מה מונע מאיתנו לחיות בחופשיות ובשמחה? חוסם את הספונטניות שלנו? מגביל את חופש הבחירה? אנו ממשיכים את השיחה על ההבנה של האישיות ומנגנוני המגן שלה בגישה הגשטאלט.
אנו מגיבים לתמריצים שונים של המדיום בדרכים שונות. אבל מה העיקרי, אשר נותן לנו את ההזדמנות להזדהות בעצמך העניין שלנו כאן ועכשיו הוא רמת ההתרגשות שלנו. ההתרגשות היא תחילת הקשר, האפשרות של פגישה. עם ההתרגשות שלך, אנו פונים אחרת - תלוי איך לימדו אותנו ליצור איתו קשר, והן תלוי במה שהפחדים והאזערים שלנו יש לנו היום.
חרדה היא חוסם העריר העיקרי. נניח שאני בודד ורוצה לפגוש גבר. יש לי התרגשות עולה. אבל אני מפחיד - פתאום, למשל, אדוח או להתעלם ממני?
אני יכול לאפשר עירור שלי להסתובב, באמצעות האנרגיה שלה, לחפש את הדרכים המתאימות ביותר כדי למלא את תשוקתה. ואני יכול כל כך הרבה לעמוד כי להישאר בתנועה שלי כדי לספק את העניין שלך. בואו נסתכל על איזה שלבי איש קשר שבו שיטות לעצור את עירור אנו משתמשים.
להתחיל מחדש. היתה תחושה. כל עוד זה ... חסרי צורה. נראה שאני רוצה לפגוש מישהו ... אבל - רוצה כל כך מטריד! נו! ואני שוב מיזוג עם השדה. המיזוג עזר לי להישאר מוסתר בשדה, בלי להגדיר אפילו את הסיבה מאוד להתרגשות שלו ...
לפעמים מנגנון זה עוזר לי נהדר. לדוגמה, כאשר בהקשר של הסביבה כאן ועכשיו הרצון שלי לא הולם לחלוטין. אבל אם אני תמיד אעשה את זה בהתרגשות שלי במצבים משמעותיים לעצמי, וזו הדרך היחידה שלי לתגובה, אני חוסמת את עצמי בתחילה בהשגת חוויה ...
אם השלב הזה עבר בהצלחה, ואת הרצון שלי - למשל, להכיר עם גבר - זה היה די ברור לי בשבילי, אני יכול שוב יש יותר מדי חרדה על התפתחות נוספת של המצב. ואני יכול לחסום את עצמי על ידי העובדה כי במקום הרצון שלי להתחיל לבצע את הרצון של אחר.
שוב, ישנם מצבים רבים שבו להקריב את הרצון שלך הוא די מתאים ויהיה הפתרון הטוב ביותר. אם יש לי הזדמנות לבחור את עצמך - ללכת על הרצון שלי או לקבל את הרצון של אחר - כל בסדר. אבל אם במצבים משמעותיים בעצמך, אני תמיד מתמודד עם חרדה בכך שאני מחליף את הרצונות שלי על ידי הצרכים של אנשים אחרים - אני נשאר חסום ולא מסוגל לחיות באופן חופשי ... שיטה זו נקראת instroction.
לדוגמה, אנחנו הולכים דיסקו עם חברה, אני רואה בחור, חיבבתי אותו, והחברה שלי אומרת לי: "פו, איזה מגעיל! מה מצאתם בו? זכה, תראה - זה האיש הרבה יותר נחמד! " ובכן, ואני הולך לציית לצד השני - הרחק מעניין שלי ... או שאני אגיד לה: "כן, זה סוג של כלום, אבל אני אוהב את זה!" - אז זה סיפור שונה לחלוטין ...
או שאני נוסעת לבית הקפה, ואמא שלי אומרת לי: "סאי טוב יותר בבית, אין מה לסובב את התחת על אנשים, קרא עוד ספר!" אני יכול להגביל את אמא - אחרי הכל, אני תמיד מקשיב לה, ואני יכול לומר: "אמא, אני כבר ילדה מבוגרת, ואני די מחליט מה לעשות עכשיו. תודה על הטיפול שלך, אבל אני מתמודד, אמהות ".
אנו מניחים כי שלב זה עבר בהצלחה, ואני על דיסקו או בבית קפה. ואני אהבתי את הבחור הזה. ההתרגשות עולה, ואני מקבל את זה מאוד מפחיד ... אני מרגיש אזעקה רצינית. במקביל, אני כבר על הגבול של מגע. אז, רגשות כבר מופיעים בי. וכאן, כדי להסיר התרגשות מוגזמת ולכן ... להירגע, אני יכול להתחיל להקרין את הרגשות שלי לאדם שאתה אוהב ...
לדוגמה, ההגנה האהובה עלי במצבים עם גברים - נסה להתעלם מהם. אני מביטה בו וחושבת: "איזה סוג התעלמות קר!" או שאני כועס שהוא זיהום - נראה בצד השני. ואני מרגישה נכון כמו שהוא רע ... באופן טבעי, כל הטריקים האלה אני מבצע באופן לא מודע. בביטחון מלא שזה בדיוק מה שאני חושב תחת התחזיות שלי.
אנחנו הקרנת כמעט תמיד. מנגנון זה נשאר בריא למדי עד לאחת האפשרויות האפשריות של הבחירות האפשריות. אם אני תקוע בהתחלה שלי, כמו זבוב בדבש - הכל, הקשר עם המציאות הוא הופסק, ומגע עם המדיום הוא מופרע ...
נניח שזה היה להתגבר על הבמה הזאת ... הוא מביט בי, הוא מחייך אלי. אנחנו מתחילים את השיחה. אני רוצה כל כך הרבה לספר לו. או שאני רוצה ללטף אותו. אבל כל כך מפחיד! מה אני יכול לעשות? אני מתחיל דיאלוג פנימי עם עצמי ... ואני יושב - אני מלטף את הברך שלי. הוא מה שאני רוצה לגרום לו לעשות בעצמי. כי אני מאוד מטריד שוב ... ואני להוריד את ההתראה הזאת עם Retroxia - זה איך זה נקרא.
אוקיי, הם רקדו, דיברו - הוא מלווה אותי ... רוצה, נניח, נשיקה לשלום ... אני גם רוצה נשיקה - אבל כמה מפחיד וחרדה! אני במקום להירגע וליהנות מאדם מעניין אותי איתי על אותו גל, אני נופל בדאגה מהומה - ומנסה לבדוק הכל: איפה ידיו? זה נראה מוקדם מדי! ומה הוא יחשוב עלי עכשיו? והוא ישאל את הטלפון שלי או לא?
הנה כזה overvoltage במגע סופי וניסיונות לכל לחזות - עדכנית בשם האנוזיזם. כאשר, במקום לפתוח את הגבולות שלך ולקבל את מה שאני רוצה, אנחנו תוהים, slammer ו להחליק החוצה של מגע ...
ברישום קצר זה, ניסיתי לתרגם את המושגים התיאורטיים המורכבים של הפסיכולוגיה על השפה האנושית. ככל שהצלחתי אותו - כדי לפתור אותך ...
מחבר - אירינה Lopatukhina
מקור - Springzhizni.ru.