統計によると、女性の約13％が産後のうつ病に苦しんでいます。私たちの国では、残念ながら、これが彼らの生活の深刻な変化のために準備していない若い母親のちょうど小説であると考えています。実際、産後のうつ病は心理学者や愛する人の助けを必要とする深刻な心理的な問題です。社会では、労働者がどれほど困難であるかを教えて、猫が魂の上に叫んだときに多くのお母さんが幸せを描いてみてください。勇敢な女性は正直にそれが母性を与えられたのか難しいと言った。
「私は窓に出かけたかった」
ある時点で、私は子供を産みたいという強迫的な考えを持っていました。私の夫は私の欲求を共有していませんでした。彼は一緒に暮らすのが好きだった、私たちの家族の中の3人目の人は望まなかった。しかしそれは私を止めませんでした。私は彼を納得させ、多くの神経と力を費やしたが、最後に、私はテスト上の望ましい2つの縞を見ました。私はその瞬間に私が幸せだったことを覚えています。そして夫の抜群の見方でさえも私を怒らせませんでした。妊娠は簡単に進みました。トラブルの兆候はありません。
8ヶ月目に、夫は彼が離婚したと報告しました。私は私が子供だけを育てる方法について考え始めました。パニック発作が始まり、不眠症が登場しました。私は一定のストレスのため病院を保存しなければなりません。息子は弱く生まれました、彼は私から隔てられていたので、私が子供を見ていなかった最初の日。今回は、私が悪い母親を考えると、私は病棟で泣いた。
自宅では、状況は良くなっていませんでした。私は毎日横たわって壁を見たので、お母さんが助けに来ました。私は何もしないでください。私はほとんど私の息子に合いませんでした。それから攻撃性の攻撃が登場しました：私は母、子供を壊し、家を離れて大声で汚しました。同時に、私は絶えず私のせいで、私自身を嫌っていて、彼が自殺について考えた瞬間に覚えています。
私は私から何かを必要としなかったように、子供の永久的な泣いているのを聞かないように、私はまだ窓から出たかったのです。お母さんは私が心理学者を訪れたと主張しました。しかし、産後うつ病の医者は見つけられなかった、彼は私にとって難しいと言った、夫の世話は体に強調していたことが近くにいないからです。
ある日、私が家を出たとき、私の母に子供を投げて、私は男に会った。彼は私よりずっと年上だった、そしてねじれました。しかし幸福は私にこれらの関係をもたらしませんでした。それどころか、私はまだ自分自身を嫌っていた、私は赤ちゃんが小さな男性で取引されたと思いました。それから私は自殺を犯すことにしましたが、私の母は部屋に入った。彼女は散在の錠剤を見た、そしてすべてを理解しました。私たちは長い間話し、それをする方法を考えました。私が心理学的処分で治療に送ったら、それは確かに私のさらなる人生をすべて台無しにするでしょう。しかし、そのような状態に留まることも不可能です。私の母は良い心理療法士を見つけたことをとてもラッキーでした。彼はただ私を人生に戻した。
私は徐々に私の子供を愛することを学びました。今、息子は4歳で、私は最初の年が母性のすべての喜びを十分に楽しむために初年度が故意ではなかったことは非常に残念です。私は最近、私たちが望んでいる人が深刻な関係になる人に会いました。彼はとても気にかけています、おもしろい、よく私の息子を指します。私たちは他の子供を産むのがうれしいことについて話しました。私は正直に私の産後のうつ病について彼に言った、そして彼は私を非難していませんでした、それは反対に、支持され理解されていました。私は彼女の助けのために私の助けのために私の母にも非常に感謝しています。私はあなたの問題を一人で一人で滞在しないように若い母親に助言し、状況が憂うつを終わらないようにすべてのドアをノックしたいと思います。
女性が出産後に経験しているという事実では、何も感動的なことは何もありません。おそらく大きな影響力はホルモン、そしてストレス、通常の生活の根本的な変化だけでなく。母親であることは非常に難しいですが、それは素晴らしい幸福です、ただそれを実現する必要があり、幸せになる権利のために戦う必要があります。面白い：産後うつ病：1人の母親の個人的な経験
「私の人生はしっかりした灰色の平日に変わりました」
出生前に、私は積極的なライフスタイルを導いた：働いた、私が勉強した、私はスポーツに取り組んで、私はたくさん旅行しました。私の夫と私は私の夫を望んでいた、そして私が待望の妊娠について学んだとき、喜びから7番目の天国にいました。私は正しい栄養に固執しようとし、将来の母親のためにヨガに行き、私たちが正しい呼吸に教えられたコース、母乳育児の基本、新生児の世話をしました。小さな男性の出現のために完全に準備されたように思われた。私は偉大な気分で出産に行きましたが、私が計画してからすべてがうまくいかなかった。その結果、緊急の帝王切開をしました。そして今から、ひどいうつ病が私を転がった。
私は子供を見たことがない、そして私が彼を連れて行ったとき、私は喜びを感じませんでした。それから数ヶ月私はいくつかの必要な行動を犯した：クパラ、給餌、歩く、偽装された。しかし、その瞬間に、人生は灰色の灰色の平日になったことが私に見えました。彼女の夫の贈り物も最初の子供の笑顔でもありません。鋭い気分揺れを始めました。朝は落ち着いた、そして数時間後に私は物事を投げ、私の夫に叫んだ。
私があなたに何が起こっていたのか教えようとしたとき、私の周囲の私は私を理解していませんでした。私は子供を出産する必要がなかったことを急激に表明したものもあります。私も自分自身を信じていました。私は自分のために申し訳ありませんでした、そのようなお母さんにラッキーではなかった、彼女の夫は心から何が起こっていたのか理解していませんでした。
私は人々の近くのその瞬間に非常にサポートされていました：夫、母親と妹。私は母と妹を毎日電話し、電話に叫んだ、そして彼らから何かが私に間違っていたことを聞いたことがない。それどころか、彼らは安心し、助けようとし、しばしば助けになるようになりました。私は一日、私が生きたくなかったとき、私は私の妹を呼んだ、そして、半分1時間後、彼女はすでにアパートのしきい値に立っていました。
彼女は彼女の息子と数時間残しました、そして私はそれを身に着けていました、そして本当に休んだ。
夫も忍耐力を示しました。彼は、彼ができるように、アパートが仕事からの彼の到着に取り除かれなかったならば、家の周りに助けました、そして夕食は調理されなかった。夕方と週末には、彼は私に歩くか買い物に行く機会を与えるために彼女の息子に従事していました。おそらく、百万人の女性が子供の誕生後に完全に対処しているので、私は自我と苦痛に見えました。しかし、私の精神は残念ながら、そのような負荷に耐えることができませんでした。
また、女性は病院で彼女の新生児の娘を去った。何年もの間、彼女は彼女の素晴らしいニュースに言った助産師に会いました
私の息子のための愛私は自殺についての考えが現れたときに私はその瞬間に感じました。私はバルコニーの上に立っていた、見下ろし、それが良いだろうと思った、この灰色の退屈な生活は終わるときに良いだろうと思いました。そして目の直前に、私はアスファルトに横たわっているように、私のヴァネコカが泣いているのクランチに輝いています。そして誰も彼に合っていないだろう、そして彼は母親の世話と愛情を欠いて、生きるでしょう。
ヨーロッパへの旅行中、私はドイツから医師に会いました。出産後に私に何が起こっていたのか彼女に言ったとき、彼女は私が医療を受けなかった理由を驚かせました。産後のうつ病があなたをカバーするならば、あなたはどのように心理療法士に適用されないのですか？彼女は出産後のヨーロッパでうつ病になると言ったと言った、彼らは真剣に、彼らは彼女の外観を無視しません。私たちはまだこれらが若い母親の気まぐれです。結局のところ、私たちの祖母と曾祖母は働いている間、子供たちを育てました、そして愚かな考えに時間がなかった。私はそのようにそして私たちの国の中で、すべての女性がすぐに幼児のための急いで愛を経験するわけではないという事実を理解して扱います。