vēl viens gadījums: pieaugušais un gudrs cilvēks mani pārliecināja, ka visi viena šķirnes gurķi. Tikai ilgāk viņš uzkaras uz krūma, jo ilgāk tas kļūst. Es nekad nevarēju viņu pārliecināt, ka ir daudz šķirņu. © Anya Bodanky / Facebook
- Kad sieviete mani sauca par mājas tālruni un jautāja Vadims. Es atbildēju, ka viņa ir kļūdījusies ar numuru. Pēc minūtes situācija tika atkārtota. Kad viņa aicināja trešo reizi, es teicu: "Šajā numurā nav Vadims, zvaniet, lūdzu, vairāk." Ko viņa atbildēja: "Tāpēc es nospiestu uz" atkārtot "un joprojām nesaņemiet tur?!" © Daria de Clerk / Facebook
- Es esmu par pianista veidošanos. Viens draugs jautāja, kāpēc mājās bija klavieres, man vajadzētu spēlēt klavieres. © ALENA ALENA / FACEBOOK
- Kaut kā ieradās datortehnikas veikalā: tad parādījās tikai silikona tastatūras, un es gribēju sevi. Kad es jautāju pārdevējam, es atbildēju uz puisi ar ļoti gudru izskatu, ka silīcija ir silīcija, silīcija ir akmens, un tastatūras nav akmens. © Anna Afortunada / Facebook
- Man bija apturēšana ar Nefertiti profilu. Skolas vadītājs, kur es strādāju man jautāja, kāda veida zodiaka zīme. © Bella Velikovska / Facebook
- Kad es dzirdēju, ka dinozauri bija izmiruši, jo saule eksplodēja. Es pat neatradu, ko atbildēt, ir. © Svetlana Vorobyova / Facebook
- Mana māte gatavojas ceļot Amerikas Savienotajās Valstīs. Mūsu radinieks varēja pilnībā jautāt mammai, lai uzņemtu attēlu pret Eifeļa torņa fonu. © Liana KyureGhyan / Facebook
- - Jūs nezināt neko par Černobiļu? - nē, un kad tas bija? - 1986. gadā. - Kā es varu zināt par Černobiļas katastrofu, ja es biju dzimis 2 gadus pēc tā? © Marianna Boyukla / Facebook
Kādas citas smieklīgas frāzes jūs kādreiz esat dzirdējuši?