אני רוצה ליצור הבנה הדדית עם בעלי ...
מקור: ההורה של היום, המחבר קתרין פלמינג
"אני כל כך עייפה," אמרתי פעם את בעלי על ידי שולחן מטבח ויושב בזהירות. עדיין נפגעתי אחרי קטעים קיסריים, צעק הילד הרעב כל הזמן, והיתה לי תחושה של הנגאובר בלתי פוסק.
"גם אני עייפה," השיב הבעל.
המלים האלה הוציאו אותי מיד.
הרגשתי איך נזרקתי בחום, והוא ישב לידי ליד השולחן וארוחת ערב בשקט (אני חייב לומר שהארוחת הערב שהכינה את עצמו). קמתי, לא מסוגלים אפילו לענות (הלסתות שלי נשאו מהמתח).
האם הוא עייף? איכשהו לא הבחנתי שחזהו היה נפוח וחלב קפוא. לא ראיתי אותו לשנות את התחבושת לאחר קטע קיסרי חירום בהפסקות בין משק הבית. וכל זה - באותו זמן אכפת כי התינוק שלנו הוא חי ובריא. איך הוא יכול להרגיש עייף? אני, הרווחתי פרמיה של האדם מותש ביותר בבית!
שמרתי על הכעס הזה, תפסה בשבילה, באשר לפנינו, באשר לנשק, שאותו השתמשתי בהרבה במהלך המריבה. פתאום חטפתי אותו בתהליך של פירוק, מי ומה צריך לעשות בבית, להוכיח אותו שאני עייף חזק, כי עבדתי יותר ויותר.
מעתה ואילך, פתאום התחלתי להיפגע מבעלי.
מבורך: "הו, ילד, זה יהיה כל כך יפה!" Moluba השתנה אל היקום על הלילה שבו יכולתי לישון שעתיים ברציפות, וזה הפך להיות הלם אמיתי עבור מערכות העצבים שלנו. היינו הורים צעירים לא מאוזנים הורמונלי שחשו כי לפעמים הם נותנים בלוף, והם לא יתמודדו בכלל. ובשביל סיבה אבסורדית, הרגשתי שאני צריך להתחיל לשמור חשבון - מי יקבל יותר נקודות. כל הזמן אני נפשית בהשוואה להורדה שלנו, שטיפת כלים, האכלה, שינוי חיתולים, ניתוח הבגדים, שממנו גדל הילד, ביקור ברופא, את השליטה של הקבלה של ויטמין D, ארגון מחדש של הראשון ערכת עזרה ראשונה. היתה לי הרגשה שאני עוסקת כמעט בכל שיעורי הבית שלך ולטפל בילד, אם כי אני לא יודעת למה זה הופתע אותי. זה נמנע על ידי כל החברים.
קצת זמן עבר, זה היה נפוץ יותר בשבילי לישון והתחלנו בדרך כלל לתקשר באופן נורמלי ולהתאים לתפקידים חדשים כחבר חטיבת הקציר (I) ואת הטבח עבור הבן שלנו, טורנדו מתולתל קטן.
אז זה היה עד שהתינוק השני הופיע, ופתאום היו חיתולים כפולים, הפרעה ופיות שצריך להאכיל. ולילה אחד הגעתי לנקודת הרתיחה. זה קרה בחורף שעבר, לפני עלות השחר, כשהבת היתה שלשול. ניסיתי איכשהו להתמודד עם עצמי, להחליק, לנפח ולתפוס, באותו זמן לשלוח אותות טלפתיים לחדר הסמוך, שם בעלי ישן במתיקות. הייתי זקוקה לסמרטוט, דלי והרבה הרבה אהדה.
אבל הוא רק נוחר בשלווה במיטתו.
כשסיפרתי בבוקר על מה שקרה, נעלב לשאול למה הוא לא בא לעזור לי, הוא השיב: "לא שאלתי".
זעם שקט מילא אותי.
כאשר התקשרתי לינדי לזרוס, מטפל משפחתי וילדים, היא שיכנעה אותי להיעלב זה מזה, כאשר היה לך ילד (או שניים) - זה נורמלי: "אלה שינויים גדולים מאוד להורים, ילדים דורשים הרבה כוח ותשומת לב, ויש לך פחות זמן לישון, סקס זה לזה ".
כשסיפרתי לה על התיק עם שלשולים, היא ענתה שזה נורמלי שאני מוטרד, אם כי באמת ידעתי שבעלי לא יכול לקרוא את מחשבותי. "ובכל זאת, חשוב להבין את הציפיות שלך כדי לא להרגיש נעלב," אמרה.
מְנִיעָה. אני מעדיף לעשות הכל מראש כדי למנוע בעיות: למשל, בימי ראשון אני מבשל סרט כך שאין פחמימות במשרד בתוך שבוע. אני מדיטציה כי הלחץ הוא לא חזק ממני. אבל כשמדובר לספר לבעלה על הציפיות שלו ולהימנע מריבה, אני מעדיף לשתוק. יש לי הרגשה שאחרי 18 שנים של חיים יחד, הוא חייב לדעת בדיוק מה אני רוצה ומחכה לו. ולפעמים זה באמת הצליח.
וגם, תהיתי אם יש דרך לדבר איתו על הציפיות שלי, כך שזה לא נראה כאילו הייתי נותן הוראות לחבר הצביעה הצעירה ביותר? התברר כי שיטה זו היא - חשוב לדבר על הצרכים שלך, ולא לבקר. במקום הביטוי "אתה לא עוזר לי," עדיף לומר "יש לי יותר מדי דברים, אתה יכול לתת לילד בקבוק?"
וכנות, ידעתי שבכל פעם שאני פשוט מבקש עזרה, הוא שמח לעזור ולא מסרב לעשות זאת. והוא כל הזמן משבח אותי. אבל לפעמים אני מרגיש כל כך עמוס כי המוח שלי snags רק שלילי ואני פשוט לשכוח את כל המילים הטובות.
אני רוצה שיהיה לנו הבנה הדדית עם בעלנו להעביר את מודל ההתנהגות הזו לילדיך (וכמובן לחזק את נישואינו). המטפל יעץ לי להשתמש באימון רגשי - טכניקת הורים המסייעת לילדים לזהות את רגשותיהם. זה מצחיק כי לעתים קרובות אנו חווים אמפתיה ואהדה ביחס לילדים, אבל לגמרי לשכוח את הרגשות של השותפים שלנו. בפועל מורכב משלושה שלבים: הביטוי המיידי של תשומת הלב כלפי אדם שחווה רגש או תחושה, ייעוד של תחושה זו וקובעת את מה שהוא הוביל את הופעתו.
עכשיו, כשאני שומע שהבעל עייף (הוא לא מפחד שוב לבטא את זה בקול רם), אני מכריח את עצמי להודות שהוא באמת יכול עייף. אני עובד כדי להראות אמפתיה כשהוא מדבר על דברים שיכולים לעייף אותו: במשרה מלאה על הרגליים, כאבי ברכיים כרונית, וכמובן הכרה שהוא מספק לי עזרה ענקית עם ילדים.
חשוב לזכור כי שנים קצרות אלה היא כמו כישלון זמני קטן בתוכנית הגדולה של הדברים. ואני בטוח כי במהלך תקופה זו, כאשר אנחנו צריכים לספק את הצרכים של האנשים הקטנים שלנו, היפים שלנו, כאשר יש לנו כל כך מעט זמן וסבלנות זה לזה, נחזק את הקשר בינינו לבין יכולתנו לאמפתיה.
הילדים שלנו יגדלו מהר יותר ממה שנעניק לדוח שלנו. ומאוחר יותר אסתכל על השנים האלה, מלא בלילות ללא שינה וחיתולים מלוכלכים, דרך משקפי רוז. ומי, אני מקווה, ימשיך לשבת לידי ליד שולחן המטבח, מופרדים רק בשנות פרועות של הורות?
בעלי היקר. ואני בטוח שכאשר הוא מתעייף עוד יותר ...