도중에 나는 여전히 상처를 입히고 괴롭히는 경우에도, 나는 내일이 올 것이라는 것을 정확히 알게 될 것입니다 ...
88 일, 나는 두, 나는 헝가리의 Haimashker에서 군사 마을에 산다. 호수 Balaton 근처. 여기 내 아버지가있다. 그러나 나는이 지리적 인 지점에 대해서는 아무것도 모른다. 나의 개인 지리학은 입구의 파리저이며, 담요를 불편할 수 있고 5 층짜리 사이클리크를 타고 3 륜 마차를 타고 아파트를 타는 5 층짜리 건물을 따라 걷는 욕실을 불가사하고 재생할 수 있습니다. 나의 가장 친한 친구는 어디에서 삶을 살아야합니다. 우리가 같은 유아용 침대에서 뛰고 주방에 차를 마시는 것을 떠나는 경우, 사건의 발전은 두 가지입니다. 나는 멍청이와 함께 친구를 데리고 속이거나 속일 것입니다. 아니면 나를 깨울 것입니다. 그리고 나는 그를 모두 포옹 할 것입니다. 내 젊은 열기. 어쨌든, 차는 야생 포효 (Wild Roar)에 의해 중단 될 것이며, 똥과 동아의 웅덩이와 포옹에 대한 Renat 시위가 동등한 권력을 가지고 있습니다.
헝가리에서 주머니에 이르기까지 두 가지 추억을 빼앗아 갈 것입니다 : 여기 엄마 renatika, Nafis 숙모, 나를 이마에게 냉동 고기를 누르십시오. 그것은 나를 아프게합니다, 나는 포효하고 눈물을 통해 나는 쇠고기와 함께이 패키지를 본다.
- 울지 마라, 작아서 울지 마라. 자전거 타는 사람 삼촌은 특별히 당신을 쐈습니다. 성인이 가면 달릴 수있는 방법에는 아무 것도 없습니다.
두 번째는 우리 엄마의 얼굴입니다. 또한 눈물을 통해. 그 당시, 나는 붉은 머리 개미에 의해 정교 해졌고, 그의 집은 엉덩이와 함께 내 담요를 퍼뜨렸다. 엄마는 뭔가를 말하고 5 층에서 똑바로 소리 지르고 악의적 인 곤충이 발을 움직이고 도망 가고 싶지 않습니다. 그리고조차도 나의 Oerikhonian 파이프조차도 그들에게 간단한 진실로 전달하지 않는다 - 당신은 당신에 대해 행복하지 않습니다 ...
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여기에 97 년은 여기에 저는 시베리아에서 모스크바로 이사했지만 부모가 없었습니다. 새로운 학교, 복잡한 관계, 보이콧, 싸움 ...
나는 수업에 왔고, 코를 높이 며, 책상에서 서류 가방을 위협했다 : 나는 당신을 봤어, 엉덩이!
엄마는 Intercord라고 불렀고 전화로 비명을지었습니다.
- 너 거기 있니? 어떻게 학교에서?
- 좋아. 러시아어에서 4 명이 받았습니다. - 나는 쾌활하게되었습니다.
글쎄, 그 밖의 무엇을 말할 것인가? 나는 기분이 나쁘다, 엄마! 나는 매일이 끔찍한 학교에가는 데 거친 끔찍한 학교에 있습니다! 나는 당신의 조부모를 화나게하지 않도록 베개에서 매일 밤 갈아졌습니다! 나를 데려가주세요, 제발!
나는이 모든 엄마를 말하지 않을 것이다. 나는 전화를 걸고 러시아어를 배우게 될 것입니다. 또는시를 쓸 수 있습니다.
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2013 ... 가장 증가하는 고통스러운. 대낮. 내 부모님의 의무가 내 아파트에서 차례로, 마침내, 나는 일어나는 일의 의미에 도달하지 못한다.
- 조금 미쳤거나, 뭐야? Sigan의 창문 출신이고 내가 아파트에 혼자 머물러 자마자 당신은 무엇을 생각하니? 쉐이 !!! 나는 3 개월 앞서 임대료를 지불 했으므로 3 개월 동안 진정시킬 수 있습니다!
부모님은 나에게 쉽게 보입니다. 회색, 사라졌습니다, 척 옵션 :
- 좋아, 농담, 그것은 당신이 정말로 집에서 할 수 있음을 의미합니다. 나는 그들 뒤에 문을 닫고, 다른 8 개월 된 matvey가 자고 있는지 확인하고 발코니에 담배를 피우십시오. 오랫동안 나는 17 층에서 내려다 보입니다.
- 그게 궁금해 ... 나는 날카롭게 밟아 갔다. 글쎄, 너는 일어날거야! 아파트 3 개월. 더 십만 명. 내 마란 란도 중 하나에 살아남을 수 있습니다 ...
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그리고 나는 여기에 2021 년에있다. 나는 되돌아 가면, 슈샤 사진, 추억을 만듭니다. 그 슬픔이 엄청나게, 전체 공간으로서 그 슬픔이 그게 보일 때마다. 내가 그걸 믿지 않을 때마다 적어도 적어도 운이 좋을지도 몰라. 내가 능력이있는 모든 광란으로 고통받을 때마다. 많은 사람들이 울었다. 리틀 먹었어. 나는 십자가로 또 다른 날을 꿰맨 - 하나님 께 감사드립니다.
그러나 이마의 범프는 치유되었습니다.
그리고 개미 물기가 갔다.
그리고 학교는 또한 끝났습니다.
그리고 이제 나는 이전 급우의 거리에서 볼 수 없게되어서 기쁘다.
그리고 봄에는 치마가 다시 나타납니다. 아스팔트의 발 뒤꿈치에 의해 촉촉하고 심장이 딱딱하고 슬픔을 느끼며, 덤불 속의 참새의 거품으로, 그것은 사랑할 시간입니다! 그것은 사랑할 시간입니다!
그리고 나는 여전히 방해가되고 몹시 상처를 주더라도, 나는 내일이 한 번 정확히 올 것이라는 사실에 대해 생각한다. 나는 멈추고 스스로에게 묻습니다 : 1 년 만에 이것을 기억합니까? 5시 이후에? 십? 당신은 무엇을 생각합니까, 그것은 또한 물론이 세상에서 상처를 주거나 모든 것을 상처받을 것입니까?
솔직히 내 질문에 대답 할 것입니다. 시간이 지남에 따라 금지가 가능한 달력 잎은 메모리에 남아 있습니다. 사진. 날짜. 이벤트. 명. 감정. 또는 감정조차도, 그러나 그들에 대한 기억 만.
그리고 당신은 앞으로 나아갈 것입니다. 냉동 고기의 팩을 멀리 떠나고, 냉동 고기를 눌러, 고통에 대한시를 쓰고, 발코니에 서있는 젊은 여성이 17 층에서 본다.
- 흥미로운, 그것은 무엇입니까?
앞으로 나아가십시오. 내일 행복하게.