הקוראים היסטוריים: "הבעל הביא אותי לעובדה שאני מקנא נשים ללא פירות ואלה שלא יכולים ללדת"

הקורא כותב כי מתחילתו של היחסים שדיברו עם בעל העתיד: היא לא רוצה ילדים. עם זאת, האיש היה בטוח כי עם הזמן עמדה שלה ישתנה. כי היא, "כמו כל הנשים," רוצה להיות אמא. זה לא קרה, ונישואין סדקים על התפרים. איך לעשות בחירה קשה, יגיד פסיכולוג, tut.by.

לאבד אדם קרוב הוא קל, אבל כדי להחזיר את הקשר הרגשי או למצוא את אותו אדם חדש - המשימה היא לא הפשוטה ביותר. אולי אתה לא צריך heroge ולנסות להתמודד באופן עצמאי עם הבעיה שנראית לך לא מסומנת. אנו מציעים לך סיוע מקצועי מפסיכולוגים מ"מרכז ליחסים מוצלחים ".

אתה שולח לנו את הסיפור שלנו, ואנחנו מפרסמים אותו עם הערות על ידי מומחים. אז כי יש לנו טוב יותר הבנתי את המהות של הבעיה, אנא שלח את המפורט ביותר האפשרי (כמובן, לפי הצורך לך באופן אישי) סיפורים. ואנו נעשה כמיטב יכולתנו למצב הרוח, הרמוניה והשלום חזרו לביתך. אנונימיות של מכתבים מובטחת.

- אני בן 34, נשוי - שנה. עברתי לארץ אחרת לפני 3 שנים למען בעלי - לפני שנפגשנו שנה וחצי ממרחק. בעלי היה האיש הראשון שלי, כלומר, לפני שלא היה לי מערכת יחסים רצינית עם אף אחד. בעל בן 43.

לאחרונה, הבעל הפך יותר ויותר אומר שאנחנו צריכים לתכנן ילד או לפחות לחשוב על זה. ואני אף פעם לא רציתי ילדים ואני מבין שאני גם לא רוצה.

הייתי חושב גם על הנושא הזה. כשזה היה רעיון, חשבתי שאני לא רוצה ילד, כי לא היה לי שותף ועבודה שיספקו אותי.

כל 10 שנים אחרי סוף האוניברסיטה ולפני שפגשתי את בעלה לעתיד, הייתי עסוק בחיפוש אחר עצמי - השתנה הרבה עבודה, הלך לקורסים שונים, אפילו התאמן באולפן התיאטרון. לפני כמה שנים התחלתי לעסוק בשיעורים פרטיים בשפה זרה והבנתי שאני רוצה לפתח בכיוון זה. ללא חינוך פדגוגי (לחינוך בסיסי, אני מתרגם), החל לעבוד בהדרגה ניסיון, והוא אפילו מסוגל לקבל מרצה בבתי ספר פרטיים. תכננתי במקביל לתפקיד העיקרי שלי כדי ללמוד בהיעדרות למורה ולהיכנס בהדרגה לתחום זה. ואז פגשתי את בעלי ועברתי לאוסטריה.

כאן, החל מהחודש הראשון שלאחר המהלך, התחלתי לעסוק בקורסים אינטנסיביים של גרמניה, לפני שנה מצאתי עבודה קטנה של אנגלית עם ילדים. אני באמת אהבתי ללמוד באותו זמן לעבוד - תן לי להרוויח כסף קטן מאוד עבור סטנדרטים מקומיים, אבל זה נהדר שאני "במקרה". לאחר תום קורסי השפה נכנסתי לבית הספר הפדגוגי וברגע אני לומד לעבוד אחרי שעבד כמורה בבית הספר. אני צריך להשלים למידה ב -1.5 שנים. בעלי יודע עד כמה חשוב לי והילדים אינם כוללים בתוכניות שלי.

מעולם לא הסתתרתי שאני לא רוצה אותם. החברים והקרובים שלי אמרו שזה בגלל שלא עמדתי באיש "שלי". וחשבתי שבמשך הזמן, התשוקה הזאת תבוא בעצמה, כמו כולם. יתר על כן, אני נראה לי, שתי בעיות: אולי יש לי את מה שנקרא Thookofobia - זה כאשר המחשבות של הריון ולידה לגרום לי פאניקה, פחד ו התקפי אימה. אני אפילו חלום סיוטים שאני בהריון או ללדת - אני מרגיש הקלה עצומה כשאני מתעורר!

צילום: Pixabay.com.

אבל אפילו לדמיין כי אני להיפטר tokoofobia כי ההריון שלי יהיה קל ... אני בעצם לא רוצה ילד. וזו הבעיה השנייה שלי. אני לא רוצה עומס של אחריות הקשורים לידה וגידול ילדים. ובכלל, ילדים קטנים מעולם לא גרמו לי למות, מעולם לא רציתי לקחת על ידי או לחצה את הילד של מישהו אחר, ועם ילדים עד 7-8 שנים לא יכולתי לתקשר.

במקביל, אני לא רואה את עצמי ילד: אני מכבד את ילדי בכבוד ובשלווה, הם לא גורמים לי עוינות. במקביל אני באמת אוהב ללמד ולעסוק עם ילדים אנגלית, יותר מאחד: אני אפילו מחובר מבחינה רגשית לכמה תלמידי תלמידים שלי. רק להעלות את הילד נראה לי משימה אחראית מאוד קשה. ואני יודע את זה, תיאורטית, אני יכול להיות אמא טובה, אבל אני פשוט לא רוצה. אני לא רוצה לקלקל את בריאותי, אני לא רוצה לילות ללא שינה, אני לא רוצה הגבלות במונחים של נסיעה למולדת שלי. אין סבתות וסבים, כלומר, אין צורך לסייע בטיפול בילד.

אני בעין ינשוף ותהיתי לישון מאוחר, אני אוהב לעשות כושר, לטיולים ארוכים באוויר הצח, אני אוהב לבשל וליהנות אוכל טוב עם כוס יין. לפני השינה, אני רוצה לקרוא את הספר או לצפות בסרט, ולא לקרוא את אגדי האגדה לתינוק ולשיר אותו שירי ערש. אפילו התחביב שלי מעניין אותי יותר: אני אוהב ללמוד את סיפור הסרט ואני שיפור עצמי בנושא זה, בודק לאט בסרטים ישנים רבים, מקשיב לפודקאסטים עליהם או לקרוא ביקורת.

בעבר, חשבתי שאני לא רוצה ילד, כי אני לא קריירה, אבל עכשיו אני מבין כי הנקודה היא לא זה. בעלי אומר שהכל יוכל לשלב, ועכשיו אני מתחיל מבחינה מוסרית להתכונן לתכנון הילד. אבל נראה לי שהצורך שלי לא אצל ילדים, אלא במימוש עצמי, חוץ מזה, כפי שכבר כתבתי, זה היה קשה לי למצוא עבודה טובה ומבינים.

לפני החתונה דיברתי עם בעלי הפחדים שלי ואמרתי שאני לא רוצה ילד. שאליו אמר לי בעלי, כדי שלא אדאג, עם הזמן שהכול יבוא. שנה לאחר מכן, שמתי לב שהוא התחיל לדאוג בנושא זה, ואני שוב סיפרתי את הרגע הזה איתו. מה שבעלי אמר שאני אדם טוב וחביב, אני אוהב אנשים, וכל הנשים הטובות רוצה ילדים לאורך זמן, וכי האינסטינקט האימהי יבוא עם הזמן.

ועכשיו עבר שנה אחת, אבל אני עדיין לא רוצה ילדים. ואז בעלי היה עצבני ולחץ עלי: הוא אומר שזה לא נורמלי. בעלי מבין אותי טוב מאוד, ואני רואה את זה החבר הכי טוב שלי. אבל כשמדובר בילדים, הוא מסרב להבין ולקחת מצב זה, ולאחרונה, השיחות האלה החלו לקרוא לו פרנק תוקפנות וגירוי.

צילום: אריק וורד, לא unplash.com

הוא אומר כי "צפה טקר" שלנו, אנחנו לא היו בת 30, יש צורך להחליט בקרוב. ועל השאלה שלי, למה הוא אדם ילד, הוא אומר ביטויים חותמת של סוג "ילדים - אלה פרחים של חיים ופירות האהבה, כאשר נהיה, ילדים יהיו תוצאה של החיים שלנו, כל כך גדול שיש עותק קטן של עצמם, ללא ילדים - החיים פגומים, משפחה ללא ילדים הילד אינו משפחה, וכו '

מסיבה כלשהי, נראה לי שכל הסיבות הללו הן המאבק בבעיות קיומיות וניסיונות נוירוטיים איכשהו יתקיימו. בעלי אומר לי לעתים קרובות שהוא אומלל בעבודה ובקריירה שלו, כך חלומות של משפחה טובה וחזקה. אין לו כמעט חברים כאן, וכל קרובינו במדינה אחרת. הוא מאמין שהמשפחה היא שקע שלו בחיים הקשים האלה. מצדי, אני אוהבת אותו מאוד ורוצה שהוא יהיה מאושר. אז אנחנו מאושרים יחד.

באופן אישי, אני מאמין כי ילדים רוצים להעביר משהו מן הרצון או להגדיל, ולא כי "צפה קרציות". אני לא חושב שהמשפחה היא רק על ילדים. לדעתי: היחסים (לא משנה, הם או בלי ילדים) דורשים עבודה מתמדת, חוץ מזה, שניהם עם בעלה החלו לחיות יחד יפה בבגרות, יש לו גם את הנישואים הראשונים, ואנחנו עדיין נפגשים זה לזה בכמה שאלות. כשהתחתנתי, ראיתי את המשפחה שלנו כנושאי שותף, שם העיקר הוא הקהילה של עניין, תמיכה הדדית, נסיעות משותפות, פיתוח משותף והנאה, ספורט, סרטים וכו '.

נישואין שבהן בני זוג נוחים זה בזה וללא ילדים. כמו עכשיו מתברר, יש לנו דעות שונות על הנישואין ... נראה לי כי הבעל כבר באשליה של מה שיש לי (או יופיע בעתיד) את אותו הרצון כפי שיש לו.

ביקשתי בגלוי את בעלה, מה יקרה אם אני לא רוצה ילד, מה שהוא אומר, הוא לא רוצה להרוס את משפחתנו, אבל הוא מאמין שתהיה לי סירוב להולדתו של ילד, אם אקח את זה את הזכות לאושרו ואנחנו נצטרך להיפרד, כי זה יתקרר לי.

אני מנסה להרגיע את עצמי את העובדה, אולי, הבעל רוצה ילד ברמה המודעת, ולא במודע - לא, ולכן בחרו באופן לא מודע את אשתו, שגם לא רוצה ילדים? אחרי הכל, לפני, היה לו מערכת יחסים עם בחורה שגם לא רוצה לקבל ילד (הם נפרדו מסיבה נוספת).

אני אוהב את בעלי מאוד ואני מבין שאדם נפלא כזה הוא כבר לא פגישה, אז אני מרגיש חרדה שאני יכול לאבד את בעלי ולתת אותו איתו ואת הקטנה, אבל עדיין משפחה. יתר על כן, עם הזמן, התחלתי לתפוס את עצמי לחשוב שאני מקנא את הנשים או את הנשים ללא פשרות, או נשים שלא יכלו ללדת על מצב בריאות, כי אין להם דילמה כבדה, ולידה או לא ללדת. אני גם חושבת שאם עכשיו זה יהיה באקראי להיכנס להריון, הייתי רוצה לעשות הפלה או לחלום על הפלה. לפעמים זה מפחיד מחשבות כאלה.

מהם הפתרונות לבעיה זו? בעל נגד אימוץ או אמהות פונדקאית.

התגובה של הפסיכולוגית:

- ללדת או לא ללדת ילד - זוהי בחירה חופשית של כל אישה. בכל מקרה, הוא הפך להיות כל כך בעולם מרגע שמניעת הריון הופיעו במכירה חופשית, שהובילה למהפכה המינית ובשליטה על תהליך התפיסה. היתה לנו הזדמנות לתכנן כאשר הוא הופך לאמא ואם הוא הופך להיות עקרוני.

עם זאת, ישנם מספר נקודות חשובות ביותר.

ראשית, אתה נשוי, ולכן, זו לא השאלה האישית שלך, אבל היחסים של שני אנשים בצמד. הילד הוא המשך היחסים, שלב חדש של אהבה לאדם קרוב אליך. ובמקרה זה, לידתו של הילד היא אימוץ מוחלט של בן זוגה, אישור שהוא הטוב ביותר מכולכם מכל מיליארד גברים המתגוררים על הפלנטה.

באמצעות הילד שלך, אנחנו מעבירים עוד יותר את עצמנו ואת השותף שלנו, אנו ממשיכים את הסוג, לאשר את הערך שלנו. בואו פשוט לשדר: "אתה ראוי לחיות ולהמשיך!"

ההורים שמחים מאוד לראות איך ילד נושא גם את פאפאינס של אמא ואמא. מראה, יכולת, תכונות של מחוות וביטויים פנים. עם משימה כזו, האיש לא יכול להתמודד. רק אישה בזוג יכול ליצור נס כזה עבורם שניים, היא אחראית לקסם החיים.

שנית, אדם הוא לא רק את המחשבות והידע שלו. זה גם הגוף. כל מה שעושא את הגוף שלנו, אנחנו לא תמיד ולא כולם יכולים להבין ולשלוט. והוא חי את חייו. אתה לא שולט בצמיחה של השיער, את עבודתו של מפרק הברך, ייצור הורמונים וקליטת ברזל? ואת הדבר החשוב ביותר הוא כי הגוף, חכם מאוד ומנוסה, נושאת כמות עצומה של מידע שנצברו באלפי שנים של אבולוציה. ואף אחד לא יכול לחזות מראש איך תהליך התפיסה של ילד, הריון ולידה יכול להתרחש בגוף שלך. זהו מסתורין ענק שבו הרופאים נלחמו במשך שנים רבות.

אז למה אתה בטוח כי זוג שלך "להיכנס להריון" ולידה לילד בקלות ומיד? אפילו מחזיק מספר עצום של מחקר לא יכול לחזות כמה אתה תואם את בעלך, כמה הגוף שלך מוכן לתהליך זה. הם לא חשבו שאתה רוצה, ויכול פשוט לא לעבוד מסיבות פיזיולוגיות. איך יחסים שלך עם בן הזוג שלך?

ואת הרגע השלישי, פסיכולוגי. בחוויה האישית שלו, אתה, כמובן, לא יכול להיות מידע על איך זה להיות אמא. איך להרגיש את עצמך בתפקיד זה לא על ידי סימנים חיצוניים (ישנתי - לא ישנתי; הסתכלתי על הסרט הישן האהוב עליך - הסתכלתי באותו קריקטורה 105 פעמים), אבל על פי חוויות סובייקטיביות פנימי. איזה סוג של הרגשה הוא "אמהות", מה מגיב בתוך האישה?

וזה מה שמפתיע. אין ניסיון אימהות, ויש לו פחד ממנו. מה אתה חושב, האם אפשר לפחד ממה שאתה לא יודע שום דבר שלא מרגיש בניסיון אישי? בשבילי, זה אותו דבר כמו לומר: "הפרי הטעום ביותר על כדור הארץ - אפרסק, לא אכלתי את עצמי, אבל סיפרתי לי עליו כל כך הרבה. ואת הריח, ואת הטעם, וביד זה לא נעים, איזה עמיד. "

אז, הפחד הזה הוא הזיכרונות שלך של ניסיון הילדים שלך מנוסה. מה זה היה בילדותך, מה עשה את הרעיון להפוך לאמא?

אם כבר מדברים על בעלה, אתה מציין: "מסיבה כלשהי, נראה לי שכל הסיבות הללו הן המאבק בבעיות קיומיות וניסיונות נוירוטיים איכשהו יתקיימו". מה אתה חושב עליו או על ההיבטים הנוירוטים שלך שאתה אומר ברגע זה? אחרי הכל, השותפים שלנו הם המראות שלנו. רק אדם קרוב תמיד ייפול בנקודה הכואבת ביותר ותציין זאת.

תשובה לעצמך בכנות בשאלה: "מה באמת עומד על חוסר הרצון שלי יש ילד? אילו היתה לי אמונה בעצמי, מה זה יכול להיות? "

כאשר אתה יכול לענות בכנות על עצמך לשאלות אלה, ניתן יהיה לקבל החלטה נכונה. אתה יכול לעבוד על שאלות בעצמך, אבל אתה יכול ליצור קשר עם מומחה. עכשיו יש הזדמנות נהדרת לעבוד באינטרנט.

חשוב להבין כי מצב זה לא מתגלה בטעות בחייך ולא ישתנה בפני עצמו. אם אתה יכול בקלות להבין את עצמך ואת הרגשות שלך, אז אתה יכול לקחת החלטה על ילד עם "עיניים פתוחות", הבנת מה הסיבה האמיתית כי הוא מאחורי הבחירה שלך.

אני מאחל לך אושר והרמוניה פנימית, מה שתחליט. Tut.by.