ברכות לך על ערוץ Empath! לא יבזבז זמן!
קנאה היא לא תחושה קלה, משולשת מאוד ספציפית: מביש, כואב וקשה להוכיח. קשה לגבי ההרגשה הזאת עם מישהו כדי לדון, אין אפשרות לספר בדרך כלל לא להרגיש אי נוחות, שמגיע מעומק התודעה שלנו.
הגורם לקנאה מתפתח בשלב של התפתחות פסיכו-לאומית של אדם "ODIP". - מושג זה הציג את זיגמונד פרויד, אשר מציין אטרקציה מודעת או מופרכת לאב של המין השני ואת היחס הכפול כלפי ההורה של מין שלו. חשוב להבין שאנחנו לא מדברים על הפעלה מינית, ובמהלך תקופה זו מישהו יכול לעבור בכמה בשלווה כאשר הילד קיבל את כל האהבה הדרושה מהוריו, יש לו יחסים טובים ושקטים איתם. אבל יש קטגוריה מיוחדת של אנשים שהיו רק בתקופה זו.
מתברר טריאד יוצא דופן, שבו אנו רוצים אהבה ממושא האהבה שלנו, למשל, מאמא, ולמומה אבא, אביו החורג או אדם אחר חשוב. כאשר ילד הוא בערך 6 שנים, הוא צריך להיות נאהב ואמא ואבא באותו זמן, ופול לא חשוב לילד, הוא רק רוצה שיהיה שם לב: ייחודו, התכונה שלו, אהבתו, ו כאשר ההורים נספגים זה בזה או אהבה מתפשטת את האדם השלישי, זה המקום שבו התחושה של קנאה היא רק באה לידי ביטוי, וזה רע מאוד להערכה עצמית. אנחנו מתחילים את תחושת הייאוש הכוללת. אנחנו כבר מודעים לעצמך כאדם, אבל אנחנו מתחילים לחשוב שאנחנו לא מעניינים, לא יפה, לא אדם אהוב ולא האדם הנכון. עם תחושה זו אנחנו לא יכולים להתמודד, וכאן השיטה של הגנה פסיכולוגית מתבטאת כפי שאנו לדכא את כל הרגשות והמחשבות הקשורים זה. תארו לעצמכם משולש שבו אתה, אמא ואובייקט של אהבתה. ואת המשולש הזה אתה מסתתר בכדור ומסתתר איפשהו במעמקי עצמי. ו מאשר בתיבה קטנה ועמוקה אתה רוצה למקם אותו, יותר את הכדור מתנגד. הוא מתחיל לשנות את הצורה להתאים לתיבה זו. ואז אנחנו שוכחים את זה וגדל.
כבר שכחנו על הכדור הזה, אנחנו כבר מבוגרים ואנשים מודעים. אנו מוצאים כמה ולבנות מערכות יחסים. ובשלב מסוים, השותף שלנו, משלם קצת תשומת לב לאדם אחר. במקביל, אדם זה, עבור שותף, לא אומר שום דבר בכלל. זה יכול להיות עמית על עבודה או חבר, אבל כאן אנחנו צריכים לקבל את זה בפנים, כי זה נראה לנו כי אדם זה, עבור שותף, פירושו זהה לאדם שהיה מושא האהבה לאמא. גירוד זה יהיה חזק כמו בתיבה הקטנה ביותר שאנחנו ג'וני את הכדור. בשל המשולש המנוסה של הילדות, אנו מפרסמים אותו להווה. אנו זוכרים את כל הרגשות של אי שביעות רצון, חוסר נחישות וייאוש, שנבדקו אז שמוביל אותנו לדכדוך. והמדינה הזאת יכולה לתרום לחיפוש אחר משאבי אהבה חדשים מהצד: לפנטזיות ארוטיות, מחפשת שדה תעופה ופנוי שביעות רצון מינית. הערכה עצמית נמוכה מעצימה את עצמה וחוזרת עלינו שההורים שלנו לא אהבו, למה שמישהו אחר יאהב אותנו? חוסר ביטחון נולד, ספקות שאנו ראויים לאהבה ולשותף שלנו, הכדור ממש מתפרץ, אשר יכול להוביל לביטוי של תוקפנות, להיסטריה ולחשוב על אוצרות ובבגידה של השותף, במיוחד אם יש לנו הבחין בהורים. ראוי לומר כי ההתקפות הבלתי סבירות של קנאה יהיה, חזק זה יהיה להדוף את השותף.
איך להתמודד עם קנאה? קתרזיס.
חשוב לקחת כאב, לשרוד אותו, להרגיש את הרגשות שאנחנו מדכאים בילדות כבר להיות מבוגרים - במודע. וכך, נוכל להבין שההלכה מאז ילדות אינה חלה על היחסים שלנו, שתאפשר לנו לראות ולהבין את הפער. קודם כל, קנאה היא חוסר ביטחון, פחד מבדידות ותחושה של חוסר נחורים. כל זה תורם להערכה עצמית נמוכה ובעיות נעקרו.
קנאה אחת הבעיות הקשות ביותר שבה זה קשה להתמודד בגלל העובדה כי זה לעתים קרובות הרגשה מבישה וקונטי כי אתה לא יכול לדבר עליו. Catharsis לעתים קרובות מתרחשת בעבודה כאשר אדם מקבל במפורש דרך ציורים, מוסיקה או אפילו ספר. במקרים מסוימים, אנשים יכולים לעזור לחלומות, להיסטוריה או פסיכותרפיסטים, שבאמצעותו אנו יכולים להסתכל על המצב מהצופה, במודע.
תודה על תשומת הלב. אני מקווה שמאמר זה היה קוגניטיבי ושימושי בשבילך.
מקור