나는 최근에 내 자신의 집에서 진짜 전쟁을 생존해야했습니다. 내 아이와 할머니 사이에 심각한 전투가있었습니다. 나는 평화 사소를 수행해야만했습니다.
사실 우리 엄마와 딸은 낯선 사람이라는 것입니다. 만일 그의 손녀가 시간이 필요하다는 사실을 소화 할 수 없으며 두 번째는이 국경이 왜 외국인 여성을 방해하는지 이해하지 못합니다. 나는 그런 식으로 만났던 유일한 어머니가 아니라고 생각합니다. 또한, 나는 세대 간의 긴밀한 접촉이 부족한 것과 관련된 몇 가지 스트레스가 많은 순간을 살아 남았습니다. 그러므로 나는 이것에 대한 모든 생각을 기록했다.
할머니는 세계의 끝에서
물론, 세계의 끝에서 실제로는 아닙니다. 그러나 나라의 다른 끝에서. 나는 결혼했고, 남편과 나는 고향에서 멀리 옮겼다. 인터넷 덕분에 우리는이 거리를 느끼지 않았습니다. 매일 친척으로 부름을 받고 다시 쓴다. 싸움에서도, 나는 우리 엄마를 채팅하도록 전화했습니다.
딸이 태어 났을 때, 남편과 나는 도우미없이 완전히 대처했습니다. 두 할머니는 여전히 젊은 여성이며, 연금 수령자가 아닙니다. 우리가 느슨해지기로 결정했을 때 아기는 이미 6 개월이었고 나머지 친척들과 익숙해지기 위해 운이 좋았습니다.
그리고 여기에서 진실한 기쁨과 우리 엄마와 시어머니가 과도한 자신감을 보였습니다. 어떤 이유로, 각각은 손녀가 손에 가서 일반적으로 회의에서 기쁨을 보여 주려고해야한다고 결정했습니다. 우리가 6 개월간의 아기에 대해 이야기하고 있음을 상기시켜 줄 것입니다. 일반적으로, 딸은 나와 나와 함께 가져 가려고 시도하지 못했습니다.
- 그가 가지는 동안, 그녀를 만지지 마십시오! - 나는 아무도 한 아이를 지켜 봤어.
- 너는 그것을 버렸다!
- 손에 가르쳐 줬어!
- fi,하지만 그것은 뭔가를 해치지 않고 간호사를 원했습니다!
그 문구가 끝날 것처럼 보일 것입니다. 그러나 아니오, 어머니는 서로에게 딸을 손에 잡으려고 괴롭혔다. 그것이 그녀가 그녀의 역할을 보았던 방법입니다.
- 나는 할머니 야. 그녀는 득점하고 이해할 것입니다.
그 아이가 끊임없이 긴장되었다고 말해야합니까? 무릎을 꿇고, 그녀는 기꺼이 전달하고, 웃고, 할머니와 번성했습니다. 그러나 다음 잡지에서는 혈통을 잃었습니다. 더 나쁜 - 그것은 나를 위해 행동했다. 나는 출발하기 전날 생각했다. 나는 심지어 우유에 문제를 시작했다.
친척들 중에는 딸이 변덕스럽고 버릇없는 아이를 걸었습니다. 사실 그녀는 방금 그녀의 주변 환경에서 새로운 사람들에게 익숙해 져야합니다. 그럼에도 불구하고, 엄마와 교황을 제외하고, 갑자기 많은 낯선 사람들을 제외하고는 전에 그녀는 거의 보았습니다. 이것을 설명하고 자녀를 보호하려는 나의 시도는 부적절한 침략의 표현으로 인식되었다. 우리는 싸움을하지 않았지만 나는 많은 불만을 들었습니다.
친척의 사랑
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우리는 왼쪽. 딸은 자라며 그 지평선이 확장되었습니다. 올해까지는 할머니와의 채팅을 기꺼이 기뻤습니다. 그러나 우리 엄마는 6 개월의 손녀를 기억하고 어떤 이유로 그가 변하지 않았다고 생각했습니다.
각 대화를 통해 할머니는 우리가 당신의 자녀를 오해하는 방법에 대한 표기법을 읽을 의무를 고려했습니다.
"당신은 광야가 있습니다."엄마가 말했습니다. - 비 아파드. 그것은 손에 가지 않으며 사람들에게 익숙하지 않습니다. 당신은 그것을 사회화해야하며, 그러한 불쾌한 인격회의 사회가 밀어 낸다.
딸은 그녀를 향한 태도를 느꼈고, 비디오 통화로 의사 소통의 순간에 그들이 그것에 대해 말했듯이 정확하게 행동했습니다. 나는 미소 지으며 장난감을 자랑하지 않았다. 말하기도 거절했다.
- 악몽, 1 년 반, 단어는 아닙니다! "우리 엄마가 머리를 움켜 잡았다." - 의사에게 긴급히 뛰어 들여야하며 갑자기 무언가를 할 수 있습니다!
우리의 관계는 빠르게 뿌려졌습니다. 각 대화에서 나는 절대적으로 보통 개발 된 딸을 방어해야했습니다. 단어를 위해, 나는 주머니에서 오르지 않고 문지르지 않았고, 어머니가 더 이상 자녀를 모욕하지 않으면 채팅을 완전히 멈추게하려고 위협했다.
결과적으로 모든 것이 부드럽게되는 것처럼 보였습니다. 내 딸이 의사 소통을 시작했습니다. 할머니보다 랩톱에서 관심이 없지만 여전히. 엄마는 여전히 의견을 만들려고 노력했습니다.
딸이 2.5 세가되면 할머니가 우리를 방문했습니다.
두 여자 - 2 년 2 년
- 할머니, 나가! - 딸은 공항에서 소리 쳤다.
첫 번째 포옹과 인사가 끝난 후, 엄마는 아이를 손에 잡기로 결정했습니다.
"나는 네가 성장하고 궁금해했다고 생각했다."그녀는 말했다.
- 엄마, 자기 자신이 너에게 갈거야, 집에 올자.
평소 서있는 딸은 정말로 매우 사교적으로 행동했습니다. 그녀는 그녀의 방을 보여 주었고, 그의 모든 장난감으로 할머니를 소개하고, 책을 꺼냈다. 그런 다음 그는 노래하고 춤을 추우하기로 결정했습니다. 일반적으로 모든 것이 증명되었습니다.
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"필요합니다, 당신은 그렇게 뭉개지 않았습니다."갑자기 어머니는 말했습니다.
딸은 그 단어의 의미를 알지 못하지만, 정중하게 억제를 느낀다. 그녀는 바람둥이에 멈췄다. 그리고 곧 자러 갔다.
다음 날에 엄마는 완전히 원하지 않았을 때 정기적으로 아기를 정기적으로 충분합니다. 예를 들어 게임의 경우. 끝없는 의견을 만드는 것. 그런 나이에 아이들이 비난 할 수없는 그러한 것들을위한 루가라. 나는 처음을보고 멈추기 시작했다.
- 즉시 넝마를 넣으십시오! - 주문한 엄마.
- 딸은 먹은 후에 의자를 문지릅니다. 이것은 넝마와 그녀의 습관입니다. "나는 설명했다.
- 왜 그렇게 큰 소리로 비명을 지니 까? 조용한!
- 행복에서. 아이들은 "볼륨을 구합니다!"버튼이 없습니다.
- 깔끔하게 그립니다!
- 그녀가 좋아하는대로 그를 그려 보자.
- 내가 먹을 때, 나는 귀머거리와 그에게!
- 우리는 식사를 위해 이야기합니다.
- 그녀의 퓌레를 하시고 그들은 먹고 죽을 것입니다! - 이것은 이미 나에게 있습니다.
손녀가 할머니의 경계를 가르쳐주었습니다
그러나 딸은 또한 불합리한 유아로서의 연락을 할 때의 순간을 인정했습니다. 그녀는 예방 항의를 반응 시위였습니다 - 그녀가 들었던 것을 거부했습니다. 두 번짜리 시간은 단순히 바닥에 갔고 움직이지 않았습니다. 그것은 그들이 그렇게 많이 대우받을 때 누구에게는 누구에게는 논리적입니다. 그리고 나서 그녀는 스스로를 방어하기 시작했습니다.
- 불가능하다! - 할머니가 그녀를 빨려 들었을 때 그녀는 딸을 썼다.
- 그게 뭐야? - 나는 재전송하려고 노력했다.
- 아무것도 없기 때문에 당신이 너무 많이 쑤시면 그것을 좋아 했습니까?
- 만지지 마세요! - 나는 다시 내 딸의 비명을 듣는다.
할머니는 지혜로 장난감을 재정렬하려했습니다.
- 가자! - 그녀가 충분했을 때 딸을 외쳤습니다.
나는 이것이 정상적인 인간의 행동이라는 것입니다. 그녀가 모든 것을 좋아하지 않는 것은 그것을 선언 할 권리가 있습니다. 일단 내가 듣는 일단, 불쾌한, 대머리 아이가 나를 자라고 우리가 아직도 그것을 어떻게 만듭니다.
"엄마, 유일한 손녀와 친구가되고 싶다면, 당신은 그녀의 의견을 듣게 될 것입니다."라고 설명했습니다.
그것은 행동이었습니다. 할머니는 적어도 시도하기 시작했습니다. 며칠 후 그녀는 다음과 같이 인정했습니다.
- 실제로, 그녀가 성격을 가지고있는 것이 좋습니다. 너는 넝마 같아. 바람이 불어 오는 곳에서, 당신은 당신을 데려갔습니다.
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나는 우리 엄마와의 문제를 밀어 내고 할머니와 손녀 사이의 관계를 지켜보고를 결정했습니다. 딸은 매우 조심스럽고 점차적으로 그녀에게 가게되기 시작했습니다. 그러나 뭔가 잘못 되었다면 반드시 항의 시위가 포함되어 있습니다. 그들이 함께 가게에 갔던 두 번. 싸움은 거대한 진전이 아니 었습니다.
엄마가 우리와 함께 살았던 몇 주 동안, 그들은 상상력에서 그려진 우정에 일어나지 않았습니다.
그녀는 딸이 꽃의 꽃다발처럼 그걸 손으로 보였다. 그리고 마침내 그것은 간호 할 것입니다. 그녀의 부모님이 한 번 나를 가져 왔을 때, 엄마는 일했습니다. 그러나 그것은 일하지 않았다. 나는 가족의 역할을 허용하지 않았다. 그리고 손녀들은 자신감이 있고 자유로운 사랑의 아이를 밝혀 냈습니다.
할머니가 변경 될 준비가되었습니다
그러나이 모든 분위기는 엄마에게 영향을 미치지 못했습니다. 그녀는 어떤 이슈에서 어른이 된 것처럼 보였습니다. 적어도 2 년 아파트에 의해 불쾌감을주지 않으려면 취급하고 싶지 않습니다.
- 나를 재설정하는 것을 재설정하십시오. 어린이를 키우는 데 현대적인 것을 읽으십시오. 심지어 엄마에게 이미 가방을 포장하는 것을 묻습니다.
- 뭐야?
- 나는 그들이 지금있는 것을 이해하려고 노력할 것입니다. 나는 당신의 실수를 깨닫는다.
- 네, 실수가 없었습니다! - 나는 선택했다.
- 그랬어.
엄마가 날아갔습니다.
- 누가 가장 좋아하니? 나는 취침 전에 저녁에 내 딸에게 물었다.
"교황, 엄마, 작은 할머니"그녀는 대답했다.
그것은 치료되는 것 같습니다.