אם אתה לא היום הראשון באינטרנט, אז אתה כנראה מכיר את הרעיון של "מעיל לבן". זה מוחל בדרך כלל על אנשים אשר, בתגובה לבעיות של אנשים אחרים או שאלות, מבקשים לספר על הזכות שלהם, כאילו במקרה, להביא את בן שיחו ואת devauues את חוויותיו.
בואו להבין את זה כי באופן כללי אומר את המושג הזה, איך לזהות כי מולך הוא "מעיל לבן", שבו הרצון נלקח מזה הוא המעיל "הליכה", וכיצד להיות אם אתה עצמך התברר להיות "לבן".
במקרים מסוימים, "הליכה במעיל הלבן" (אבל זה נעשה עם זה - הם לובשים ו "ללכת") נראה כמו ייעוץ נדיב או רצון כנה לעזור, אבל אחריו - לפעמים אפילו בשוגג - גינוי מוסתר הרצון להתגאות בגאווה על חשבון אחרים. בקהילות האבות, אנשים ב"מעילים לבנים "נתקלים בקביעות בלתי מעורערת. הורה הוא בדרך כלל אדמה מועילה על מנת להבטיח כי יש כאב של מישהו אחר.
מהו "מעיל לבן"?לא הצלחנו למצוא את מקור המקור המדויק של ביטוי זה. אולי זה טמון בו על ידי שליחת הבדיחה הישנה על "חבית עם חרא ואת השבר הלבן" (Google, בבקשה), ואולי מישהו בא איתו, מסתכל על פוסטר Valeria Novodvorskaya עם הטקסט: "אתה כל טיפשים ולא רועדים! אחד אני חכם, במעיל לבן זה יפה! "
בכל מקרה, "המעיל הלבן" הוא סמל של אינלאדלות ונתונותיו של המוביל שלו, בעוד כל האחרים הם אנשים רגילים - די עצמם יכולים לבוא בשלולית וגלידה נטועים.
וזה, על פי אדם ב"מעיל הלבן ", תמיד יהיה אשמתם ותוצאה של פעולות לא נכונות משלהם.
איך להבין כי מולך "הלך מעיל לבן"?בואו להבין את זה איך להבין כי אדם מעיר על ההודעה שלך או האינטרנט שלך עונה לך זהה, ב "מעיל לבן". או אולי אתה עצמך לפעמים לא אכפת לסנוור את הסביבה עם השמלה שלך לבן שלג? אז, מה אנשים "במעיל לבן" לעשות?
לדבר על עצמם (גם אם הם לא שואלים על זה)
והם, באופן כללי, לא משנה מה נדון במקור. סיפור ההצלחות שלו ניתן למצוא תחת בעיה ספציפית מאוד, וכבקשה למועצה או לסיוע, תחת ההיסטוריה האישית של אדם אחר, תחת מאמר ניטרלי לחלוטין.
מסכה גינוי תחת הטיפים
לפעמים נראה כי אדם "המעיל הלבן" רוצה לעזור או לתת תשובה לשאלה, אבל למעשה הוא רק מדבר על הניסיון שלו, אפילו לא מנסה להקשיב שלך.
"היה לי ילד מלידה כל הלילה, אתה רק צריך לעשות את זה מצב נורמלי" או "לנסות לתת לילד יותר זמן, אז היסטריה תפסיק - מעולם לא הייתי שם בעיות כאלה," כל זה יכול להישמע כמו עצה, אבל העובדה נשמע כמו תוכחה.
מדידת כולם בעצמם
סימן נאמן נוסף של "המעיל הלבן" הוא הכחשה של חוויה של מישהו אחר וחוסר רגישות לזה.
"ברגע שעשיתי, אז אתה תצליח, אתה פשוט לא מנסה" ו "אם אתה רוצה לטוס לחלל," הם אומרים פרשנים כאלה, בהנחה שכל האנשים הם בתחילה בתנאים שווים, ורק תשוקתם האישית ואת התשוקה האישית שלהם המאמצים קובעים את הצלחתם בכל מאמצים.
למעשה, הכל, כמובן, קורה בדרכים שונות (אם כי, ללא ספק, המאמץ והרצון חשוב בכל מצב), ולכן ממליץ על אמא עייף של תאומים מן העייף "רק כדי למצוא עבודה רגילה, להירשם פסיכולוג, קוראים לחקור ולשכור מטפלת ", די באכזריות.
"שוויון" חובה של "Whiteopaltov" חל לא רק על האפשרויות, אלא גם על הרצון של אנשים אחרים.
"הרגשתי שלושה מהילדים האלה ומעולם לא הזנתי מתחת לעם - האם זה באמת הכרחי לגרור מוזיאון עם תינוק?" - הערות דומות להביע אי הבנה כנה של הרצונות והמניעים של אנשים אחרים (באופן טבעי) עשוי להשתנות.
אבל הפרשן "המעיל הלבן" הוא משוכנע בדרך כלל כי מאז הוא (היא) אין רצון לצאת מהבית וללכת למוזיאון או לבית קפה, אז אחרים לא יכולים לקבל כל צורך כזה.
מאמינים שהכל תלוי לחלוטין באדם
אם ילדו של הילד ב"מעיל הלבן "בעוד חודשיים ישן כל הלילה, היא משוכנעת שהוא עושה זאת הודות למאמציה וכישרונות פדגוגיים. כך גם לגבי ילדים שמחים להאשים את פירה מברוקולי בעוד חצי שנה, עליזו במשך עשרה חודשים ומתחילים לדבר בלי לחכות שנתיים.
כל זה הוא בעיקר בשל התכונות האישיות של הילד ואת הקצב של התפתחותו, אבל הפרשן ב "המעיל הלבן" מעדיף להתעלם ולכתוב את כל ההישגים של הילד לחשבון שלך. מצד שני, אם יהיו הורים בצד השני של המתרסים, שילדיה לא עושים את זה, או עושים את כל האמור לעיל, אבל הרבה יותר מאוחר, אז, על פי הפרשן ב "המעיל הלבן", ב יין ישיר של הוריו של הילד. לא עשו, לא השקיעו, לא בעקבות, לא ניסה.
באופן כללי, זהו קורבן הישן הטוב - הרגל של אשמה בקורבן כי הוא כביכול להאשים על כל מה שקורה לה. כדי להישאר על הדום שלך, אנשים במעיל הלבן "מוכנים להתעלם מכל תאונה בלתי צפוי של העולם: אם אתה מנסה לעשות הכל נכון - שום דבר רע קורה לקרות יכול לקרות, ולהיפך.
משוכנע של טובתה
בניגוד לא למוניטין הטוב ביותר, אנשים במעיל הלבן "לעתים רחוקות רוצים בכוונה לפגוע במישהו או לפגוע. באופן עקרוני, הם לא חושבים על הרגשות של אנשים אחרים שמקבלים תגובה "וויטופלטית" פתאומית - הם מרוכזים יותר על עצמם.
לכן, עבורם, זה לעתים קרובות הפתעה כי ההערות שלהם יכול לפגוע במישהו או לפגוע. "כן, אני לא רוצה לפגוע באף אחד, אני רק אומר, כפי שהיה לנו" או "אני פשוט הביעתי את דעתי," הם כותבים, וכילב, הם מאמינים בכנות.
למה אנחנו רוצים ללבוש "מעיל לבן"?למעשה, הרצון ללכת "מעיל לבן" שלהם באינטרנט מוכר רבים - אולי אפילו אתה (וכמה מאיתנו, מה כאן). ולמרות פרשנים "וויטופאלט" ניתן למצוא בכל פינות האינטרנט: מקהילות של נהגים למועדוני תיירות, אנחנו רוצים לדבר על מה שהופך את ההורים ללבוש "מעיל לבן" באופן פעיל זה נגד זה נגד זה.
אנחנו רוצים לספר על עצמםהסיבה הברורה והפשוטה ביותר: אנחנו רוצים לספר למישהו על חייך. עם כניסתם של הילדים, מעגל התקשורת הוא צמצם, חברים ותיקים הם קצת מתעניינים בהצלחות שלנו להאכיל ולהניח את התינוק, ויש לנו את המעוז האחרון - תקשורת אינטרנט המסתיימת הכל, אפילו הערה לא הולמת: "ילדהתי אפילו שעתיים ללא הפסקה אחת, בכו רופאים מגאווה, "- בשאלה על מה בדיקות יש צורך למסור לבעלה, כך שהוא מותר שותפויות.
אנחנו רוצים שנללפריט זה הוא קצת מחובר עם הקודם. ברוב המקרים, אנחנו לובשים "מעיל לבן" כדי לספר למישהו על ההישגים שלך (או על ההישגים של הילד שלנו כי אנו רואים את עצמו). "הבת שלי כבר יודעת את כל האלפבית במשך שנה" או "הילד שלי הוא חצי שנה הולך על סיר," בתגובה, אני רוצה לקבל "וואו!", "כמה מגניב!", אתה כל כך טוב בוצע!".
שאלה נוספת היא כי רחוק מכל מקום ההערות האלה מתאימים, ולכן במקום הערצה ושבחים הם גורמים להתעלם וזעם. ההורות היא עבודה כפוי טובה מאוד, המסרבה להכיר ילדים, שותפים, סבים, רופאים פוליקלינים ושבים אקראיים, ולכן אנו נואשים נואשות למצוא הכרה לפחות איפשהו - וללבוש "כל טוב מיד" על כך.
אנחנו לא יודעים מה עוד לומרזכור איך בפרק הקודם דיברנו על העובדה כי הרבה "whiteopalt" הערות נכתבים כמלצות כנות? לפעמים אפילו הכי טוב מאיתנו להתקרר ולהפוך את רצונם לעזור בהמלצה מגושמת ומעט תוקפנית. המקרה כאשר לועס הוא באמת טוב יותר מאשר לדבר.
מה ניתן להחליף עם "מעיל לבן"?אם אתה שם לב רצון מתפתח מעת לעת לעוום את הקהילה המקוונת של הלובן של החלוק שלך לספר לכולם מה אתה ידוע על ובלי, אנחנו מברכים אותך - לקחת את הצעד הראשון לקראת להיפטר זה הרגל רעיל וחסר משמעות .
ועכשיו בואו נתמודד עם איך להיפטר הרצון לכתוב הערות כי כולם מדביקים, ומה הם יכולים להיות מוחלפים.
מקל את הנושאים של השיחה
בנוסף למקרים אלה כאשר אתה נשאל ישר: "תגיד לי, איך הצלחת לשכנע את התינוק לישון כל הלילה?" - הערה על תינוקות שינה בגאווה שלך כל הלילה יהיה קרוב לוודאי להיות בלתי הולם. שים לב להקשר ולשתף את הניסיון האישי שלך שבו יש בקשה המתאימה.
הימנעות משיפוט הערכה
כאשר אתה חולק את החוויה שלך, לדבר על עצמך - בלי להתנגד על עצמך לאחרים וללא הפצת האומדנים. חוויית הורים זר או החלטות, אשר לא חופפים עם שלך, לא עושים אנשים אחרים עם הורים רעים, ואתה טוב באופן אוטומטי.
קבל את העובדה שאתה יודע רק את המצב הנוגע לך באופן אישי, אבל מה שקורה לאחרים הוא יער כהה. לכן, עדיף לכתוב על מה שאתה בטוח בדיוק: "אני אישית עזר לי ..." או "עשיתי את זה ככה ואני הייתי מרוצה ...".
להציע ייעוץ
במקום להודות את החוויה שלך ואת שלך (גם אם מימדי!) טיפים על אנשים אחרים, עדיף לשאול אם הם זקוקים להם בכלל.
לדוגמה, אם חבר או זר על פורום Thematic מחולק לבעיה שלה, לא למהר לקרוא את הסימנים שלה, להראות טוב יותר אמפתיה להציע סיוע: "לעזאזל, זה מאוד קשה. אגב, הילד שלי ישן בעצמו בעריסה נפרדת משני חודשים. אם אתה רוצה, אני יכול לספר איך זה קרה, אם כי, כנראה, הרבה תלוי בילד ".
לדבר על ניסיון אישי
למרות שההורים ברחבי העולם מתמודדים עם אותן בעיות, חוויית ההורים שלהם יכולה להיות שונה באופן קיצוני. החזק את הרצון לפנטז את הנושא של מה היית עושה, אם יש לך שלושה ילדים במקום אחד או אם יש לך נער במקום פעוט.
אם אתה מבין בצורה מקצועית איך להיות הורה טוב למדי עבור הילדים שלך, זה לא אומר שאתה יכול בקלות להסיק את החוויה שלך על כל מצבים אב. אם לא היתה לך בעיה, אבל אני עדיין רוצה לחלוק את החוויה, עדיף לייעד אותו מראש: "הילדים שלי מעולם לא ציירו את הקירות, אבל הם פיזרו בקביעות דגנים על הרצפה של המטבח - אם אני תוהה, אני יכולה לספר איך למדנו אותם עושים זאת, פתאום נכנסים שימושי ".
לְדַבֵּר
זה הפשוט ביותר (ובאותו זמן מסובך ביותר), כי אתה יכול לעשות כאשר אתה מרגיש כי הרגע הנכון הגיע לתפוקה של "מעיל לבן".
לפני שאתה כותב, "אבל הילד שלי ...", לקחת הפסקה, לנשוף ולחשוב אם ההערה שלך היא מסוגלת להביא את אלה שמסביב משהו מלבד גירוי. אם התשובה היא "לא", ולעצב מחדש את המסר שלך כדי שימושי יותר לא עובד, עדיף לא לכתוב שום דבר בכלל.
להבין את הסיבות
זה, כמובן, את המשימה עם כוכבית. אם אתה ממשיך מהעובדה כי "המעיל הלבן" מופיע בכל פעם שאנחנו רוצים לדבר על עצמם ולקבל שבחים על ההישגים שלהם, אז, זה אומר, להיפטר ממנו יעזור למודעות של הבעיה ולחפש דרכים אחרות כדי לפתור את זה.
לדוגמה, זה יכול להיות, במקום לתקוף פרשנים עם סיפורים של ההורה שלך, יעזור לך להתחיל את הבלוג שלך שבו תתאר בפירוט את כל ההישגים שלך על החזית האב ולקבל את האסקי הראוי בכנות.
אם אתה מבין שאתה לא מספיק זיהוי, אתה צריך להתחיל עם יקיריכם. לדבר איתם, ספר לנו על החוויות שלך, לבקש לשבח אותך לעתים קרובות יותר. אין שום דבר רע ולא נכון ברצון שאנשים אחרים לשים לב ולהעריך את העבודה היומיומית שלך - אתה פשוט לא צריך לחכות שזה מאנשים לא מוכרים לחלוטין באינטרנט, אגרסיבי הטלת הישגיהם.
עדיין לקרוא על הנושא