"האם הילד שלי שיוציא משהו שוב?" אתה יכול להעמיד פנים שאני לא מכיר אותו? איך היית רוצה להפוך נמלה במהירות לברוח! - אמא חושבת, צופה פירוק בתיבת החול.
"הבן שלך היום שבר עוד ילד בגלל הצעצוע", אומר המורה בגן.
- צעק להשתנות ורץ על ילדים, "אומר מורה לשיעורים ראשוניים.
אמא מביטה בילדה הישנה המלאכית שלה.
היא מפחידה ואפילו מתביישת. האם זה ילד מקסים באמת, זה מפחיד אפילו לחשוב! - תוקפן? אבל הוא כל כך חמוד וחביב, רק לפעמים פעיל מדי. למעשה, תוקפנות הילד עשויה להיות סיבות רבות. ואת האמהות שלך גם צריך לזכור: לפעמים כועס - זה נורמלי!
איסור על רגשות שמבוגרים מועברים לילדים
לעתים קרובות הבעיה של התוקפנות אינה קיימת בכלל כאם צעירה תופסת אותה. הילד רק מבטא את רגשותיו האישיים. אבל בו כבר לא ברגשות הדיכאים שלהם. העובדה היא כי ברוסיה כל הדורות של ילדים עלו עבורם רגשות שליליים אסורים.
עבור "בנות טובות שלא צועקות" ו "בנים שאינם בוכים" את הרגשות החזקים של הילדים שלהם הם חוויה חזקה מאוד. מתברר אם אתה יכול, אז זה היה אפשרי? זה הוריהם, שיקרו?
הילדים עד גיל מסוים קשורים קשר הדוק מאוד עם אמהותיהם. לכן, במקרה שבו הם מראים תוקפנות, הוא חייב בהכרח להסתכל על עצמו ולנתח את הרגשות שלהם. האם הילד באמת מתנהג בצורה לא נכונה או שמא הוא תופס את התקף הטעם הרגיל שהונפקו על ידי מערכת העצבים הבלתי בוגרת של בנו?
לאחר שעבד עם הרגשות שלך, אישה עשויה prekly כי הילדים שלה להיות רגוע יותר. או לא זה ולא אחרים מסננים את רגשותיהם.
כיצד להפריד רגשות מפעולות
לאחר שהבין אתך, אתה כבר יכול לעזור לתינוק.
הכלל הראשון: כעס, גירוי, עלבון, כעס יש זכות להיות. הכלל השני: ההרגשה אינה שווה לפעולה.
מעניין: ניסיון בורינג: איך אמא ניסתה לעזור לבתה לשרוד
אם הילד כועס שהוא לקח את הצעצוע, יש לו צודק. אם יחליט להביע את הרגש שלו לפעולה (לדוגמה, להכות את העבריין), אמא חייבת להתחבר ולעזור לו להביע יותר את מה שהוא חווה.
באופן אידיאלי, כל בני המשפחה צריכים להיות באותו זמן בעניין זה. אין שליטה על רגשות, אם אמא אומרת:
- זה בלתי אפשרי לנצח מישהו!
ואבא:
- תן לי! לברוח משלך!
ילדים שימו לב למחלוקות אלה. לכן, לפחות כאן אתה צריך לנהל משא ומתן מראש.
צועק, בוכה, לבטא את כל העבריין - אתה יכול.
לנצח, לנשוך, קמצוץ, מגרד - זה בלתי אפשרי.
לא רק "בנות וקטנות לא היכו", אבל בכלל אף אחד. עם הזמן, כמובן, זה יכול להיות מוסבר באיזה מצב אדם יכול להגיב למכה. אבל בזמן שהוא עדיין תינוק ומדבר על חיים שליליים, ולא הישרדות בחברה המודרנית.
ההורים חייבים לזהות את הרגשות של ילדיהם, אלא גם כדי להבטיח שהוא לא פוגע בעצמו ואחרים, יש להם גם את המשימה שלהם.
איך להציג ילד עם כעס
- בגן הילדים, ילד נוסף לקח את הצעצוע שרצית? אתה כועס? אני מבין, הנה ואני כועס. כאשר אתה חווה את זה, אתה רוצה להכות מישהו.
- ילדה בתיבת החול שהקנית? נפגעת. איתי, זה קורה גם. זה נקרא - עבירה.
- הבנתי שהסבתא לא נתנה לך ממתקים, שהיא הבטיחה? ואתה צעקת כל כך הרבה? זה מכעס. זה קורה כשאתה ממתין, אבל אתה לא מקבל.
אמא מברכת על כל מצב עם ילדו וקוראת לכל אחד מרגשותיו. מסביר כי לפעמים היא נבדקת מדי. מה קורה. אז זה אפשרי. אבל בהכרח מוסיף:
- אני מבין את החוויות שלך, אבל זה בלתי אפשרי לעשות עוד אחד. אנחנו לא מכים אף אחד. הדוד הזה היה מאוד כואב כאשר אתה מכה אותו.
החשוב מכל, החינוך אינו נענש, אבל את המודעות של התוצאות הילד. לכן, אתה לא צריך לצרוח, להישבע, ואף יותר מכה יותר לנצח אדם קטן אשר רק חווה תחושה שלילית חזקה מאוד בשבילו. יש צורך להסביר מה כדלקמן.- אם אתה נעלב על ידי ילדים באתר, נצטרך ללכת הביתה. אם תבחר צעצוע, אנחנו עוזבים את האורחים. אם תמשיך לשמור על עצמך, אני אצטרך להביא אותך לחדר אחר, שבו לא תצטרך לשחק איתו.
זה לא צריך להיות משהו נפגע, אבל התינוק חייב להבין - הוא משולל ממשהו נעים מאוד בשבילו. לא תפסיק - יש לבצע את האמור.
איך לעבוד עם רגשות ילדים
אתה יכול ללמוד את הרגשות שלך כדי להביע מבחינה אקולוגית את הרגשות שלך מ 1-2 שנים. כדי לעשות זאת, אתה יכול לראות אותו (לא ברגעים של היסטריה או תוקפנות) להסביר:
"כשאתה כועס, אתה יכול לשקוע ברגליים".
"כשאתה כועס, אתה יכול לסבול".
- כאשר אתה כועס, אתה יכול לשבור את הנייר.
- כשאתה כועס, אתה יכול לנצח את הכרית.
ראה גם: איך לא לאבד את עצמך בחופשת לידה
חזור על פעמים רבות. במיוחד לפני האירועים שלעתים קרובות מעוררים שלילי: לפני היציאה החוצה, אם כבר היה עבר עבריין, לפני האיסור על כל דבר.
התחושה חייבת להיות בשם - כועס, כועס, נעלב. אגב, אתה יכול לאמן ילד וטכניקות נשימה מרגיעות. לדוגמה, לנשום עמוק דרך האף ולבלות את הפה בקול רם. הילד לא יבין את המהות של פעולה זו, אבל הרצף יזכור. ואת ההשפעה של הנשימה הוא טוב מאוד.
כאשר מריבה או קרב כבר קרה
אם הסכסוך קרה, ההתנהגות של האם היא חשובה ביסודו. אי אפשר להיות בצד של האויב, גם כאשר הוא מושפע באופן אובייקטיבי מהצד, גם כאשר מצטער מאוד. המשימה היא לעזור לילד שלך להתמודד עם מה שקרה להגן עליו.
אמא חייבת לקחת את רגשותיו.
- אני מבין, לקחת משם את הכדור. כעסית.
לאחר מכן תזכיר על ההשלכות של מעשיה:
- אתה זוכר מה הסכמנו? אם אתה מחזיק, אנחנו הולכים הביתה.
להציע דרכים ידידותיות לסביבה כדי לשרוד כעס:
- רוצה, ניקח יחד ואתה לנער, איך אנחנו לומדים בבית? או הנה מפית - אתה יכול לשבור אותה!
קרא גם: צעצוע האהוב של התינוק, וזה מסוכן להפסיד: הסיפור של אמא אחת
אם המצב עם הקרב יחזור, אז הילד צריך להיות מספיק בהלם ולעזוב. כאשר להירגע, להסביר למה אני צריך לעשות זאת. הערות אינסופיות נתפסות כמו רעש לבן. ופעולות שנקבעו מראש, ילדים מבינים.
משחקים לביטוי של רגשות
נוף של קריקטורות וקריאת ספרים יכולים תמיד לשמש עם מטרה קוגניטיבית. שאל את הילד, מה החושים הם דמויות. או פשוט להתקשר אליהם.
- תראי, הכדור נוזף במרוסקין. Matroskin כאב!
בנוסף, אתה יכול לחבר משחקים פעילים משותפים כי גם לעזור לזרוק את השלילי:
- להשלים;
- שומרת;
- מלחמת כריות;
- ירי מאקדחים ימיים;
- לבנות מגדלים מן הכריות ולשבור אותם.
רק להריץ אחד את השני באותו זמן משהו לצרוח, גם יעזור לילד לחיות את רגשותיו.
חשוב להורים
לכן, יש צורך לדבר איתו. לאריזה להסביר מה קורה עם הילד, ועם משתתפים אחרים בסכסוך. ילדים צריכים להיות מוגנים על ידי הוריהם. למרבה הצער, זה קורה לעתים קרובות כי אמא betrays - במקום להתמודד עם ולדבר, זה מתחיל לנזוף. אבל אחרי זה, אתה יכול להסביר ולספר למה זה קרה.
- רק אמא היא ילדה טובה. קשה לה, כמוך, מותק, מתנהגים. וזה נראה, היא קצת ... קנאה.