Бойго жеткен
Физикалык зомбулуктун ар кандай көрүнүштөрү (ромерсиялыктар, чаккан, соккулар) нормадан четтөө деп эсептелет. Коомдо башка адамга карата мындай иш-аракеттер айыпталат, бирок бала ата-энесинин ата-энесине кандайча урушканына кандай мамиле жасоого болот? Сиздей уруксат бере аласызбы
, I.
Чоңдордун ушундай жүрүм-туруму жөнүндө?
Балдар психологдору балдарга карата категориялар жөнүндө ойлонбошу керек. "Жаман" жана "жакшы" деген түшүнүк жок. Баланын жүрүм-туруму учурдагы көйгөйлөрдү чечүүнүн жолу. Ымыркайдын кандай жүрүм-турумун айыптап, анын тынчсызданууларын түшүнүү мүмкүн, ал аны тынчсыздандырат, агрессиянын себептери болгон көйгөйлөрдү таба аласыз. Эгер кыдырып кетсек, күтүлбөгөн жерден ата-энесин уруп же тиштей баштаса, анда аны уруш керек эмес. Бирок анын эмне үчүн өзүн өзү жетектей баштаганын түшүнүү керек, ал зарыл.
Балдар апа менен атам менен, көп нерсени согот. Ар бир учурда жеке адам, анткени бардык адамдар уникалдуу жана уникалдуу. Бирок балдардын психологдору ата-энелерге карата баланын агрессивдүү жүрүм-турумунун негизги себептерин баса белгилейт.
Чоңдор сыяктуу балдар, бүткүл эмоцияларды сезишет. Алар программаланган роботтор катары, кубанычка бөлөнө алышпайт, бул ата-энелер каалагандай, тынчтык жана тил алчаак болобуз. Мектепке чейинки балдар өздөрүнүн сезимдерин кантип анализдөө керектигин билишпейт, алардын натыйжасы анын иш-аракеттерин эмнеге алып келет жөнүндө ой жүгүртүшөт. Ушул жашка чыккан наристелер түздөн-түз, начар көзөмөлдөгөн эмоциялар, алар күчтүү сезимдерди баса албай, аларды өзүлөрүнө сактап кала алышпайт. Эгерде мектепке чейинки бала ачууланууну же кыжырданууну сезсе, ал биринчи жолу жасагысы келип, кылмышкер деп айтууга болот. Эч кандай маселе, жакын жердеги адам же бейтааныш бала.
Бала терс сезимдерди гана эмес, кайгы, тынчсыздануу, тынчсыздануу, зеригүү. Ал өзүнүн сезимдерин көтөрүп кетүүнү үйрөнө элек, мындай жагдайда эмне кылса болорун билбей тургандыгын билбейт. Эгерде сиз денелик күчтү колдонуп, ден-соолукту чыңдоого тыюу салсаңыз да, ал өмүрдүн зарыл көрсөтмөлөрүн жоготуп, ымыркай өзүнүн эмоцияларын билүүнү үйрөнбөйт.
Ата-энелер бороону уруп, аларды уруп, четтетип же чымчып кетиши керек. Атам менен апа балаңызды же кызыңызды өзүңүздүн сезимдериңизди сезип жатканыңызды билүү үчүн, өзүңүздүн балаңызды же кызыңызды үйрөтүшүңүз керек. Ар бир эмоцияга кошулуңуз: "Сен ачууланып жатасың, анткени мен силерди сатып алган жокмун, анткени сен капаланып жатасың, анткени биз көчөдө жамгыр жаап, сейилдөөгө барбайбыз" Башка, альтернатива, жол менен ыргытып жиберүүнү сунуштаңыз: жаздыкты сабап, кагазга, кагазга ж.б.у.с.
19 кылымдын 60-жылдары бир топ окумуштуулар бир топ эксперимент өткөрүштү, алардын көпчүлүгү "Бобо куурчак" деп аталат. Психологдордун орточо агрессия деңгээли менен балдарды чогултуп, эки топко бөлүнөт. Биринчи топ алардын куурчакты кандайча шылдыңдап: полго ыргытып жиберди, трепали, тиштеп. Куурчактын үстүнө физикалык зомбулуктун экинчи тобу көрүшкөн жок. Биринчи топтогу балдар куурчакка өткөрүп беришкенде, андан да чоң агрессияны көрсөтүштү. Алар аны башына түртүп, дубалды сабап, атүгүл муунууга аракет кылышкан.
Эксперименттин натыйжасында психологдор агрессияга күбө болгон балдар мындай жүрүм-турумга күбө болушкан. Бирок, эгер сиз адамды агрессияны көргөзгөн баласы менен уруп баштасаңыз, анда наристе эмне кылууну түшүнөт.
Ата-энелер балдары көрүнгөндө, мультфильмдерди тандоодо кунт коюп угушу керек. Ден-соолугунун жардамы менен жетишилген жаман баатырлар, балдарды агрессияга үйрөтөт. Эгерде Крош башка баатырларга шылдыңдаган мультфильм каарманына окшош болсо, анда ал жашоодо болот. Бала апамды атам менен сабайт, анын жаман иш кылганын түшүнбөйт.
Тилекке каршы, айрым үй-бүлөлөрдө физикалык күч колдонуу норма деп эсептелет. Атам урушунун ортосунда апамды уруп, апам Сэнди Уулун четке кагат. Ошол эле учурда, бардыгы бийик түстөрдө сүйлөп, уятсыз лексиканы колдоно алышат. Эң таң калыштуу нерсе, бул адамдар коңшуларына жолукканда, сүйкүмдүү жылмайып, жакшы күндү каалайм. Албетте, мындай үй-бүлөдөгү жаш балдар муштумдун жардамы менен сезимдерин билдиришет. Үй-бүлөсүндө башкача сүйлөшүүнү билишпейт.Жаш үй-бүлө мүчөлөрү чоңойгондо, алар балдарын физикалык жактан жазалашат. Эгер сиз үй-бүлөлүк психолог менен байланышсаңыз, кырдаалды дагы оңдоп-түзөөгө болот. Эреже катары ата-энелер, ата-энелер бул жагынан олуттуу көйгөйдү көрбөшү керек, анткени алар ушундай жашоого көнүп калышат.
Ымыркай өсөт, дүйнөнү билет жана ал бардыгын байкап, билиши керек. Агрессивдүү жүрүм-турумдун жардамы менен ал жакшылыкты жана жаман нерсени түшүнүүнү үйрөнөт. Эгер борбогондо кызга тийсе, анда эмне үчүн ал ант берген же бир нерсе жасоого жол бербесе, эмне үчүн апамга тийбесе, анда ал бир нерсе жасоого жол бербейт?
Мындай кырдаалда балдардын психологдору Драхман менен сүйлөшүүгө кеңеш берип, анын башка адамдарды уруп-согуп, тиштегендигин түшүндүрүп беришет. Колу үчүн срамбульга, уруп же чымчып жооп бербей, бурчтан салыңыз. Ушундай жүрүм-турумда сиз андан да көп агрессияга ээ болосуз. Катуу тыюу салуу ("Мен апамды же атамды мажбурлайм") баланын өзүн жазалай баштаарына алып келиши мүмкүн.
Адатта, балдардын тырмак тырмактары, чачын жыртып, көгөрүп, атүгүл дубал жөнүндө баштарын сабап салат. Сиз менен эмоцияны сактап калуу мүмкүн эмес, антпесе баланын тезирээк тезинен таасир этиши мүмкүн. Бирок ымыркайды терс маанайды коркутууга кантип үйрөтсө болот, ошол эле учурда ата-энелер уруп-сабай албай тургандыгын айтууга болот? Местеллерлер атам менен апамды баштан кечирип жаткан жакшы сезимдерди сезишет. Мисалы, апамдын жардамы менен апам анын бактысыз экендигин жана капалангандыгын көрсөтүшү мүмкүн. Буга чын ыкластан, сезимдердүүлүгүмдү чын жүрөктөн жасаш керек, бул менин сезимдеримди айтуу жана роль ойнобо.
Эгерде үй-бүлө бири-бирине сылыктык менен кабыл алынса, анда кичинекей каракчы ата-энесин сабап, ата-энесин сабап, чоң кишилердин көңүлүн жетиштүү деп эсептешиңиз керек. Мисалы, ымыркай апамды боёп же окууну суранат, ал досуңуз менен досуңуз менен сүйлөшүп, түшкү тамак даярдоо. "Убара болбо, мультфильмдерге караганда жакшы көрүнбө", - "Мен бош эмесминби?". Кроч көңүлдүн ата-энесинен керектүү бир бөлүгүн албайт жана ата-энем менен бир гана эне ага көңүл бурулса, анда кандайдыр бир иш-аракеттерге даяр.
Ата-энени эмне кылыш керек? Чоңдордун негизги муктаждыктарын канааттандырарлык муктаждыктар гана эмес, чоңдордун негизги муктаждыктарын канааттандырышы керек (азыктанат, сүзүп, кийим, көйнөк, көйнөк). Албетте, өтө маанилүү нерселерден алыстап, балага убакыт бөлүңүз. Акыр-аягы, ымыркай менен чын ыкластуу баарлашуудан башка маанилүү нерсе жок. Сиз ушунчалык кызыктуу нерселерди ойлоп таба аласыз: биргелешип скульптура, куурчак театрын уюштуруп, мода шоу уюштуруңуз, же оңдоочу дүкөндү ойноңуз. Эң негизгиси, сиз наристени чын жүрөктөн, каалоо менен, анткени "ушунчалык зарыл деп", анткени сиз ымыркайды чын жүрөктөн жасай аласыз.
Албетте, психологдордун кеңешин угуу пайдалуу, бирок чындыгында, ата-энелер теориянын жана практиканын ортосундагы келишпестикке туш болушат. Биз баарыбыз тирүү адамдарбыз жана адистердин адистери катары жасаган иши үчүн өзүлөрү үчүн өзүлөрү үчүн уруша албайбыз. Бирок сиз өзүңүздөн жогору, биринчиден, биринчиден, аракет кылышыңыз керек жана натыйжалары күтө албайт.
Марина, апа 3 жаштагы яана:
«Жакында, уулу мени сабай баштады. Ал Папага тийбейт, күйөөсү - бийлик. Мени менен, эгер ал бир нерсени жактырбаса, анда муштумун же чөгүп кете баштаса, анда аны агрессивдүү алып жүрөт. Мен мойнума алдырып, өзүмдү бир нече жолу кармаган жокмун жана жумшак жерге чаап жооп берген жокмун. Биз физикалык жазага каршыбыз, бирок менин нерв системасы да, темир эмес. Баланын өзүмдү эркин сезип, албетте, үч жылдын ичинде ал эмоцияны кантип кармап турууну билбей тургандыгын түшүнөм. Мен өзүмдү өзүмдүн колума кармап турууга аракет кылам, сүйлөп, мени капалантса, анда мени уруп койсо, анда мени капалантат. Ошондой эле күйөөсү өз уулу менен маектешүүнү карманып, эненин таарынып калбашы үчүн, мен үчүн туруштук бере албайт. Жакында бул мезгил өтүп кетет деп үмүттөнөм жана Уулдун сезимдери менен кандайча көрсөтүлөрүн түшүнөт деп ишенем.
Кэтрин, апа 4 жаштагы Арина:
«Менде сабырдуу, сүйкүмдүү кызым бар, бирок акыркы учурларда ага укмуштуудай болуп калат. Эгер ал каалагандай кылбаса, Арина мени сабай баштайт. Ал оюн түрүндө эмес, бардык күчтөрдөн эмес. Мен жакында мындай окуя болду. Кечинде ал уктап калгым келген жок. Кеч болуп калды, эртең менен эрте ойгонушубуз керек болчу. Арина чыр-чатакты уюштурган, андан кийин планшетти мультфильмдерди көрүү үчүн жетектеген. Темир жолду сууруп чыгып, дизайндан үй кура баштады. Биз аны төшөктө жатып, бардык күчтөрдү ишендирүүгө аракет кылдык. Мен китептерди окуп, сүйлөшүүнү сунуш кылдым, багып ырдадым. Бирок Арина ойной берип, ал дагы эле түнкүсүн эле. Күйөөсү туруштук бере алган жок, бардык оюнчуктарды чогултуп, кызды төшөккө алып, уктап кетишиңиз керек деди. Мен Аринаны төлөп берүүнү күттүм, бирок ал келип, алгач атама чапты. Биз балдарды тарбиялоодо балдарды тарбиялоодо, мындай учурларда өзүн кантип алып жүрүүнү билип турдук. Бирок ошол түнү токтоп калган жок, анткени алар чарчап, капа болушкан. Жолдошум кызына кыйкырды, мен ваннада эч нерсе жабыкмын. Андан кийин, албетте, баары чогулуп, кырдаалды талкуулашты. Бирок Арина анын сценарийи менен болбой калса, согушууну улантууда. Биз көйгөйдү чечпөө үчүн, балдардын психологуна кайрылабыз деп ойлойбуз. " Баланын агрессиясынын бир белгиси эмес, акыл-эс бузулуулардын жана четтөөлөрдүн белгиси. Көбүнчө, ата-энелер үчүн физикалык күчтөрдү колдонуу кадимки диапазондо каралат. Мектепке чейинки, ага убакыт берүү үчүн көбүрөөк сүйлөшүү керек, мен өз эмгегимди башкарууну үйрөнүңүз. Бала ата-энесине атайылап ооруну баса белгилеп, ата-энелерге ооруну жаратат, анткени көрүлүп жаткан чараларга карабастан, балдардын психологуна шилтеме берүү сунушталат. Адис жаман жүрүм-турумдун себептерин билип, мектепке чейинки жолдун жүрүм-турумун жөнгө салууга жардам берет.