היי חברים.
כמתרגל במשך שנים רבות, פסיכולוג יכול לומר בביטחון כי 99% מהגברים שמגיעים אלי בהתייעצות, ולשתף את הבעיות המשפחתיות שלהם, דומים מאוד בטעות אחת, אשר כולם מתחייבים.
יתר על כן, זה לא משנה איזה סוג של בעיות - עם קרבה, עם קונפליקטים, עם ילדים, עם כסף ... השורש עדיין לבד.
לדוגמה, לקחת כמה תלונות ספציפיות.
אוֹ
אוֹ
כשאני שואלת את השאלה המבהירה "תקשיב, ואם אשתך ישבה כאן, היא היתה מרוצה ממך, או עדיין יש שוחות מהצד שלך". כאן אנחנו חייבים לשלם מחווה, גברים ישרים והם אומרים שהם גם לא מושלמים.
לאחר מכן, מתברר:
: אדם לא אוהב להקשיב לתלונותיו של אשתו, מתעלם מהם, אז היא מצטברת, ואז היא מתחילה לצעוק או לחמני היסטריה
: אדם אוהב לשים הבטחות, ולאחר מכן שוכח לעשות אותם, ואת האישה מתחילה לפקד קשה, כי זה משתחב
: האיש התרגל לזה בסמיכות שהוא מקבל את מה שהוא צריך, ומה שאשתו רוצה - לא מבינה, הוא לא ניסה לדבר, ממתין שאשתו עצמה תגיד.
כדי להאשים את שני הצדדיםתשומת הלב! אני לא רוצה להגיד שה"אשמה של האיש "שוב מגוחכת. כן, מפקד האשה רע. כן, צועקת ומעליב אשתו של גבר רע. שקט באשתו הקרבה הוא גם רע!
שניהם נעשים היטב. ועכשיו לבעיה שורש. הנה זה:
גבר מנסה להעביר את הפעילות על אישה, מחכה לצעדים הראשונים ממנה. או עשה כמה ניסיונות, ולאחר מכן זרק, הם אומרים, "האישה רע".
להשוות עם העסק: אם היזם לסיים את הכסף, מי יבין? שֶׁלוֹ. אם הלקוחות הולכים למי להבין? שֶׁלוֹ. אם המוצר הוא רע, אז מי עומד מאחורי זה? הוא בעצמו.
אז למה, אני מבקש עצה, אם אתה רוצה להיות הדבר העיקרי במשפחה, לא מבין אותך? למה אתה מאשים את אשתי ורוצה לה את הראשון להפסיק לצרוח, פקודה ושוחרר? כן, לאשתי יש בעיה. אבל גם בעיות אח שלנו. ולפתור אותנו אלינו.
הראשון להבין, על בסיס אשה יש תלונות וחוסר שביעות רצון. זה כל כך מרוצה ששניהם מרוצים. ראשית לומר את אשתי "אני אעשה מה הבטיח, ואתה תפסיק פקודה, טוב?". הראשון להתחיל לדבר על זה לא כך בסמיכות וכיצד לתקן את זה.
ולעשות ולעשות את זה שוב ושוב עד התוצאה היא. זה הכל.
פאבל דומראצ'וב
- לעזור לאנשים לפתור את הבעיות שלהם. כאב, יקר, עם ערבות
מקור