לאחרונה הייתי צריך לשרוד מלחמה אמיתית בבית שלי. היו קרבות רציניים בין ילדי לבין סבתו. נאלצתי לבצע פיקאמן.
העובדה היא שאמא שלי ובת שלי זרים. רק הראשון לא יכול לעכל את העובדה כי נכדתו זקוקה לזמן, והשני אינו מבין מדוע הגבול הזה מפריע מאוד לאישה זרה. אני מניח שאני לא אמא היחידה שנתקל במשהו כזה. בנוסף, עצמה שרדה כמה רגעים מלחיצים הקשורים לחוסר קשר הדוק בין הדורות. לכן, רשמתי את כל המחשבות שלי על זה.
סבתא מסוף העולם
לא ממש, כמובן, מסוף העולם. אבל מהקצה השני של המדינה. התחתנתי, ובעלי ואני התרחקנו משיר הולדתנו. תודה לאינטרנט, לא הרגשנו מרחק זה. שנקרא ו rewritten עם קרובי משפחה כל יום. אפילו על הקרבות התקשרתי לאמי לשוחח.
כאשר בתה נולדה, בעלי ואני התמודדנו לחלוטין ללא עוזרים. שתי הסבתות הן עדיין נשים צעירות, לא פנסיונר - לא יכול לבוא. התינוק כבר היה בערך שישה חודשים, כשהחלטנו לארגן רופף והם היו בר מזל להכיר את שאר קרובי המשפחה.
וכאן, בנוסף לשמחה כנה, ואמי, וחמות הראו ביטחון עצמי מופרז. מסיבה כלשהי, כל אחד מהם החליט שהנכדה צריכה לשמח ללכת לידיים ולראות את השמחה מהפגישה. תן לי להזכיר לך שאנחנו מדברים על תינוק בן שישה חודשים. באופן כללי, הבת כל כך בעל פה רק מנסיונות לקחת את זה איתי או בעל שאני נאלץ לפעול באופן קטגורי.
- בזמן שהוא לא הולך, לא לגעת בה! - אמרתי והסתכלתי על ילד אחד.
- פונקת אותו!
- לימד לידיים!
- Fi, אבל זה לא פגעה במשהו ורצה לטפל!
זה נראה כאילו הכל ביטוי הכל יסתיים. אבל לא, אמא שלי התכנסה לתפוס את הבת על הידיים זה בערך. כך ראתה את תפקידה.
- אני סבתא שלה. היא תבקיע ותבין.
אני צריך לומר שהילד היה עצבני כל הזמן? עם ברכי, היא השמיעה בשמחה, מחייכת, פרחה עם סבתא שלה. אבל בתפוס הבא נפלו. גרוע מזה - זה פעל בשבילי. חשבתי על הימים לפני היציאה. אפילו התחלתי בעיות בחלב.
בקרב קרובי משפחה, הבת הלכה ילד קפריזי ומפונק. אמנם למעשה היא רק צריכה להתרגל לאנשים חדשים בסביבתתה. אף על פי כן, היא כמעט ראתה מישהו קודם, חוץ מאמא ואפיפיור, וכאן פתאום כל כך הרבה זרים. הניסיונות שלי להסביר זאת ולהגן על הילד שלך נתפסו כמבטא של תוקפנות בלתי הולמת. לא הריבנו, אבל הקשבתי הרבה תלונות.
אהבה של קרובי משפחה
קרא גם: אילו נוהלי פסיכולוגיים סייעו לאמא להיפטר כעס, חרדה וטינה
עזבנו. הבת גדלה והאופקים שלו התרחבו. עד השנה היא היתה שמחה לשוחח עם סבתה. אבל אמי זכירה את נכדתו של שישה חודשים ומסיבה כלשהי, הוא חשב שהיא לא השתנתה.
עם כל שיחה, סבתא חשבה על חובתו לקרוא את הסימון של איך אנחנו לא מבינים את הילד שלך.
"יש לך במדבר," אמרה אמא. - לא מבושל. זה לא הולך לידיים, זה לא רגיל לאנשים. אתה צריך לתקשר אותו, ולאחר מכן החברה של אישים לא נעימים האלה דוחף.
הבת חש את היחס אליה, וברגועיו של תקשורת על ידי שיחת וידאו התנהג בדיוק כפי שהם אמרו על זה. לא חייכתי, לא התפארו צעצועים. גם דיבור סירב.
- סיוט, שנה וחצי - ולא מילה יודעת! "אמא שלי תפס את ראשו". - אתה צריך לרוץ בדחיפות לרופאים, פתאום משהו יכול להיעשות!
היחסים שלנו הוציאו במהירות. בכל שיחה, הייתי צריך להגן על שלי, בת בדרך כלל מתפתחת. במילים, לא טיפסתי בכיס - ושפשף, ואפילו איים להפסיק לגמרי לשוחח אם אמא שלי לא תעליב עוד את הילד.
כתוצאה מכך, הכל נראה מחליק. הבת שלי אפילו התחילה לתקשר. יותר מעניין את המחשב הנייד מאשר לסבתא, אבל עדיין. אמא עדיין ניסתה לעשות הערות, עצרתי.
כשהבית היתה בת 2.5, הסבתא הושמה אלינו.
שתי בנות - שתיים וחמישים שנתיים
- סבתא, לצאת! - הבת צרחה בשדה התעופה.
אחרי החיבוקים הראשונים וברכות, אמא החליטה לתפוס את הילד על הידיים.
"חשבתי שגדלת ותהיתי," אמרה.
- אמא, היא עצמה תלך אליך, בוא נואם לבית!
במעמד הרגיל, הבת באמת התנהגה חברותית מאוד. היא הראתה לחדר שלה, הציגה את סבתו עם כל הצעצועים שלו, הוציאה ספר. ואז החליט לשיר ואפילו לרקוד. באופן כללי, הכל הוכיח.
מעניין: 15 ביטויים שאתה צריך לדבר מדי יום לילד שלך
"זה הכרחי, לא היית כל כך מרוסקת," אמרה אמי אמי.
בת, אם כי זה לא יודע את המשמעות של המילה, אבל דק מרגיש אינטונציה. היא עצרה לפלרטט. ועד מהרה הלך לישון.
בימים הקרובים, אמא באופן קבוע מספיק תינוק כאשר זה לגמרי לא רוצה את זה. לדוגמה, למשחקים. ביצוע הערות אינסופיות. Rugala עבור דברים כאלה שבו ילדים בגיל כזה לא יכול להיות אשם. התבוננתי לראשונה, ואז התחלתי לעצור.
- לשים את הסמרטוט מיד! - אמא מסודרת.
- הבת משפשפת את כיסאו לאחר האכילה. זה הסמרטוט שלה והרגל שלה, "הסברתי.
- למה אתה צועק כל כך חזק? שֶׁקֶט!
- מאושר. לילדים אין כפתור "לשינוי את נפח!"
- צייר בקפידה!
- תן לו לצייר כפי שהיא אוהבת.
- כשאני אוכלת, אני חירשת אותו!
- ואנחנו מדברים על הארוחות.
- לעשות את פירה שלה, ואז הם יאכלו ומתים! - זה כבר בשבילי.
כמו נכדה לימדה את כבודו של סבתא
עם זאת, הבת גם זיהתה את הרגעים כאשר הם מתייחסים אליו כאיננט בלתי סבירה. היא הגיבה על מחאות מניעה - סירבה לעשות מה שאומרים לה. כמה פעמים פשוט הלך לרצפה ולא זז. זה הגיוני למי ירצה כאשר הם מטופלים כל כך הרבה. ואז היא החלה להגן על עצמן.
- זה בלתי אפשרי! היא אמרה את בתה כשהסבתא מצצה אותה.
- מה זה? ניסיתי להתרעם.
- האם אתה אוהב את זה, אם אתה מסריך כל כך הרבה בגלל כלום?
- אין לגעת! שוב שמעתי צווחה של בתי.
סבתא ניסתה לסדר מחדש את הצעצועים בחוכמה.
- שחרר! צעק בת כשהספיקה.
הסברתי לאמי שזה התנהגות אנושית נורמלית, אפילו קטנה. מה שהיא לא אוהבת הכל, ויש לה זכות להכריז על כך. פעם אחת מיד הקשבתי, איזה ילד נבזי, קירח צומח לי ואיך אנחנו עדיין עושים את זה.
"אמא, אם אתה רוצה להיות חברים עם הנכדה היחידה, תצטרך להקשיב לדעתה," הסברתי.
זו היתה פעולה. סבתא החלה לפחות לנסות. כמה ימים לאחר מכן הודתה:
- למעשה, זה אפילו טוב שיש לה אופי. אתה כמו סמרטוט. שם נשבה הרוח, נשאת אותך.
ראה גם: מה סבתא טובה יותר: אבא או אמא אמא
החלטתי לדחוף את הבעיות שלי עם אמי ולראות את הקשר בין סבתי לנכדה. הבת החלה להיות זהירה מאוד בהדרגה לתת לה ללכת אליה. אבל בכלל בהכרח מחאות, אם משהו השתבש. כמה פעמים הם הלכו יחד לחנות. קרבות לא היו - התקדמות עצומה.
במשך כמה שבועות שאמא חיה איתנו, הם לא קורים לחברות שצייר בדמיון.
היא נראתה בבתה אני ממטרה זה כמו זר פרחים. ולבסוף זה יהיה אחות. כאשר הוריה הביאו אותי פעם, בזמן שאמא עבדה. אבל זה לא עבד. לא התרתי תפקידים במשפחה שלי. ונכדה בתורו התברר להיות בטוח וילד אוהב חופש.
סבתא מוכן לשנות
אבל כל האווירה הזאת לא יכלה להשפיע על אמא שלי. נראה שהיא מבוגר בכמה נושאים. לפחות חדל להיות נעלב על ידי דירה של שנתיים, אשר לא רוצה להתמודד.
- אפס אותי לקרוא משהו מודרני על גידול ילדים, - אפילו שאל אמא, כבר לארוז מזוודה.
- בשביל מה?
- אני אנסה להבין מה הם עכשיו. אני מבין את הטעויות שלך.
- כן, לא היו לך טעויות! - בחרתי.
- היו - היו, אפילו עם הנכדים אני לתקן.
אמא טסה משם.
- את מי את הכי אוהבת? שאלתי את בתי בערב לפני השינה.
"האפיפיור, אמא וסבתא קטנה," ענתה.
נראה כי זה מטופל.