Ez peyva wî me - ew deh e!
Matterawa ku em hewl didin ku zarokên serbixwe û serbixwe mezin bibin, em hîn jî ne, na, û ez dixwazim ku wan guhdarî me bikin. Cara yekemîn. Bê skandal, nakokî û persalî. Ew qe ye?
Bi psîkoterapîst, Amy Maurein re, em ji pênc sedemên sereke dûr dixeriqînin çima zarok ji guhên we diqewimin an di cih de ji ber daxwazek trifle tê xwestin.
Hûn pir zêde gef dikinHûn difikirin ku hûn heta sê hejmarên bêsînor bibînin, ji we re bi awayekî bi awiran bipirsin: "Belê, hûn dikarin çiqas biaxivin ?!" An jî gelek caran daxuyaniyê: "Ev hişyariya herî dawî ye!" Heke hûn bi berdewamî li ser tiştek an gefxwarinê hişyarî ne, zarok dê zû fêm bikin ku hûn bi rastî ji gotinên xwe re eleqedar nabin.
Wekî din, heke hûn hişyariyên xwe dubare bikin, zarok fêm dike ku ew ne hewce ye ku ji cara yekem guh bide we - hûn hîn jî gotinên xwe dubare dikin.
Daxwaza xwe carekê îfade bikin.
Ger zarok we nebihîst - yek ji wî re hişyar bike, û heke ew ne arîkar be - biçin encamên pêşkeftî.
Gefên we bêwate neGava ku em hêrs in, em dikarin gefên xwe bi tevahî nedîtîf bikin: "Heke hûn otomobîlên xwe ji zeviyê bilind nekin, ez ê hemî lîstokên te bavêjim!"
"Heke hûn di odeyê de dernekevin, ez qet nehêlim ku hûn biçin rêyekê!"
Threeughts thoustrous û bê guman ji we re bibin alîkar - ew dikarin gelek zarokên xwe bitirsînin, û zarokên mezin ji berê ve bi rastî fêm kirin ku sozên we vala ne û dê ti carî pêk neyên.
Bête sekinandin.
Ew çêtir e ku meriv bixwaze ku xwesteka tehdîdên zarokê nehsanî bitirsîne û bi sozên hêsan û mantiqî bimîne.
Mînakî, bi kêmanî: "Heke hûn li odeyê nekujin, îro ez ê nehêlim ku hûn we bimeşim."
Hûn ji bo hêzê şer dikinNe ew qas dijwar e ku meriv bi zarokek re li ser zarokek, di heman demê de bûyera herî berbiçav jî were kişandin. Lê dirêjtir hûn mîna sê salan li ser qada lîstikê tevdigerin: "Hûn ê bikin, wekî ku ez dibêjim!" - "Na, ez ê na!" - "Na, hûn ê bikin!" Zaroka we dirêjtir xuya dike ku tiştê ku we jê pirsî nekir.
Bînin bîra xwe ku mezinek we ye.
Ev nayê vê wateyê ku divê hûn mafê zarokan nedin ku ramana xwe îfade bikin an argumana piştgiriya wê bînin.
Lêbelê, heke diyaloga we bûye sedema pêşbîniyên nederbasdar, wê demê dema ku ji bîr mekin ku kîjan ji we mezin e, ku divê van pezan rawestîne.
Encamên sozdar qet çêdibinInconsistentencyeseriya dêûbav bi gelemperî dibe sedem ku zarok bi aramî daxwaz û gotinên xwe ji bîr nekin, bê çi qas tirsnak. Girîng e ku di sozên we de hevaheng be û zarokek ku we ji bo gotinên we nîşan bide, "Heke hûn li yekî di sandê xwe de vedikin, em ê platformê bihêlin," û bi rastî jî herin.
Ger zarokê we dizane ku encamên sozkirî dê bê guman werin, ew ê bêtir baldar be ku guh bide gotinên we.
Di hişê rast de bimînin.
Em ji bîra we dikin ku tundûtûjiyê nayê hesibandin ku encama mantiqî ya her neguhdariyê nayê hesibandin: "Werin vir, an ez ê beltek bidim we!"
Nou hişyarkirin bi şîdeta li dijî zarokek rastdar nine - ev pîvanek dîsîplîn e, ew sûc e.
Tu deng bilind dikîAwayê herî hêsan û aborî ya ku bala zarokê bikişîne, li gorî gelek dêûbavan, ew e ku dengê xwe zêde bike an jî li ser wê xirab bike. Ew ne hêja ye ku wusa jî wusa bike, ji ber ku zarok zû bi qîrînê têne bikar anîn û fêr dibin ku ew wekî dengek paşverûtiyê ji bîr nekin.
Wekî din, qîrînên dêûbav bi neyînî li tenduristiya psîkolojîk û hestyarî ya zarokan, ku dikarin di pêşerojê de binpêkirina danûstendin û pirsgirêkan bikin.
Zêdetir hûn li zarokan dihejînin, kêmtir şansê ku ew her gav li we guhdarî dikin.
Heke we yek an çend xeletiyên navnîşkirî kifş kiriye û biryar da ku hûn li ser tunekirina wan bixebitin, hûn hîn jî hewce ne ku dema xwe ji bo danûstendina xwe ji zarokan re bikin.
Bênteng nebe.
Avakirina danûstendina bandor a di navbera dê û bav û zarokan de pêvajoyek dirêj û demsalî ye, ku bi zaroktiya zû dest pê dike.
Biceribînin ku hûn aram bimînin, di biryarên me de bimînin û ewle bin, û her weha rêz û hişmendî li rewşa psîkolojîk a zarokê xwe nîşan bidin.
Dîsa li ser mijarê dixwînin