היי חברים!
חשבנו והחלטנו כי עכשיו את הטקסט של ההפצה, אשר מנויים (מנוי יכול להיות כאן - זה בחינם) לקבל בימי שישי, שאר הקוראים יוכלו לראות בימי ראשון - זה ילך למכתב השבועי של העורך פורמט באתר האינטרנט של NAN.
זה לא אומר כי עכשיו זה לא הגיוני לקרוא את עלון, זה אומר שזה יוכל לראות את זה עוד יותר הקוראים. ואנחנו תמיד שמחים כאשר החומרים שלנו הם קוראים באופן פעיל!
אז, בגיליון הראשון של פורמט episristolar חדש, נדבר על רומנטיקה. כי יום האהבה, כן. ולמרות שהורים צעירים רבים עשויים להיראות שזה איזה סוג של אירוניה מרה, אני רוצה להבטיח לך שזה לא. ואת המקום של הרומנטיקה צריך להיות במערכת יחסים בין אנשים לגדול ילדים יחד. אני אומר לך כאדם בן שבע מאוהב בבעלה.
אגב, הוא לא תמיד מעודד מסקנות פילוסופיות, אבל אם הוא נלקח על זה, הוא מקבל משהו כמו: "אנחנו נהיה מאושרים כמו הורים, אם אנחנו מאושרים כמו בעל ואישה".
ואתה יודע, אני נוטה להסכים עם זה. בגלל הקשר הרע בין השותפים אכלו את המשאב, לקחת כוח ולהראות את הילד, כפי שהוא כואב יכול להיות אחד עם השני, שנראה יחד לאהוב ולהיות מאושרים.
אני מבין שלא תמיד יש לזוג הרצון וההזדמנות לשמור על קשר רומנטי, אבל היום בואו נדבר על איך לעשות את זה אם אתה מבין שיש אהבה, אבל אין כוח.
ראשית, אני ממהר לנחם את הנתונים הסטטיסטיים והדעות של מומחים.
פיליפ קווין, דוקטור, פרופסור לפסיכולוגיה ומנהל המכון הפיתוח האנושי של אוניברסיטת קליפורניה בברקלי, ואשתו קרוליין פיפ קוואן, דוקטורט, פרופסור נלווה לפסיכולוגיה באותו ברקלי, היו מעורבים בהשפעת הופעתם של ילדים לחיות שנים מאז 1975. הם השיקו פרויקט ענקי שהפך לפרויקט משפחתי, במסגרתם כמה שנים צפו במשפחות מרגע ההריון לפני שילדיהם הלכו לגן.
וכפי שחלק ממחקרו, הם מצאו כי 92% מההורים הכריזו על הגידול בתדירות ובעוצמתם של קונפליקטים מרגע שהם מופיעים.
זה אושר על ידי סטטיסטיקה רוסית: רוב הנישואים מתפוררים בשנה הראשונה שלנו לאחר לידתו של ילד. במובנים רבים, רק בגלל בחברה, חוש רחב לא לקח דיון סביב ההורה - רבים ללדת, לדעת שום דבר מחכה להם בחו"ל אחרי הופעתו של הילד. הוא יוצר פער עצום בין המתנה למציאות.
אז העצה הראשונה שלי לאלה שרוצים לא רק להיות הורים, אלא גם להישאר זוג: ללמוד את המשחק. קרא ספרים ומאמרים להירקב על מחקר, להירשם לקורסים, לשאול חברים, להתייעץ עם פסיכולוגים ולעשות תמונה אובייקטיבית של מה שיקרה אחרי שאתה הולך להלם כי הגוף האנושי יכול לעשות עוד גוף אנושי.
זה הרבה יותר טוב אם אתה מחכה איזה סוג של פח, ולמעשה הכל לא יהיה כל כך מפחיד בשבילך - המשאב שפורסם יכול לשמש לטובת הרומנטיקה.
ולרומנטיקה בכלל, לפחות פעם אחת אחרי לידתו של הילד, היא יצאה, משאבה אמפתיה וממשיכה ללמוד את המשחק. במיוחד אם אתה גבר. אתה לא יכול לדעת, אבל לא כל הנשים מסוגלים לחזור סקס גדול (או לפחות קטן) 60 ימים לאחר הלידה.
צמצום הליבידו הוא התגובה הרגילה של האורגניזם הנשי לשינויים שחלו: המנגנון האבולוציוני של הגנה מפני הריון חדש, אשר יכול לסכן את רווחתו של התינוק, יעשה הכל, כך ההפריה לא קורה.
זה לא אומר כי יש צורך לחלוטין להוציא רכות וחיבה מהחיים שלך.
אין דבר מינית יותר מאשר אמון, הבנה ותמיכה. כן, ברוכים הבאים לחיים בוגרים, שם זה לא מספיק כדי לקבל ידיים יפות במסגרת של שרוולים מהירים של חולצה משובצת וכתב בכיסו. חלוקת האחריות לילד, קבלת החלטות משותפת, אחריות לשיתוף פעולה לכל החיים, משק בית וחינוך - דלק מצוין גם למערכות יחסים אמינות, שבה יש מקום לא רק על ידי מין משתולל, אלא גם חיבוקים רגועים ותאריכים עם צלחת של צ 'יפס מתחת למשוב.
באופן כללי, פתיחות לתכנון (זוהי אירוניה!) ותיקון הפורמט של היחסים הרומנטיים הוא עזרה רבה על שמירה על יחסי אהבה בין הורים. תאריכים צריכים להיות חלק משגרת ההורה - לעזוב איפשהו ללא ילד חיוני לשני מבוגרים בשותפויות.
Sitters, חברים, מטפלות, קרובי משפחה - כל אפשרות שאתה מחשיב מקובל בעצמך הוא פתרון מצוין עבור הערב שאתה רוצה להשקיע רק יחד. בנוסף, הילד עצמו הוא גם שימושי לשנות את מעגל התקשורת, להרחיב אותו ולהכיר פורמטים אחרים של אינטראקציה עם מבוגרים. אם אתה לא חושב הפרדה עם הילד כמו פציעה ובגידה, זה לא יהיה כך.
אני שומע את הזעם של כמה מכם. וכן, כאדם שאינו חלק עם הילד אפילו בחופשה, אני מבין אותך בצורה מושלמת. ואם בפעם הראשונה שאתה לא רוצה להישאר בלי ילד (למשל, אתה יכול להיות פיזית לא נוח בגלל הגאות של חלב), לא לעשות את זה!
רק לנסות להציל פערים רגעים רומנטיים על כל נטייה: מילים נחמדות, הערות, הודעות, פינוקים, כל הדברים הקטנים שלא יחייבו את ההשקעה הענקית של כוחות פיזיים (ובתחילה הם הופכים למוצר הגירעון ביותר בקרב הורים בלתי מוחשיים) יהיה למקום. ואני לא מדבר על איזה תלבושות סקסיות וארוטיות שם, כי אני לא בעל טור מגזין מבריק, אלא אדם חי עם ניסיון בהורות בן שש - אני יודע כי מתח מיני בין ההורים עייף לעתים קרובות משמר רק x ** שאליו הם רוצים לפעמים לשלוח זה לזה.
אני אומר כי תקשורת פתוחה וכנות חייב להיות המפתח לשימור הרומנטיקה, ובכלל מי לא לנשוך את עצה Oskovin ללבוש גרבונים תחרה ואזיקי פרווה.
כמו שאומרים, סקס הוא, כמובן, טוב, אבל ניסית לדבר במילים דרך הפה שלך?
ומכיוון שאתה מדבר ומסכים, אתה יכול לנסות ליישם תכנון בחיים שלך. כן, זה אולי נשמע בהקדם האפשרי ואף מוזר: מה אתה יכול לתכנן עם הילד בידיים שלך ואיך זה יעזור לנו? אתה יודע, זה רק במבט ראשון נראה משעמם, אבל למעשה מחכה לפגישה, סקס או רק ארוחת בוקר לבד (לדמיין: אתה יודע שבבוקר ביום ראשון, 14 בפברואר, אף אחד לא יעיר אותך, כולם יסתלקו במהירות, האם יתכנסו לטיול והם מנקים את החדר, ואתה תתעורר ויכול לשלווה לאכול ארוחת בוקר ולצפות בסדרה של סדרת הטלוויזיה האהובה עליך, מ 'סקסי, נכון?) יכול לפעול כזרז עבור רגשות חיוביים ולתת מקום עבור יצירתיות ולטפל בעצמך.
Pragmatism הוא לא סירוב של רומנטיקה, זה מראה נפוץ באיזה שלב החיים שלך.
כמו אנדרו סופין, נשיא איגוד הנישואין הקנדי והטיפול המשפחתי, רוב לקוחותיו - אנשים עם ילדים מתחת לגיל 5, כך שתקופה זו יכולה להיחשב הקשה ביותר לחפש איזון בין הורה לרומנטיקה ביחסים.
ובמצב זה זה עוזר לשחק: אתה מסתכל על הכאוס שקרה בחיים שלך הוא לא על דפוס מבוסס היטב (עכשיו זה תמיד יהיה), אבל כמו שלב (יום אחד זה יסתיים), אשר מאפשר לך כדי להחליק את הרגעים מלחיץ ביותר. הם לא מפסיקים להתקיים ולא נעלמים בכל מקום, אבל הסיכוי שינויים קצת ועושה את החיים קצת יותר סבל, ולכן, אשר נותן את ההזדמנות להמשיך להיות לא רק הורים, אלא גם שותפים (ולהיפך). וזה אומר שכאשר זה סוף סוף יהיה קל יותר, אתה יכול להסתכל זה על זה ולומר שלושה מילים היקרה: "אנחנו מצליחים".