Dêûbavên toksîk zarokên xwe birîndar bikin, ew bi hovane bi wan re têne dermankirin, şerm dikin, dibe sedema zirarê. Û ne tenê bi laşî, lê di heman demê de bi hestyarî. Ew jî dema ku zarok mezin dibe jî dikin.
Type 1. Dêûbavên ku her gav rast in
Balkêş: Qanûnên Perwerdehiya Dayikên Amerîkî ku li welatê me hêja ne
Dêûbav bi vî rengî nerazîbûna zarokê, xuyangên piçûktir ên kesayetiyê wekî êrîşek li ser xwe û ji ber vê yekê têne parastin. Ew zarok bi heqaret û şermezar dikin, xwebaweriya xwe hilweşînin û ew bi armancek baş vedihewînin.
Theawa bandora diyar dike? Bi gelemperî, zarokên dêûbavên bi vî rengî di rastiya wan de bawer dikin û parastina psîkolojîk in:
Negatîf. Zarok xwedî rastiyek cûda ye ku dêûbavên wî ji wî hez dikin. Diyarî alîkariyek demkî dide ku biha ye: Zûtir an paşê ew rê dide qeyranek hestyarî.
- Bi rastî, Mom ji min tawanbar nake, ew çavên xwe vedike ber rastiyek bêhêvî, "Zarokên dêûbavên bi gelemperî pir caran difikirin.
Hêvî. Zarokên bi hemû hêzên xwe re li ser mîtolojiya dêûbavên îdeal û xwe sûcdar dikin û li hemû neheqiyên xwe sûcdar dikin:
- Ez ne hêja ye ku têkiliyek baş e. Dayika min û bavê min ji bo min çêtirîn dixwazin, lê ez jê hez nakim.
Rasyonalîzekirin. Ev lêgerînek ji ber sedemên baş e ku rave bike ka çi diqewime da ku ew ji bo zarok kêmtir êş bike. Mînak: "Bavê min li min xist da ku ez dersek hîn bikim."
Çi bikin? Hişyar e ku zarok ne sûcdar e ku dê û bavê xwe bi domdarî li ber neheqî û şermezariyê bimîne. Ji ber vê yekê hewl didin ku tiştek ji dêûbavên toksîk re îsbat bikin, bê wate. Rêyek baş a fêmkirina rewşê ev e ku meriv li çavê çavdêrên sêyemîn ên partiyê binêrin. Ev ê alîkariya fêm bike ku dêûbav ew qas bêkêr in û ji wan re kiryarên xwe ji nû ve vedihewîne.
Type 2. Dêûbavên ku di zaroktiyê de tevdigerin
Her weha bibînin: Zarok dê û bavê xwe dihejîne. Dê Mom û Dad çawa bigihîje
Damezrandina dêûbavên dêûbavan ên ku lê neynin û ji zarok, zor re nehêlin. Beriya her tiştî, zirarê di vê rewşê de ji hêla çalakiyê ve nehatiye, lê nerazîbûn. Bi gelemperî dêûbav bi vî rengî mîna zarokên belengaz û bêbersiv tevdigerin. Ew zarok zûtir dikin ku hewcedariyên xwe mezin bikin û têr bikin.
Theawa bandora diyar dike? Zarok ji bo xwe, xwişk û birayên piçûktir, dayik an bavê xwe dibe dêûbav. Ew zaroktiya xwe winda dike.
- Heke hûn hewce ne ku her tiştî bişon û şîvê bişo ez ê çawa bimeşim? - Olga di 10 salan de diaxivî. Naha ew 35 e, ew diya xwe di her tiştî de vediqetîne.
Mexdûrên dêûbavên toksîk hesta sûc û bêhêvîtiyê hîs dikin, dema ku ew nekarin tiştek ji bo berjewendiya malbatê bikin.
"Ez nikarim birayek piçûk bixim razêm, ew her dem digirîn." Ez keçek xirab im, - mînakek din a ramîna ji malbatek wiha.
Zarok ji ber tunebûna piştevaniya hestyarî ji dêûbavan re dikişîne. Dibe ku mezin bibe, ew pirsgirêkên bi nasnameya xwe-xwe re rû bi rû dimîne: ew kî ye, ew ji jiyanê çi dixwaze? Ew ji bo avakirina têkiliyan zehmet e.- Min li zanîngehê xwend, lê ji min re xuya dike ku ev ne taybetmendiya ku ez dixwazim. Ez nizanim kî ez dixwazim bibim, - mêr ji 27 salî ve hatî dabeş kirin.
Çi bikin? Alîkariya dêûbavan ji zarokan re ji xwendinê, lîstik, rêve, ragihandinê bi hevalên xwe re demek dirêjtir nedin. Provkirina toksiyona dêûbavan zehmet e, lê hûn dikarin. Mînakî, bi rastiyan re xebitîn: "Ez ê wextê xwe nekim ku karên xwe bikim, ji ber vê yekê her arîkar an paşê jî, an jî bi tevahî betal e."
Type 3. Dêûbav ew kontrol dikin
Balkêş: Lîstikvanê navdar ên Chineseînî ji zarokên ku ji hêla dayikên surrogate ve ji dayikên gelemperî ji dayik bûne û kariyera xwe şikandiye red kir
Kontrolê zêde dibe ku mîna hişyariya normal xuya bike. Lê dêûbav ditirsin ku neçar bibin û ji ber vê yekê bikin da ku zarok ji wan re herî zêde ve girêdayî ye, da ku ew li derveyî malbatê hîs bike.
Gotinên bijare yên dêûbavan kontrol dikin:
- Ez wê tenê ji bo we û ji bo qenciya we dikim.
- Min wiya kir ji ber ku ez pir ji te hez dikim.
- Wê çêbikin, an ez ê êdî ji we re biaxivim.
"Heke hûn vê yekê nakin, ez êrişek dil heye."
- Heke hûn vê yekê nakin, hûn ne kurê / keça min in.
Hemî ev tê vê wateyê: "Tirsa windakirina we ew qas mezin e ku ez amade me ku we aciz bikim."
Manîpulatorên ku kontrola veşartî tercîh dikin bi daxwazên xwe bigihîjin, lê rêyek qelew - dibe sedema hestek guneh. Ew her tiştî dikin da ku zarok serê xwe bi wezîfe bide.Theawa bandora diyar dike? Zarokên di bin kontrola dêûbavên toksîk de naxwazin çalak bibin, ku cîhan nas bikin, tengasiyan biqedînin.
"Ez pir ditirsim ku otomobîlek bimeşim, çimkî dayika min her gav digot ku ew pir xeternak bû," dibêje oksana, 24 salî.
Ger zarok hewl dide ku bi dê û bavê xwe re şer bike, wan negirin, ew hesta sûcê tehdîd dike.
- Ez ji şevê bê destûr ji hevalê xwe re hiştim, sibê diya min li nexweşxaneyê bi dilek nexweş bû. Ez ê tu carî xwe efû nekim, heke tiştek ji wê re bibexşîne, çîrokek ji jiyana Igor 19-salî ye.
Hin dêûbav hez dikin ku zarokan bi hevûdu re berhev bikin, di malbatê de atmosferek xefikê biafirînin:
- birayê te ji te pir hêştir e.
Zarok bi berdewamî hest dike ku ew ne bes e, hewl dide ku hêjahiya xwe îspat bike. Ew wusa dibe:
"Min her gav dixwest ku ez mîna birayê xwe yê mezin bim û, mîna wî jî ketim Enstîtuya Qanûnê, her çend wî dixwest ku bibe bernameyek.
Çi bikin? Ji binê kontrolê, bê tirsa encamên. Ev bi gelemperî şantajek asayî ye. Gava ku mirov fêm dike ku ew ne beşek ji dêûbavên xwe ye, ew sekinî ku bi wan ve girêdayî ye.
Type 4. Dêûbavên ku girêdayî girêdayî ne
Her weha bibînin: çîroka yek diya ku ji bo zarokan vexwarinek avêt
Dêûbavên alkolî bi gelemperî înkar dikin ku pirsgirêk heye. Dayik, ji xefika jina mêr, wî diparêze, tenê karanîna gelemperî ya alkolê bi stresê diparêze.
Zarok bi gelemperî dibêje ku divê mirov ji hoviyê xemgîniyan neke. Ji ber vê yekê, ew bi domdarî di tengahiyê de ye, di tirsê de bi şaşî ji malbatê betal dike, dizî eşkere dike.
Theawa bandora diyar dike? Zarokên dêûbavên weha bi gelemperî nikarin malbatên xwe biafirînin. Ew nizanin ka meriv çawa hevaltiyê an têkiliyên hezkirinê bilind dike, ji xefik û gumanan dikişîne.
"Ez her dem ditirsim ku hezkirinek were tawanbar kirin, ji ber vê yekê têkiliyek cidî tune," Angelina, 38 salî.
Di malbatek wiha de, zarokek dikare hypersensive û berevaniyê mezin bibe.
- Min her gav alîkariya dayika xwe kir da ku bavê xwe bişewitîne. Ez ditirsiyam ku ew bi xwe bimire an diya xwe bikuje, ez ditirsim ku ez nikarim tiştek bikim, "Oleg dibêje, 36 salî.
Bandorek din a toksîkî ya dêûbav a weha veguherîna zarokê di "invisible" de ye.
"Diya min hewl da ku bavê xwe ji serxweşiyê xilas bike, wî derxist." Em bi xwe ji hêla xwe ve hatin pejirandin, gelo em ê bixwin gelo em ê bixwin, wekî ku em fêr dibin ka çi fikar dike - çîroka Elena ya 19-salî.
Zarok ji mezinan sûcdar dibin.
"Gava ku ez mezin bûm, min her gav bi min re peyivî:« Heke hûn baş tevdigerin, bavo dê vexwe, got Christina, ku niha 28 salî ye.
Çi bikin? Berpirsiyariya dêûbavan negirtin. Heke hûn pê ewle ne ku wan di hebûnê de şermezar bikin, ew ê bi piranî li ser çareseriyê bifikirin. Têkiliya malbatên bextewar ku ji baweriyê dûr bibin ku hemî dêûbav yek in.
Type 5. Dêûbavên ku şermezar dikin
Her weha bixwînin: Hûn bi berdewamî zarokek digirîn - ka gelo ew tê vê wateyê ku hûn dêûbavên xirab in. Îroka yek diya ku bi vê pirsgirêkê re kir
Ew bi gelemperî zarokek bê sedem û xapînok rexne dikin. Ew dibe ku sarcasm, kovî, navên nehsandî, şermezarkirina ku ew ji bo xeyaliyê hatine derxistin:
- Divê em ji bo jiyana hov amade bikin.
Dêûbav dikarin pêvajoyek "partnerê" bikin:
- Ne şaş be, ew tenê henek e.
Carinan şermezar bi hestek dijber re têkildar e:
- Hûn nekarin ji min bêtir bigihîjin.
Theawa bandora diyar dike? Helwestek wiha bixwebaweriyê dikuje û diêşên hestyarî yên kûr derdikeve.
- Ji bo demek dirêj ve ez nikarim bawer bikim ku ez dikarim wiya bêtir bikim ku ji ber ku bavê min got. I min ji bo vê yekê nefret kir, "dibêje Alexander, 34 salî.
Zarok destkeftiyên xwe sabotize. Ew tercîh dikin ku derfetên wan ên rastîn kêm bikin.
- Min dixwest ez beşdarî pêşbaziya tansiyonê bibim. Ez ji wî re baş amade bûm, lê biryar nedikir ku biceribînim, "Karina got, 17 salî. - Mom her gav got ku ez mîna bezê dans dikim.
Nexweşiya vî rengî dikare li hêviyên ne-yên ji mezinan re bizivire. Û ew diqewime dema ku unsêwazan çêdibe.- Dad piştrast bû ku ez ê bibe lîstikvanek futbolê ya hêja. Dema ku min beş avêt, wî got ku min tiştek negirt, "Victor, 21 salî.
Zarokên ku di malbatan de mezin bûne pir caran bi navgînên xwekujî hene.
Çi bikin? Rêyek ji bo astengkirina neheqî û şermezariyê bibînin da ku ew zirarê nedin. Di danûstendinê de, bersivan monosylant e, ne ku manipulasyon ne, ne ku xwe bi neheqî an şermezar bikin. Dûv re dêûbavên toksîk armanca xwe negihînin. Tişta sereke: Ne hewce ye ku tiştek îspat bike.
Berî ku hûn dest bi ezmûnên bêhnteng bikin, bang û danûstendina kesane çêtir e.
Type 6. Dêûbavên ku şîdetê bicîh dikin
Her weha bibînin: "Mom, Dad ji min hez dike, tu çi difikirî?": Bavê çîroka ku nekare ji zarokê bira hez bike
Bi heman awayî, dêûbav çûn, ji bo ku şîdet norm e. Ji bo wan, ev tenê awayê ku ji hêrsê xelas bibe, bi pirsgirêk û hestên neyînî re mijûl bibe.
Violenceîdeta fîzîkîAlîgirên cezayên pargîdanî bi gelemperî bi ciddî bawer dikin ku slap ji bo perwerdehiyê kêrhatî ne, zarokek wêrek û hêzdar dikin. Di rastiyê de, her tişt berevajî ye: lêdanan zirarê dide psîkolojîk, hestyarî û fîzîkî ya herî mezin.
Susan pêş li pirtûkên xwe di derbarê malbatê de karakterên malbatê wekî "hestyarî ji xurtkirina pêbaweriya di navbera zarok û dêûbav de, çalakiyek berbiçav a dorpêçkirinê." Mexdûrên piçûk di hêza agirbestê de ne, ew li wê derê ne ku biçin, û yek ji wan nikare alîkariyê bixwaze.
90% ji zarokên ku şîdeta cinsî xelas nabin.
Theawa bandora diyar dike? Zarok hest û bêhêvîtî hîs dike, ji ber ku digirîn ji bo alîkariyê dikare bi derketinên nû yên hêrs û ceza re were fra kirin.
"Heya ku ez gihiştim piraniyê min negot ku dayika min min lê xist." Ji ber ku min zanibû: tu kes bawer nake. Min di nav dest û lingên we de çirûskên mezin rave kir ku ez hez dikim û hilkişînim, - Tatiana, 25 salî.
Zarok dest pê dikin ji wan nefret dikin, hestên wan di derheqê revê de hêrsa domdar û xeyalî ne.Violenceîdeta cinsî her gav bi laşê zarok re nayê vê wateyê, lê ew di her eşkerebûnê de hilweşîne. Zarok ji tiştê ku qewimiye sûcdar dikin. Ew şerm dikin, ew ditirsin ku ji yekî re bêje ka çi çêbû.
Zarok êş didomînin ku malbatê nekişînin.
"Min dît ku dayika min ji bav û kalan hez dike." Carekê min hewl da ku jê re bibêjim ku wî min wekî "mezinan" derman kir. Lê wê ew qas qîriya ku ez êdî nahêlim ku li ser wê biaxivim, - Inna, 29 salî.
Kesek ku di zaroktiyê de şîdetê xelas bû, gelek caran jiyanek dualî dike. Ew ji şerm dike, lê ew mirovek serfiraz, xweser e. Nabe ku têkiliyek normal saz bike, xwe ji hezkirina nexwendî dihesibîne. Ev birînek e ku ji bo demek pir dirêj nayê qewirandin.Çi bikin? Awayê tenê ji bo revîna ji tecawizê ev e ku ew dûr bikin, birevin. Ji bo ku bi xizm û hevalên ku dikarin bi psîkolog û polîsan bawer bibin alîkar digerin.
Zelal e, zarok her gav ne dikarin fêm bikin ku di kîjan malbatê de mezin dibin. Mezinan bi ezmûna wan ve têne dabeş kirin, ku berê fêm dikin ku pirsgirêkên wan ji ku derê tê. Lêbelê, digel encamên zaroktiyê dikarin têkoşîn bikin. Girîng e ku bîr bînin - ew ne uncommon, bi mîlyonan mirov di malbatên toksîk de rabû, lê gengaz bûn ku dilxweş bibin.