Labas, draugai!
Mes manėme ir nusprendėme, kad dabar pasiskirstymo tekstas, kuris abonentai (prenumerata gali būti čia - tai yra nemokamai), penktadieniais, likusieji skaitytojai galės matyti sekmadieniais - jis eis į redaktoriaus savaitės laišką Formatas NAN svetainėje.
Tai nereiškia, kad dabar nėra prasmės skaityti informacinį biuletenį, tai reiškia, kad ji galės matyti dar daugiau skaitytojų. Ir mes visada džiaugiamės, kai mūsų medžiagos aktyviai skaito!
Taigi, pirmuoju nauju EPISRISTOLAR formatu, kalbėsime apie romantiką. Kadangi Valentino diena, taip. Ir nors daugelis jaunų tėvų gali atrodyti, kad tai yra kažkoks kartaus ironijos, aš noriu jus patikinti, kad tai nėra. Romantikos vieta turėtų būti tarp žmonių, kurie kartu auga kartu. Sakau jums kaip asmuo, kuris septynerius metus įsimylėjo savo vyrą.
Beje, jis ne visada skatina filosofines išvadas, bet jei jis yra paimtas už tai, jis gauna kažką panašaus: "Mes būsime laimingi kaip tėvai, jei esame laimingi kaip vyras ir žmona."
Ir žinote, aš linkiu su tuo sutikti. Kadangi blogi santykiai tarp partnerių valgyti išteklius, imtis jėgų ir parodyti vaikui, nes skauda gali būti tarpusavyje, kurie atrodo kartu mylėti ir būti laimingi.
Suprantu, kad ne visada pora turi norą ir galimybę išlaikyti kai romantiškus santykius, bet šiandien kalbėkime apie tai, kaip tai padaryti, jei suprantate, kad yra meilės, bet nėra jokios jėgos.
Norėdami pradėti, aš skubu konsolės statistinius ir nuomones specialistų.
Philip Cowen, Ph.D., Psichologijos profesorius ir Kalifornijos universiteto M. Žmogaus vystymo instituto direktorius Berkeley ir jo žmona Caroline Peip Cowan, Ph.D., Psichologijos addektoriaus profesorius toje pačioje Berkeley yra užsiėmęs Vaikų atsiradimo įtakoje nuo 1975 m. Gyventi pora. Jie pradėjo didžiulį projektą, kuris tampa šeimos projektu, nes per keletą metų jie stebėjo šeimas nuo nėštumo momento, kol jų vaikai nuvyko į darželį.
Ir kaip jo tyrimo dalis, jie nustatė, kad 92 proc. Tėvų paskelbė konfliktų dažnumo ir intensyvumo padidėjimą nuo to momento, kai jie pasirodo.
Tai patvirtina Rusijos statistika: dauguma santuokų dezintegruotų mūsų pirmaisiais metais po vaiko gimimo. Daugeliu atžvilgių, tik todėl, kad visuomenėje, plačios prasmę nesiėmė diskusiją aplink tėvų - daugelis gimdymo, žinant nieko apie tai, kas laukia jų užsienyje po vaiko išvaizdos. Jis sukuria didžiulį atotrūkį tarp laukimo ir tikrovės.
Taigi mano pirmasis patarimas tiems, kurie nori ne tik tapti tėvais, bet ir likti pora: išmokti rungtynes. Skaitykite knygas ir straipsnius, skirtus moksliniams tyrimams pūsti, prisiregistruokite kursuose, paprašykite draugų, pasitarkite su psichologais ir atlikite objektyvų vaizdą apie tai, kas nueis po to, kai nueisite nuo šoko, kad žmogaus kūnas gali padaryti kitą žmogaus kūną.
Tai daug geriau, jei laukiate tam tikrų alavo rūšies, ir iš tiesų viskas bus ne taip baisu jums - išleistas išteklius gali būti naudojamas romantikos naudai.
Ir romantikams apskritai, bent kartą po vaiko gimimo, jis išėjo, siurblys empatija ir toliau studijuoti rungtynes. Ypač jei esate žmogus. Jūs negalite žinoti, bet ne visos moterys gali grįžti į didelį (arba bent mažą) seksą 60 dienų po gimdymo.
Libido mažinimas yra įprastinė moterų organizmo reakcija už įvykusių pokyčių: evoliucinį apsaugos nuo naujo nėštumo mechanizmą, kuris gali kelti pavojų naujagimio gerovei, darys viską, kad tręšimas neįvyks.
Tai nereiškia, kad būtina visiškai atmesti švelnumą ir meilę iš savo gyvenimo.
Nėra nieko seksualinio nei pasitikėjimo, supratimo ir paramos. Taip, Sveiki atvykę į suaugusiųjų gyvenimą, kur to nepakanka, kad būtų gražios rankos sparčių rankovių rėmo riešutų marškinėliai ir spaudžia kišenėje. Atsakomybės už vaiką padalijimas, bendras sprendimų priėmimas, bendradarbiavimo atsakomybė už gyvenimą, namų ūkį ir švietimą - taip pat puikus kuras patikimiems santykiams, kuriuose yra ne tik siaubinga lytis, bet ir ramus apkabinimai ir datos su plokštele lustų pagal pledą.
Apskritai, atvirumas planavimui (tai yra ironija) ir romantiškų santykių formato peržiūra yra didelė pagalba išlaikant meilės santykius tarp tėvų. Datos turėtų būti dalis patronuojančios rutinos - palikti kažkur be vaiko gyvybiškai svarbus dviem suaugusiems partnerystėms.
Sporteriai, draugai, auklės, giminaičiai - bet kokia galimybė, kurią manote priimtina sau yra puikus sprendimas vakare, kurį norite praleisti tik kartu. Be to, pats vaikas taip pat yra naudingas keisti ryšio ratą, išplėsti jį ir susipažinti su kitais sąveikos su suaugusiais formatu. Jei nesvarstysite atskyrimo su vaiku kaip sužalojimu ir išdaviku, tai nebus taip.
Aš girdžiu kai kurių iš jūsų pasipiktinimą. Ir taip, kaip asmuo, kuris neturi dalyvauti su vaiku net atostogų, aš suprantu jus puikiai. Ir jei pirmą kartą nenorite likti be vaiko (pvz., Galite būti fiziškai nepatogiai dėl pieno potvynių), nedarykite to!
Tiesiog pabandykite išgelbėti romantiškų akimirkų spragas visiems polinkius: gražūs žodžiai, pastabos, pranešimai, gydomi, bet kokie mažieji dalykai, kuriems nereikės didelių fizinių jėgų investicijų (ir iš pradžių jie tampa deficito produktu tarp nematerialiųjų tėvų) į vietą. Ir aš nekalbu apie tai, ką seksualūs komplektai ir erotiniai uždavimai ten, nes aš neužtenka blizgus žurnalas, bet gyvas žmogus su šešerių metų tėvų patirtimi - aš žinau, kad seksualinė įtampa tarp pavargusių tėvų dažnai saugo tik x **, kuriai jie kartais nori siųsti vieni kitus.
Sakau, kad atvira komunikacija ir nuoširdumas turi tapti raktu į romantikos išsaugojimą, ir visai, kurie neužkando Oskovino patarimų dėvėti nėrinių kelnaitės ir kailių antrankiais.
Kaip sakoma, lytis, žinoma, gerai, bet bandėte kalbėti žodžiais per savo burną?
Ir kadangi kalbate ir sutinkate, galite pabandyti įgyvendinti planavimą savo gyvenime. Taip, jis gali skambėti kuo greičiau ir net keista: Ką galite planuoti su vaiku rankose ir kaip tai mums padės? Jūs žinote, tai tik iš pirmo žvilgsnio atrodo nuobodu, bet iš tikrųjų laukia datos, lyties ar tiesiog pusryčių vien tik (įsivaizduokite: jūs žinote, kad ryte sekmadienį, vasario 14 d., Niekas nepadarys tavęs, visi greitai eis susirinks pasivaikščioti ir išvalys kambarį, ir jūs pabudsite ir galite ramiai turėti pusryčius ir žiūrėti savo mėgstamų TV serijų seriją, m? seksualus, tiesa?) gali veikti kaip teigiamų emocijų katalizatorius ir suteikti erdvę už kūrybiškumą ir rūpintis savimi.
Pragmatizmas nėra romantikos atsisakymas, tai yra įprasta pažvelgti į jūsų gyvenimo etapą.
Kaip Andrew sofinas, Kanados santuokos asociacijos ir šeimos gydymo prezidentas, dauguma savo klientų - žmonių su vaikais iki penkių, kad šis gyvenimo laikotarpis gali būti laikomas sunkiausia ieškoti pusiausvyros tarp tėvų ir romantikos santykiuose.
Ir šioje situacijoje jis padeda žaisti aplink: pažvelgti į chaosą, kuris įvyko jūsų gyvenime, nėra gerai nusistovėjusiam modeliui (dabar jis visada bus), bet kaip etapas (kada nors baigsis), kuris leidžia jums sklandžiai pabrėžti akimirkas. Jie nesibaigia ir neišnyksta niekur, tačiau perspektyva šiek tiek keičia ir daro gyvenimą šiek tiek daugiau išgyveno, todėl suteikia galimybę toliau būti ne tik tėvams, bet ir partneriams (ir atvirkščiai). Ir tai reiškia, kad kai jis bus pagaliau bus lengviau, galite pažvelgti vienas į kitą ir pasakyti tris brangius žodžius: "Mes pavyks."