זה נתקל לעתים קרובות כי השנה הראשונה של החיים עם ילד הוא זוג הקשה ביותר בחיים. זה בדרך כלל לא מפתיע: החיים עם יילוד מלא בעיות, אתגרים ומשימות כי זוגות צריכים לפתור יחד על ידי בדיקת היחסים שלהם על כוח.
מצד שני, בשנה הראשונה עם הילד, זוגות רבים רבים ילמדו הרבה דברים זה על זה (ולא תמיד טוב). מחבר הורה של היום קתרין דיבר על ניסיונו: על איך לאחר לידתו של הילד, פתאום היה לו בעלה שלו, וכיצד היא הצליחה לפתור את הבעיה הזאת. מתורגם את הטקסט עם התכווצויות קטנות.
"אני כל כך עייפה," אמרתי לבעלי, לא בטוח שהליכה מתקרבת לשולחן המטבח וחיבוק בקפידה. הכאב מחטף הקיסרי החירום, עשה לפני שבוע, היה עדיין די טרי, והבקשות של תינוק רעב להפליא גרמו לי להרגיש כאילו היה לי הנגאובר נצח.
"כן, גם אני עייפה," אמר. והמילים האלה הובילו אותי לכלבת.
הרגשתי איך זעם עולה על רגלי בזמן שאני יושב מולו ואכלתי ארוחת ערב (אני צריך לציין - ארוחת ערב שהוא הכין את עצמו). קפצתי - זועמים ולא מסוגלים לסחוט מילה - שיני הפכו לפתע למגנטים, ולא הצלחתי לשבור את הלסת.
האם הוא עייף"? משהו שלא ראיתי את חזהו לנפיחות ולמסטר חלב בלחץ, עם מי זה יכול להיות ברזית מוכשרת. ואני לא ראיתי אותו לשנות את התחבושת לאחר חירום קיסרי במהלך משק הבית. וכל זה - במקביל לנסות לא להרוג את הבכור שלנו. טוב, כלומר, הוא יכול היה להתעייף בכלל?
זה מגיע לי פרס של האדם העייף ביותר בבית.
שמרתי על הכעס הזה, הציל אותו בתור פנינה, ואחר כך נופף בהם כנשק, לקח אותו במהלך סכסוכים במהירות, איזה פיצרי בייסבול יכלו לקנא. משכתי אותו ברגעים אקראיים במהלך השמות, כי מי עושה את זה לדעת כי למעשה הייתי נמאס מכולם, ואני עובד הכי הרבה!
אז בעלי התחיל להודיע לי.
מ כמעט או blissful "וואו, זה כל כך מגניב: יהיה לנו ילד!" באנו למכרז את היקום כדי לספק לנו לפחות שעתיים של שינה מתמשכת, וזה שקע אותנו מאוד. היינו הורים צעירים, ההורמונים שלנו יצאו תחת שליטה, והרגשנו מאוד לא ברור - לפעמים זה אפילו נראה לנו שאנחנו לא להתמודד.
ועל כמה סיבה razovoy, נראה לנו כי זה הזמן הנכון להתחיל את החשבון. אני כל הזמן השווה נפשית שלנו עומס: שטיפה, שטיפת כלים, האכלה, שינוי חיתולים, אחסון של בגדים זעירים, הקלטה לרופא, קבלתו של ויטמין D, רכישת תרופות, מעקב אחר שלבי התפתחות הילד. נדמה היה לי שאני עושה את רוב שיעורי הבית שלי וילד, אם כי לא היה ברור שזה כל כך מדהים.
זה היה בערך כי כל חבר שהיה פעם הזהיר.
עם הזמן, הודות לחלום ותקשורת הוקמה יותר על הצרכים שלנו, הצלחנו למצוא איזון ולהתרגל לתפקידים החדשים שלנו: צוות השמירה על הסדר (זה אני) והבשל לבנו (זה בעל ), אשר הפך עכשיו tornado פעוט corcher.
הוא נמשך לפני הרגע הזה עד שהיה לנו ילד שני, ופתאום היינו צריכים להשתנות כפליים חיתולים רבים, זה היה פעמיים לכלוך ולהאכיל פעמיים את הפה.
הגעתי לנקודת רתיחה בחורף שעבר, כשחמקתי עם בוקר מוקדם ביום שלשול של בתי, כמו על קרח. אני נשיפה, חרירי ושלח מסרים טלפתיים לבעלך (שבאותו רגע ישנתי בנוחות בחדר הסמוך), מצפה שהוא יתחיל לעזור לי עם סמרטוט, דטרגנט ותמיכה בדליים בידיהם.
אבל כל מה שהוא יכול להציע לי הוא נחירה תומכת בחדר הסמוך.
כשהייתי למחרת בבוקר, סיפרתי לו על מה שקרה, ועל איך נולדתי ומבולבלת עם העובדה שהוא לא בא להציל, הוא השיב: "לא שואל". (באותו רגע, נתפסתי בזעם שקט).
כאשר התקשרתי לינדי לזרוס, פסיכותרפיסטית של ילדים ומשפחה מטורונטו, היא שיכנעה בי שזה נורמלי לגמרי לחוות סלידה על השותף שלו אחרי שהילד הופיע (או שניים). "להורים, זה שינוי רציני של זהות", אמרה בזמן שהרגשתי את רמת הקורטיזול שלי. - יש לך בקשות נוספות של ילדים, ושעת שינה, מין ועניינים אישיים ירידה ".
כאשר מדורגת על "ריקוד המחול" שלי, היא הזדהה ברוגז שלי: "אתה רוצה להיות בעל עם הכל, וזה הרגשה נרחבת לחלוטין, למרות שהוא לא יודע איך לקרוא את המחשבות שלך." הרגשתי מובנת ונקברה. "אבל," הוסיפה. - חשוב לדבר בבירור על הציפיות שלך, זה יסייע למנוע הופעתה של עוינות ". חיוך נעלם מפני.
לִמְנוֹעַ אני מיומן של מניעת מגוון אסונות: בימי ראשון אני מכין סרט מראש כדי למנוע פחמימות Zhor בעבודה בתחילת השבוע, אני מדיטציה, כדי לא לאפשר ללחץ להשפיע על מצבי, אבל כשאני חושב על זה קול הציפיות שלי ולמנוע קונפליקט בעתיד, אני לא יכול לפתוח את הפה שלי. אני חושב על העובדה כי 18 שנים לחיות יחד, בעלי חייב לדעת בהחלט מה אני רוצה, בכל המצבים. ולפעמים הוא באמת מנחש את הצרכים שלי לפני שיש לי קול.
אבל הנה מה שמפריע לי: האם יש דרך להעביר את הציפיות שלי אליו כך שזה לא נראה לי שאני נציג את חובותיו של החבר הצעיר של הצוות שלי?לזרוס אומר שזה קיים. להתרכז במה שאתה רוצה, במקום לבקר. "במקום לדבר:" אתה אף פעם לא עוזר לי, "תגיד לי:" יש לי הרבה דברים עכשיו. אתה יכול בבקשה לתת לילד בקבוק במקום לי? ""
במעמקי הנשמה, אני יודע שבכל פעם שאני מבקש עזרה, באמצעות ניסוח מובן והימנעות הגזמות וגינוי, הוא עוזר לי בשמחה, עד כמה שאני זוכר, מעולם לא סירבתי אותי. והוא כל הזמן משבח אותי על כל מה שאני עושה - אבל לפעמים, כאשר הדברים מקבלים יותר מדי, המוח שלי מתחיל לזכור את כל הרגעים הרעים כי asshadow כל הערות טובות.
אבל אני מוגדר מאוד ללמוד איך עדיף להעביר אחד לשני, את הרגשות שלנו - כדי להוכיח התנהגות כזו של הילדים שלנו (וכמובן, כדי לחזק את הנישואין שלנו), ולכן Lazarus הציע שאני מנסה "אימון רגשי" - הורים טכניקה, אשר מסייעת לילדים לקבוע את רגשותיהם.
"זה מצחיק שיש לנו כל כך הרבה אמפתיה ואהדה לילדים, אבל באותו זמן אנחנו שוכחים כי הרגשות של השותף שלנו גם צריך אימות".תהליך האימון הרגשי מורכב משלושה שלבים. בהתחלה, יש צורך לשים לב מיידית לאדם אשר חווה תחושה חזקה, לתת לו שם, ולאחר מכן לקבוע מה הוביל את הביטוי של תחושה זו.
אז עכשיו, כאשר בעלי אומר שהוא עייף (הוא סוף סוף הרגיש שהוא יכול לדבר על זה שוב), אני מכריח את עצמי להודות שהוא בדרך כלל יכול גם להיות עייף! אני עובד כדי להראות אמפתיה, אם כבר מדברים על דברים שיכולים להיות עייפים: לעבוד עם עבודה במשרה מלאה, שעליה הוא מבלה את כל היום על רגליו, כאבי ברכיים כרונית והדרך הארוכה לעבודה ובחזרה - וכמובן, כמובן, ואז הוא עוזר לי מאוד עם ילדים במיליוני השאלות.
לזרוס הזכיר לי כי מספר שנים אלה הם כישלון זמני במערכת.
ואני בטוח כי תקופה זו היא כאשר אנו שקועים עמוק כדי לספק את הצרכים של גברים קטנים ויפים שלנו, וכאשר היה לנו פחות זמן וסבלנות כדי לספק את הצרכים של זה, לחזק את הקשר בינינו לחזק את יכולתנו להזדהות .
ולפני, ממה שיש לי זמן לבוא אל החושים שלי, הילדים שלנו יגדלו, ואני אסתכל על השנים האלה בלי לישון עם הרבה קופצים דרך משקפיים ורודים, ובפני יהיו דמעות. ומי, איך אני מקווה, יהיה לשבת מול שולחן ארוחת הערב אחרי כל השנים המטורפות האלה של הורות? בעלה היפה שלי. ואני בטוח אז הוא יהיה עייף עוד יותר מאשר עכשיו.
עדיין לקרוא על הנושא