אני מילה שלו - הוא בן עשר אני!
לא משנה איך אנחנו שואפים לגדול ילדים עצמאיים ועצמאיים, אנחנו עדיין לא, לא, ואני רוצה שהם יקשיבו לנו. הפעם הראשונה. ללא שערוריות, סכסוכים ושכנוע. האם זה בכלל?
יחד עם הפסיכותרפיסטית, איימי מורין, אנחנו לפרק את חמשת הסיבות העיקריות מדוע הילד מתגעגע במילים שלך על ידי האוזניים או מיד נכנס לשחק את ההשמעה בשל בקשת קצת.
אתה מאיים יותר מדיאתה מחשיב לראות עד שלושה מספר אינסופי של פעמים, לשאול אותך באופן דרמטי: "ובכן, כמה אתה יכול לדבר?!" או להצהיר שוב ושוב: "זה האזהרה האחרונה!" אם אתה כל הזמן אזהרה על משהו או מאיים משהו, הילד יבין במהירות כי באמת לא אכפת לך את המילים שלך.
יתר על כן, אם אתה כל הזמן לחזור על האזהרות שלך, הילד מבין כי אין לו צורך להקשיב לך מהפעם הראשונה - אתה עדיין חוזר על המילים שלך מספר אינסופי של פעמים.
להביע את הבקשה שלך פעם אחת.
אם הילד לא שמע אותך - לשים לו אזהרה אחת, ואם זה לא יעזור - ללכת לתוצאות מתקדמות.
האיומים שלך הם חסרי משמעותכאשר אנו כועסים, אנחנו יכולים לנפח את האיומים שלנו לגדלים לא מציאותיים לחלוטין: "אם אתה לא מעלה את המכוניות שלך מהרצפה, אני אשליך את כל הצעצועים שלך!"
"אם אתה לא לברוח בחדר, אני אף פעם לא נותן לך ללכת לטייל!"
איומים מפלצתי וכאלה לא מעשי לא יעזור לך - הם יכולים להפחיד ילדים הרבה, וילדים מבוגרים כבר הבינו שהבטחותיך הן ריקות לעולם לא תתממשו.
להיות רציף.
עדיף לדכא את הרצון להפחיד את הילד איומים לא אנושיים ולהקל על הבטחות פשוטות והגיוניות.
לדוגמה, לפחות: "אם אתה לא להרוג בחדר, היום אני לא אתן לך ללכת לך."
אתה נלחם על כוחזה לא כל כך קשה להיות נמשך לתוך מחלוקת עם ילד על כל, אפילו האירוע חסר משמעות. אבל ככל שאתה מתנהג יותר כשלוש שנים על מגרש המשחקים: "תעשה, כשאני אומר!" - "לא אני לא!" - "לא, תעשה!" ככל שהילד שלך נראה לא עושה את מה שאלת אותו.
זכור כי מבוגר אתה.
זה לא אומר שאתה לא צריך לתת לילד את הזכות להביע את דעתך או להביא טיעונים לתמיכתו.
עם זאת, אם הדיאלוג שלך הפך pribiings פרודוקטיביים, אז זה הזמן לזכור מי מכם הוא מבוגר, אשר צריך לעצור את אלה חלוקי נחל.
ההשלכות המובטחות לא מתרחשותחוסר עקביות הורים לעתים קרובות הופך את הסיבה מדוע ילדים להתעלם בשלווה מבקשים ו thexortations, לא משנה כמה הם נשמעים. חשוב להיות עקבי בהבטחות שלך ולהראות ילד שיש לך פעולות אמיתיות למילים שלך: "אם אתה זורק בחזרה מישהו בחול של מישהו, אנחנו נשאיר את הפלטפורמה," באמת ללכת.
אם הילד שלך יודע שההשלכות המובטחות בהחלט יבואו, הוא יהיה קשוב יותר להקשיב למילים שלך.
הישאר בזמן הנכון.
אנו מזכירים לך כי אלימות לא יכולה להיחשב את התוצאה הגיונית של כל אי ציות: "בוא הנה עכשיו, או שאני אתן לך חגורה!"
אין אזהרות מצדיקות אלימות נגד ילד - זה לא מידה משמעתית, זה פשע.
אתה מרים את הקולהדרך הקלה והבטוחה ביותר למשוך את תשומת לבו של הילד, על פי הורים רבים, היא להגדיל את הקול או לקלקל עליה. זה לא שווה לעשות זאת גם, כי הילדים במהירות להתרגל לצרחה וללמוד להתעלם זה כמו רעש רקע.
בנוסף, צרחות הורים משפיעים לרעה על הבריאות הפסיכולוגית והרגשית של ילדים, אשר עלולה להוביל לפגיעה של תקשורת ונושאים בעתיד.
ככל שאתה צועק על ילדים, פחות את ההזדמנות שהם אי פעם להקשיב לך.
אם גילית אחד או מספר שגיאות רשומים ולהחליט לעבוד על חיסול שלהם, אתה עדיין צריך זמן לבנות מחדש את האינטראקציה שלך עם הילד.
שמור על קור רוח.
בניית תקשורת יעילה בין ההורה לילד היא תהליך ארוך וזמן רב, אשר מתחיל בילדות מוקדמת.
נסו לשמור על הרגיעה, להיות עקביים ובטוחים בהחלטות שלנו, כמו גם להראות כבוד ורגישות למצב הפסיכולוגי של ילדך.
עדיין לקרוא על הנושא