הורים מגיל צעיר מלמד ילדים לכבד אחרים, בזהירות
לאנשים, לקחת בחשבון את האינטרסים שלהם, להקשיב לדעה של מישהו אחר. אבל כך שהילד רוז מאושר וידע כיצד לבנות יחסים בין-אישיים, אתה גם צריך ללמד ילדים להגן על עצמו
.
גבולות אישיים חולקים משלהם ומישהו אחר. גבולות אישיים הם מה שאדם יכול להתקשר שלו. חדר משלו, טלפון סלולרי אישי, דעתך, רגשות וחוויות הם גבולות אישיים, ולכל אדם יש זכות להגן עליהם. ההורים צריכים גם להסביר את התינוק כי הגבולות האישיים הם לא רק ממנו, אלא גם בכל הסובבים אותם. נוף זר, מילים, רגשות, שטח גם צריך לכבד ולהעריך.
בפעם הראשונה עם הגבולות שלו, הילד נפגש במשפחה, כך שהורים מגיל צעיר צריך להראות פירור כי גבולות אישיים (שלהם ואחרים) ראויים לכבוד. מבוגרים לא צריכים לשכוח כי ילדים לומדים מדוגמה שלהם. אם האם היא מדברת על איך חשוב לכבד גבולות אחרים, אבל באותו זמן לא נראה אישור רשתות חברתיות או טלפון סלולרי האפיפיור / ילד מבוגר, התינוק יכול להיות דיסוננס. כלומר, אדם מכובד מלמד אחד, ועל הדוגמה מראה מה ניתן לעשות אחרת.
עם הגיל, ילדים צריכים לתת יותר חופש, כך שהם עצמם לומדים לנהל את הרגשות שלהם. למעשה, זה לא קשה כמו שזה עשוי להיראות במבט ראשון.
משנים הראשונות של הילדים לספוג את כל מה שהם רואים, כמו ספוג. כמו ההורים תמיד קרוב, ילדים נוטים לקחת מהם דוגמה. "אמא ואבא הם סמכות בלתי מעורערת, הם עושים הכל ומדברים כראוי, ואני אעשה את אותו הדבר". אם לאמא שלך יש עסק משלהם בעדיפות, גם כאשר אדם קרוב באמת זקוק לעזרה, ואבא נשבע באופן קבוע וחום אחרים, כנראה ילדים ינהגו בצורה דומה. ההתנהגות של הילד תהיה תלויה כיצד ההורים מתנהגים בחברה.
אם אמא או אבא יש בעיות עם הפרת גבולות אישיים (זרים או משלו), קודם כל, הם חייבים להתמודד עם זה. אחרת, ילדים כמעט בוודאות להתחיל "להראות" את ההתנהגות שלהם. כאשר ההורים מראים דוגמה מספקת, כיצד לכבד את הגבולות האישיים, התנהגות הילדים תשנה מיד.
ההורים היומי מול אי ציות של ילדים: הם מסרבים להסיר צעצועים, לא רוצה ללכת לגן, לא רוצה להתלבש או לאכול את עצמם. כמובן, קשה להישאר רגוע כאשר ההוראה של הילד מפחיד נעליים מלוכלכות על הדירה שכורה או זורק מזון. אבל הורים חכמים מנסים עם כל דבריו לא יכול לשבור, ללכת לבכות או לסטור שובב שובב.
נסה בכל היסטריה כדי לשמור על שקט, לא משנה כמה קשה זה היה. ועד מהרה קרך יבין כי רגשות שליליים יכולים לבוא לידי ביטוי לא רק בעזרת צרחות והיסטריה, אלא גם להסביר במילים. שוב, זכור כי בדוגמה האישית אנו מלמדים ילדים, כפי שאתה צריך להתנהג עם אנשים אחרים.
ההורים חייבים לתמוך בילד, במיוחד כאשר הוא חווה רגשות שליליים. בשום מקרה לא יכול להוכיח לילדים כי זדון, פחד, צער הוא מדינה רעה, מבישה. אם אתה רואה שהילד חווה רגש שלילי, להיות קרוב, רגוע, מדבר על מה שהתינוק מרגיש. Krook צריך לשמוע מאמא ואבות מילים כאלה: "אני קרוב, אני מבין כמה קשה אתה עכשיו. אני אוהב אותך, למרות שאתה כועס מאוד. עכשיו אנחנו נרגעים קצת בהחלט ימצאו דרך לצאת מהמצב, טוב? ".
כשהילד שוכן במצב שלילי, להירגע אחרי השיחה שלך, להסביר לו איך אנשים בחברה אינטראקציה זה עם זה. הסיפור שלך צריך להיות שובב, מרתק, כך קרוש מעוניין ולמד משהו. אתה יכול להשתמש קריקטורות, ספרים עם תמונות בהירות או למשוך צעצועים כי "להראות" מצבים רבים של החיים והפלט מהם.
התינוק חייב להבין שהוא בעל הדברים שלו ויש לו זכות להשליך אותם לפי שיקול דעתה. אבל אפשר להגן על הצעצועים שלך לא רק בעזרת אגרופים או דמעות. עם כל אדם, ללא קשר לגיל, אתה צריך להיות מסוגל לנהל משא ומתן.
מה הם גבולות אישיים:
- נושא. ילדים צריכים להיות חפצים אישיים. בשום מקרה לא אומר שאין שום דבר בילדך, כי כל הצעצועים, הבגדים, ספרים קונים לו הורים. אם אתה מסיר בובה תינוקת, תגיד לי: "זה הצעצוע שלך. אתה הבעלים שלה ". הנערה מעתה ואילך יש את הזכות להיפטר בובה שלו כפי שהוא רוצה. אם הבת רוצה לתת בובה חדשה לחברה, לא לעכב אותו. פשוט לא לקנות חיילים חדשים. הבת חייבת ללמוד להגיב על מעשיהם. אין צורך לאלץ את התינוק שלך לחלוק את הצעצועים שלך. "מה אתה חמדן, תן לי לשחק את מכונת הכתיבה שלך," - ההורים לא צריכים להגיד את זה, כי המכונה שייכת לילד, והוא עצמו מחליט איך לעשות עם זה. "אולי להשתנות עם הילד צעצועים?" - אתה יכול להציע אפשרות זו כי יסדר משני הצדדים. כך שהילד לימד לכבד גבולות אחרים, על ההורים להעריך את גבולות התינוק שלהם. אתה לא צריך לקחת את התינוק ללא אישור, להשליך אותם לפי שיקול דעתך, ללכת בלי לדפוק בחדרו.
- גופני. אם פירור לא רוצה ללבוש סוודר, כי הוא עצמנו, לא לכפות. אם הילד לא רוצה שתחבק אותו, נישק, לא צריך לעשות את זה. אתה צריך ללמוד לכבד את המילה "לא" כי הילד שלך אומר.
כמבוגרים יכולים לשבור את הגבולות הפיזיים של הילדים:
- לְלַטֵף
- האכלה בכוח
- כדי להפוך את מה שלא מעניין לילד;
- להחיל עונש גופני.
לכל אדם יש אזור נוחות משלה. מבוגרים צריכים להיחשב ולא להפריע למרחב האישי של הילד אם הוא לא רוצה את זה.
ילד בן שלוש יכול כבר לבחור, באיזה בגדים הוא ילך לגן, שם הוא רוצה לצאת לטייל, איזה צלחת רוצה לארוחת צהריים. בואו להתפורר הזדמנות לעשות בחירה משלך. "מי אתה רוצה לקחת איתך בעריסה: דוב, בובה, באני?". אל תתחו ביקורת על החלטתו של הילד לעשות זאת איך הוא רוצה, אחרת בעתיד, הבן או הבת לא ילמדו להגן על דעתו.
כמו כן, לכל ילד יש זכות חוויות אישיות ורגשות. ההורים חייבים לכבד ולקחת רגשות של תינוקות, ולא להעביר אחריות על רגשותיהם השליליים על כתפיים קטנות.