מהו משבר במערכות יחסים?
ראשית אתה צריך להגדיר את מושג המשבר. בפסיכולוגיה, המשבר הוא מצב בצמד, כאשר שיווי המשקל מופרע. זה מוביל את הביטוי הפנימי והחיצוני של אי שביעות רצון. באופן טבעי, זה יהיה לידי ביטוי בהתנהגות, רגשות, מחשבות. אבל אני, כפסיכולוגית מתרגלת, שעובדת עם זוגות, אני ממליץ לך להסתמך על הגדרה אחרת שהמשבר נתפס כשינוי איכותי בנפש, כאשר אדם אינו מתאים לדפוסי ההתנהגות הישנה ועמדות כלפי עצמם שותף, ניסיון. הבנה זו של המשבר היא נורמלית לחלוטין!
אם נדבר על זוג, אז זה טוב לזכור את דבריו של ליאו טולסטוי כי "כל המשפחות המאושרות דומות זה לזה, כל משפחה מצערת היא אומללה בדרכה שלו". יש הרבה סיווגי משבר ביחסים.
יש פסיכולוג אמריקני ופסיכותרפיסט וירג'יניה סאטיר. הוא מתאר משברים על מה שקורה אירועים בצמד. כלומר, יחסים משתנים לא רק עם הזמן, אבל עם השלבים המתמשכים בחייו של המשפחה.
במיוחד חריף המשבר מורגש עם כניסתו של הילד הראשון מבית זוג. זה משחק את התפקיד ואת חוסר ניסיון, ואת הצורך לנטוש את החיים הקוסמת כאשר הכל מותאם לצרכים של הילד. בכל המצב, כאשר אישה נותנת לעצמו אמהות, אדם נכנס לרקע. אין לה מספיק כוח, זמן, תשוקה. זה נורמלי.
אבל כאן להתחיל תביעות משבר. "אתה לא עוזר לי!" - "ואני מרוויח כסף!" אף אחד לא רוצה להבין אחד את השני. אז זה ניאוף הולך וגדל, תקופת נוער של הילד. ובסופו של דבר, תסמונת קן ריקה, כשההורים מרגישים מיותרים.
יש רגולציה ורגעים חריגים. כל מה שציינתי לעיל, שיעור לזוגות הנישואים. לאחת או במידה, כל אחד מהם התעמת עם קשיים בתקופות אלה של החיים. ויש רגעים חריגים - המחלה, מותו של אחד מבני הזוג, בגידול, גירושין.
בנוסף, אף אחד לא בוטל משברים של 10 שנים, 20 שנה, 30 שנות נישואין. וכאן אני ממליץ על זוגות לא לדבוק בהגדרת המשבר שלך של סיווג מסוים, ולשקול מיד מורכבות של סיבות ותכונות בודדות.
האם יחס השותפים משפיע על יחסי השותפים שבהם הם מתחתנים? חלקם יכולים להתחתן בגיל צעיר מאוד, בעוד שאחרים, למשל, אחרי 40 שנה, שרדו את הגירושין.זה לא משנה באיזה גיל אנשים באים לתוך מערכות יחסים. הנישואין הם, קודם כל, הבחירה. וכאשר יש בעיה ואי הבנה במשפחה, חשוב לזהות את הסיבה לשלילה במערכת יחסים, שהוא גיל חסר פניות לחלוטין. אתה יכול להישאר מהבהב לגיל מבוגר! אם נדבר על השנים, משפיע על מספר השנים שחיו יחד.
כן כמובן! אם נדבר על המשברים של השנים הראשונות של היחסים - זהו חוסר הניסיון, החיים והאמתים להשלים עם המתקנים והכללים שאליהם אינם משמשים כל אחד מבני הזוג. כך למשל, במשפחת אשתו, חובותיו חולקו על כל בני המשפחה, והנשים היו מעורבות בבעלה.
בתחילת חיי המשפחה, הכינוי "אנחנו". "הלכנו לקולנוע", "קנינו", "לקחנו" וכן הלאה. אבל אני לא מייעצת לך להגיד זאת. אתה צוות, משפחה ידידותית, אבל אתה גם אישים. החיפוך מוביל לתמחור של אינטרסים, ולאחר מכן את הפרתם עם אחד השותפים. זוהי דרך זו או אחרת מובילה לתביעות הדדיות. "שמתי את השנים הטובות ביותר שלי!", "אני יכול לעשות קריירה מבריקה!", "במקום לשטוף חיתול, יכולתי ללמוד סינית!" - זהו חוסר רצון מעמיק בסופו של דבר נשפך על ידי שלילי על שותף. אף אחד לא רוצה להאשים את עצמו, אבל מאשים את השני.
אם נדבר על חיים ארוכים יותר, אז הגורמים לקונפליקטים ובמשברים יכולים להיות הכחדה של ליבידו שותפים, שינוי התפקידים (היה אמא, הפך לסבתא).
כיצד למנוע את המשבר ביחסים?בהתחלה, חשוב גם להגן על גבולות אישיים. "מתקן - אני תוהה", "הוא ישתנה" - כל זה לא יעבור. למה לבנות גבולות אישיים? זה הכרחי קודם כל בעצמך, כך שהוא לא כואב בכאב. זה הכרחי עבור שותף. אם בנתת את הגבולות שלך, אין לך זכות להפר את זה, שליטה במעשיו, אבל אתה יכול לשלוט על החיים שלך.
דוגמה פשוטה. "אני מודע לכך שאני לא יכול לשלוט על האדם האחר ביחס למילים גסות. אבל אני יכול להקים את הגבולות ולומר שאני לא אסבול את היחס הזה כלפי עצמי ". ברגע שהביעת זה, השותף שלך יהיה ברור איך לבנות תקשורת איתך, וגם לו לא תהיה הפתעה אם אתה נישואים בחמש שנים שאתה נעלב על ידי אלה או דברים אחרים.
איך יכולים בני הזוג לשבור את הגבולות האישיים של זה? לדוגמה, במסווה של טיפול: "אתה לא צריך ללבוש את השמלה הזאת! זה קצר מדי, אתה יכול לתפוס הצטננות ".
הקפד למצוא אינטרסים משותפים, אבל מטרות משותפות. זוגות רבים חולקים בשנים הראשונות של החיים יחד, כי הם לא רואים מטרות משותפות, יישום תוכניות. וכמובן, כל זה משפיע על הפחתת הליבידו. מי ירצה יחסי מין עם אדם שלא מבין אותך!
אלה הם כל האפשרויות עבור גן החיות "באני, חתול, Lapushka". אז ההורים קוראים לילדים שלהם. וזה כל מעשים שלילי על הליבידו. שפה מקצועית היא יציקה סקסית! בשנים הראשונות, אין בעיות עם הבעיות עם ליבידו. יש בעיות תקשורת. אנחנו לא רגילים לדבר על סקס, את הרצונות שלנו, אנחנו בושה לדבר על סקס, לגלות חדש. בתקופה זו, חשוב ללמוד סקסטין, כלומר, כדי לכלול מפקד חם בהקדמה. היא מתחייבת.
אבל תסמונת ההכחדה היא בלתי נמנעת. אהבה שותף חדש קל: חידוש ורגשות עובדים. חלקם לא מדמיינים איך אתה יכול לרצות ולאהוב את השותף בחמש, עשר שנים של נישואים. מתברר, זה אפשרי. חשוב לשחרר, להרחיב את גבולות האפשריים. סקרים לעבוד כאן היטב. "מה אתה אוהב?", "מה מרגש אותך?", "מה היית רוצה לנסות?" וכו '
אם את תהססת לשאול ישירות, לנסות לרמוז עם מבחר של סרטים או ספרים. או אפילו לגלות את התגובה של השותף לחוויה מסוימת, אמר את הסיפור, לכאורה מעורב עם החברה שלך. "תארו לעצמכם, והחברה קנתה מסכת חתול! ובעל צחק, אימה! " ולראות את התגובה.
האם יש היבטים פיזיים המשפיעים על חיי המין של השותפים?שיא המיניות בגברים עולה עד 30 שנה, והמיניות של נשים מתגלה רק לאחר 30 שנה. התקופה מ 37 עד 45 שנים בהירה במיוחד. זה שיא זה כי השינוי של רוב הנשים. אבל אז אני אציין כי נשים להאשים את עצמן, הופכים את "באני, חתול" בגד גדול. אבל זה בתקופה זו כי חשוב לעורר, לשלוח, לתת לתמוך תמיכה.
ומה עםנו? בני הזוג עבור זה הם אנשים קרובים. אבל אך ורק בתוכנית הרוחנית. אין אטרקציה פיזית, אם כי אין בעיות עם ליבידו. אבל אתה לא קרובי משפחה!
לכן, אתה צריך להוסיף תשוקות ורכות למערכת היחסים. אני ממליץ לך להתמודד עם אישי לעתים קרובות ככל האפשר. צפה יחד אלבומים עם תמונות, לעשות עץ משפחה ולהגיע עם מסורת משותפת. לדוגמה, ארוחת ערב יחד. מצא תחביב כללי, למצוא הקצאות מחדש לחגים, חשוב רק בשבילך. ללכת על תאריכים.
אישה יכולה "לסגור" במין. זה יעזור כל מיני צעצועי מין. הגוף הנשי הוא אסיר תודה! לגברים - טכניקות אוראליות, ידניות.
בגיל זה, השותפים יכולים להקשיב זה לזה, מסכים לשינוי, להתאים. לכן, קל מאוד להחזיר את התשוקה. זה מספיק כדי לעשות מה שלא היה מוכר בשנות הנישואין.