Pembaca nyerat manawa wiwitane hubungan karo bojone mbesuk: dheweke ora pengin bocah-bocah. Nanging, wong kasebut yakin manawa sajrone wektu dheweke bakal ganti. Dheweke, "kaya kabeh wanita," pengin dadi ibu. Iki ora kelakon, lan retak nikah ing lapisan. Kepiye cara nggawe pilihan sing angel, bakal nyritakake psikolog, tut.by.
Ilang wong sing cedhak, nanging kanggo ngasilake sambungan emosional utawa golek sing paling anyar - tugas kasebut ora paling gampang. Mbok manawa sampeyan ora dadi Hering lan nyoba kanggo ngatasi masalah sing katon sampeyan ora dibayar. We nawakake pitulungan profesional saka psikolog saka "pusat hubungan".
Sampeyan ngirim crita kita, lan kita nerbitake komentar kanthi ahli. Dadi, kita luwih ngerti babagan inti masalah kasebut, kirimake rinci sing paling rinci (mesthi wae sing cocog kanggo sampeyan). Lan kita bakal nindakake sing paling apik, harmoni lan katentreman bali menyang omah sampeyan. Anonimitas serat dijamin.
- Aku 34 taun, omah-omah - taun. Aku pindhah menyang negara liya 3 taun kepungkur kanggo kepentingan bojoku - sadurunge kita nemoni setaun lan setengah ing jarak. Bojoku minangka wong pisanan, yaiku sadurunge aku ora duwe hubungan sing serius karo sapa wae. Bojo 43 taun.
Bubar, bojomu saya ujar manawa kita kudu ngrancang bocah utawa paling ora mikir babagan iki. Lan aku ora pengin bocah lan aku ngerti yen aku uga ora pengin.
Aku uga mikir babagan masalah iki. Nalika iku pangerten, aku mikir ora pengin bocah, amarga aku ora duwe mitra lan kerja sing bakal nyukupi aku.
Kabeh 10 taun sawise akhir universitas lan sadurunge ketemu karo bojoku sing bakal teka, aku melu nggoleki aku - ngganti akeh kursus, malah praktek ing studio téater. Sawetara taun kepungkur, aku mulai melu ngarahake pribadi kanthi basa manca lan sadhar yen aku pengin berkembang ing arah iki. Tanpa pendhidhikan pedagogi (kanggo pendhidhikan dhasar, terjemahan), wiwit mboko sithik bisa nggarap pengalaman lan malah bisa entuk dosen ing sekolah swasta. Aku ngrancang kanthi podo karo tugas utama kanggo sinau ing absenia menyang guru lan mboko sithik pindhah menyang papan iki. Banjur aku ketemu bojoku lan pindhah menyang Austria.
Ing wulan iki, wiwit wulan iki pisanan sawise pindhah ing kursus intensif Jerman, lan taun kepungkur aku nemokake tugas ing basa Inggris cilik karo bocah-bocah. Aku seneng banget sinau lan sekaligus kanggo nyambut gawe - ayo golek dhuwit cilik kanggo standar lokal, nanging luwih apik yen aku "." Sawise pungkasan kursus basa, aku mlebu sekolah pedagogik lan saiki aku sinau bisa kerja sawise kerja dadi guru ing sekolah. Aku kudu ngrampungake sinau ing 1,5 taun. Bojoku ngerti sejatine penting kanggo aku lan bocah-bocah ora kalebu rencana.
Aku ora tau ndhelik yen aku ora pengin. Kanca-kanca lan sedulur-sedulurku ujar manawa iki amarga aku ora ketemu karo "Kula". Lan aku mikir yen suwe-suwe, kepinginan iki bakal teka dhewe, kaya wong liya. Kajaba iku, aku koyone aku, rong masalah: Mungkin aku duwe tatar sing diarani - yaiku nalika pikirane meteng lan kelahiran nyebabake aku gupuh, wedi lan medeni. Aku malah ngimpi ngimpi yen aku ngandhut utawa nglairake - aku rumangsa seneng banget nalika tangi!
Foto: Pixabay.com.Nanging malah mbayangake yen aku bakal nyingkirake Tokoofobia yen meteng bakal gampang ... Sejatine ora pengin bocah. Lan iki minangka masalah kaloro. Aku ora pengin tanggung jawab sing ana gandhengane karo kelahiran lan ngangkat bocah-bocah. Lan ing umum, bocah cilik ora nyebabake aku mati, aku ora pengin njupuk tanganku utawa nyemprotake bocah-bocah liya, lan bocah-bocah umur 7 taun, aku ora bisa komunikasi.
Ing wektu sing padha, aku ora nganggep aku dadi anak: aku ngurmati anak-anakku kanthi ngajeni lan tenang, dheweke ora nyebabake aku permusuhan. Ing wektu sing padha, aku seneng ngajar lan melu bocah-bocah ing Inggris, lan luwih saka siji: Aku malah nemplek emosional kanggo sawetara siswa sekolah. Mung ngunggahake bocah kasebut misale jek tugas sing tanggung jawab banget lan angel. Lan aku ngerti, kanthi teoritis, aku bisa dadi ibu sing apik, nanging aku ora pengin. Aku ora pengin ngrusak kesehatan, aku ora pengin bengi turu, aku ora pengin larangan babagan lelungan menyang tanah kelairan. Ora ana mbah lan mbah-mbah, tegese ora perlu mbantu ngurus bocah kasebut.
Aku ing jenis burung hantu lan kepingin turu, aku seneng nindakake fitness, mlaku-mlaku ing udhara seger, aku seneng masak lan seneng mangan segelas nganggo gelas anggur. Sadurunge turu, aku pengin maca buku kasebut utawa nonton film, lan ora maca dongeng kanggo bayi lan nyanyi dheweke lullabies. Malah hobi saya luwih menarik kanggo aku: Aku seneng sinau babagan film kasebut lan aku bakal nambah babagan topik iki, alon-alon nyemak film lawas, ngrungokake babagan podcast utawa maca kritik.
Biyen, aku mikir yen aku ora pengin bocah, amarga aku ora kerja, nanging saiki aku ngerti yen titik kasebut ora ana ing iki. Bojoku ujar manawa kabeh bakal bisa nggabungake, lan saiki aku ora moral miwiti nyiyapake rencana bocah. Nanging misale jek manawa kebutuhanku ora ana ing bocah-bocah, nanging kanthi sadar, saliyane, kaya sing wis daktulis, pancen angel kanggo aku golek proyek sing apik lan sadhar.
Sadurunge pernikahane, aku ngomong karo bojoku wedi lan ngandhani yen aku ora pengin bocah. Kanggo bojoku sing dikandhani bojoku, supaya aku ora bakal kuwatir, kanthi wektu kabeh bakal kelakon. Setaun sabanjure, aku weruh yen dheweke wiwit kuwatir babagan masalah iki, lan aku banjur ujar maneh karo dheweke. Apa sing dikandhakake bojoku, aku iki wong sing apik lan apik, aku tresna karo wong, lan kabeh wanita sing apik pengin bocah-bocah liwat wektu lan yen naluri ibu bakal entuk wektu.
Lan saiki siji taun liyane sing diliwati, nanging aku isih ora pengin bocah-bocah. Lan banjur bojoku gemeter lan nyingkirake aku: ujare yen ora normal. Bojoku ngerti aku banget, lan aku nganggep kanca sing paling apik. Nanging nalika bocah-bocah, dheweke ora ngerti lan nggawe kahanan iki, lan bubar, obrolan kasebut wiwit diarani dheweke agresi lan gangguan.
Foto: Eric Ward, Unsplash.comDheweke ujar manawa "ticks Watch" kita, kita durung umur 30 taun, kudu mutusake. Lan kanggo pitakonanku, kenapa wong lanang, dheweke ujar frasa sing dicap "Anak-anak - Iki minangka kembang urip lan akeh, yen kita bakal dadi asil saka urip kita, dadi gedhe banget Salinan cilik saka awake dhewe, tanpa bocah - urip cacat, kulawarga tanpa bocah-bocah bocah kasebut dudu kulawarga, lsp.
Kanggo sawetara sebab, misale jek kabeh alasan kasebut minangka perang nglawan masalah sing ana lan upaya neurotik kanggo piye wae. Bojoku asring ujar manawa dheweke ora seneng kerja lan karier, dadi impen kulawarga sing apik lan kuwat. Dheweke meh ora duwe kanca ing kene, lan kabeh sedulur kita ing negara liya. Dheweke percaya yen kulawarga kasebut minangka outlet ing urip angel iki. Kanggo bagean, aku tresna banget marang dheweke lan pengin dheweke seneng. Supaya kita seneng bebarengan.
Secara pribadi, aku percaya yen bocah-bocah pengin ngirim barang saka kepinginan utawa nambah, lan ora amarga "nonton ticks." Aku ora mikir yen kulawarga mung bab bocah-bocah. Mratelakake panemume: Hubungan (ora preduli, dheweke utawa ora duwe anak-anak) mbutuhake karya sing terus-terusan, saliyane, dheweke uga karo bojone wiwit urip bebarengan karo diwasa, lan kita uga duwe bebarengan kanggo sawetara pitakon. Nalika aku nikah, aku ndeleng kulawarga kita minangka perkawinan mitra, ing endi sing utama yaiku komunitas sing penting, dhukungan bebarengan, dhukungan sendhi, perjalanan sendhi, pangembangan sendi, pembangunan sendhi, lan liya-liyane,
Perkawinan ing endi pasangan sing kepenak ing masyarakat liyane lan tanpa bocah. Kaya saiki, kita duwe macem-macem tampilan perkawinan ... misale yen bojone wis nemu apa sing dakkarepake (utawa bakal katon ing ngarep) kepinginan sing padha.
Aku banjur takon bojone, apa sing bakal kelakon yen aku ora pengin bocah, apa sing dingandikake, dheweke ora pengin ngrusak kulawarga, nanging dheweke percaya yen aku bakal nolak anak, aku uga Yen aku njupuk hak kanggo rasa seneng lan kita kudu melu, amarga bakal kelangan kanggo aku.
Aku nyoba kanggo tenang karo awake dhewe, bisa uga, bojone pengin bocah ing tingkat sadar, lan ora sadar - ora, lan mulane ora sadhar karo bojone, sing uga ora pengin anak-anake? Sawise kabeh, sadurunge aku, dheweke duwe hubungan karo bocah wadon sing uga ora pengin duwe anak (dheweke bubar amarga alasan liyane).
Aku tresna marang bojoku lan aku ngerti manawa wong sing apik banget ora ana rapat maneh, mula mula aku rumangsa kuwatir yen bisa ilang bojoku lan sithik, nanging isih ana kulawarga. Lan liyane, suwe-suwe aku mikir mikir yen aku meri wanita utawa wanita sing ora duwe pengaruh, utawa wanita sing ora bisa nglairake kahanan kesehatan, amarga dheweke ora duwe dilema abot, mula ora bakal nglairake utawa ora nglairake. Aku uga mikir yen saiki bakal dadi hamuwine kanthi acak, aku kepengin nggawe aborsi utawa bakal ngimpi keguguran. Kadhangkala medeni saka pikirane kaya ngono.
Apa solusi kanggo masalah iki? Bojo nglawan adopsi utawa nyerah.
Tanggepan psikolog:
- Nuli nglairake utawa ora nglairake anak - iki minangka pilihan sing gratis kanggo saben wanita. Ing kasus apa wae, mula ing jagad iki wiwit kontrasepsi muncul ing adol gratis, sing nyebabake revolusi seksual lan ngontrol proses konsepsi. Kita entuk kesempatan kanggo ngrancang nalika dadi ibu lan apa dadi prinsip.
Nanging, ana sawetara titik sing penting banget.
Kaping pisanan, sampeyan wis nikah, lan mulane, iki dudu pitakonan pribadi sampeyan, nanging hubungane wong loro kanthi pasangan. Bocah kasebut minangka lampiran hubungan kasebut, tahap katresnan anyar kanggo wong sing cedhak karo sampeyan. Lan ing kasus iki, lair saka bocah yaiku adopsi sing mutlak pasangan, konfirmasi sing paling apik saka sampeyan saka kabeh milyar wong sing manggon ing planet.
Liwat anak, kita ngirim luwih dhisik lan mitra kita, kita terus genus, konfirmasi nilai. Ayo secara secara harfiah: "Sampeyan pantes urip lan terus!"
Para wong tuwa seneng banget ndeleng kepiye bocah nggawa papins ibune lan ibu. Katon, kemampuan, fitur sadurunge nyeret lan ekspresi rai. Kanthi tugas kaya ngono, wong ora bisa ngrampungake. Mung wong wadon sing ana ing pasangan bisa nggawe mukjijat kaya ngono, dheweke dadi tanggung jawab kanggo sihir urip.
Kapindho, wong ora mung pikirane lan kawruh. Iki uga awak. Kabeh sing gegayutan karo awak, kita mesthi ora kabeh wong bisa ngerti lan ngontrol. Lan uripe. Sampeyan ora ngontrol wutah rambut, karya sendi lutut, produksi hormon lan panyerapan wesi? Lan sing paling penting yaiku awak, wicaksana banget lan ngalami, nggawa akeh informasi sing akumulasi ing ewu taun evolusi. Lan ora ana sing bisa prédhiksi ing babagan proses konsepsi bocah, meteng lan anak bisa kedadeyan ing awak sampeyan. Iki misteri sing gedhe banget kanggo para dokter sing wis berjuang sajrone pirang-pirang taun.
Dadi kenapa sampeyan manawa pasangan sampeyan "njaluk meteng" lan nglairake anak kanthi gampang lan langsung? Malah nahan pirang-pirang riset sing akeh ora bisa prédhiksi sepira sampeyan kompatibel karo bojomu, sepira awak wis siyap kanggo proses iki. Dheweke ora mikir manawa sampeyan pengin, lan bisa uga ora bisa digunakake kanggo alasan fisiologis. Kepiye hubungan sampeyan karo pasangan sampeyan?
Lan wektu kaping telune, psikologis. Ing pengalaman pribadi dhewe, mesthine, ora bisa dadi informasi babagan kepiye carane dadi ibu. Kepiye rasa dhewe ing peran iki ora kanthi tandha-tandha eksternal (aku turu - aku ora turu; Aku ndeleng film lawas sing paling disenengi - aku nyawang kartun sing padha 105 kaping), nanging miturut pengalaman subjek sing padha. Perasaan apa sing "Ibu", apa sing nanggapi ing njero wanita kasebut?
Lan kuwi sing kaget. Ora ana pengalaman ibune, lan wedi karo Panjenengane. Apa sampeyan mikir, apa bisa wedi karo apa sing ora sampeyan ngerteni apa wae sing ora dirasakake ing pengalaman pribadi? Kanggo aku, iki padha karo ujar: "Woh sing paling unggul ing bumi - Peach, aku ora mangan dhewe, nanging aku dakkandhani babagan dheweke. Lan mambu, lan rasa, lan ing tangan ora nyenengake, sawetara jinis tahan lama. "
Dadi, rasa wedi iki minangka pengeling-eling pengalaman bocah sing berpengalaman. Apa iki nalika isih cilik, apa sing dadi ide dadi ibu?
Ngomong babagan bojone, sampeyan nuduhake: "Kanggo sawetara sebab, misale jek alesan kasebut yaiku perang nglawan masalah eksistensialisasi lan upaya neurotik kanggo piye wae." Apa sampeyan mikir babagan dheweke utawa babagan aspek neurotik sampeyan sing sampeyan ucapake ing wektu iki? Sawise kabeh, mitrator kita yaiku pangilon kita. Mung wong sing cedhak mesthi dadi titik sing paling nglarani lan bakal nuduhake.
Wangsulan dhewe kanthi jujur babagan pitakon: "Apa sing ora dikarepake kanggo bocah? Yen aku percaya dhewe, apa bisa? "
Yen sampeyan bisa mangsuli dhewe kanggo pitakonan kasebut, bisa uga kanggo njupuk keputusan sing bener. Sampeyan bisa nggarap pitakon kanthi pribadi, nanging sampeyan bisa ngubungi spesialis. Saiki ana kesempatan sing apik kanggo bisa digunakake kanthi online.
Penting kanggo ngerti manawa kahanan iki ora sengaja muncul ing urip sampeyan lan ora bakal ngganti dhewe. Yen sampeyan bisa ngerteni dhewe lan perasaan sampeyan, mula sampeyan bisa njupuk keputusan babagan "mbukak mata", ngerti apa sebab sing sampeyan pilih.
Muga-muga sampeyan seneng lan mbebayani, apa wae sing sampeyan pilih. Tut.by.