לעתים קרובות כמו ילד, שמענו משפטים משותפים כמו "חלום לא מזיק", "אתה רוצה הרבה - אתה תקבל קצת" וכן הלאה. אבל כשלים דומים, לא נטויים לתת לילדים של הילדים המגיעים להם בעתיד. אז אנחנו ממליצים להחליף משפטים סטנדרטיים, אין תשובה ליכולת ולהסביר את זה לילד כך שבחיים הבוגרים הוא לא היה צריך להתמודד עם תוצאה של הגבלות.
למה ההורים עונים בדרך זו
התבנית תשובה נשמעת בחדות ולעתים קרובות, בצורת התקפה במקצת. בדרך כלל, ביטויים כאלה עפים עם הפה שלהם כאשר זרם של הרצונות של הילד חופף את היכולות שלהם. כן, תשובה חדה היא בשל חוסר היכולת לספק את הגחמות של הילד ולהסתיר את התחושה של "הורה רע", הילד שומע "חלום לא מזיק".
אולי מודל ההתנהגות הזה מאומץ מחייהם האישיים, כאשר הוריהם גם סירבו להם לשאול.
סיבה נוספת לכישלון הסטנדרטי היא הפחד היסודי ממה אם יגבר על הילד, תגדל הטענות של הילד. במילים אחרות, ההורים כל כך מפחדים לשבור את הילד שלהם כי הם מוכנים לקרר את החלומות של ילדים על ידי התשובה אפילו בצורה גסה.
אם אתה מסכם, ואז מאחורי תשובות כאלה היא חוסר האונים של ההורה, שעבד את מנגנון המגן. אבל ב הביטויים הנ"ל, לא רק את התגובה הלא נכונה לילד שקרים, אלא גם הניח את מניפולציה אמיתית החלפה של מושגים.
קרא גם: "לישון את הילד או לא" - סיפור האם, שכולם גינו, והיא לא יכלה אחרת
רוצה לא מזיק
חלומות ורצונות הם נורמליים לחלוטין, במיוחד בילד שאינו מבין נוסח כזה כמו אי ספיקה כספית. אבל לשמוע ביטוי כזה ילד חושב כי שלו "אני רוצה" משהו רע מוסתר. עם הזמן, הוא יכול ליצור תחושה של אשמה לפני כל תשוקה, כמו גם התקנה מעוות ביחס לחלומות, ואת הצרכים.
ילד ששמע בקביעות ביטויים כאלה פגיע מאוד, כי זה מחולק למעשה על ידי משהו אינטימי. במיוחד אם הרצונות שלו או חלומות לדאוג לא רק דברים, אלא לעזור, תשומת לב או שיחה. עם הזמן, לא מקבל תגובה, הילד מתחיל להסתיר את בקשותיו.
אתה רק לדמיין ילד שאינו שואל שום דבר. מורכב? בְּדִיוּק! בשלב זה, הילד עשוי להיות כל כך קרוב בפני עצמו בגלל הרגשות של אשמה, אשר יכול ליפול לתוך דיכאון.
ההורים צריכים לחשוב על התגובות שלהם
מסכים, הגיע הזמן לחשוב על להיפטר משפטים כאלה. אם הם "צצים" בגלל הרגשות של אשמה, אז לא מנסים להיות הורה אידיאלי, אתה לא כזה.
ההורים האלה שפוחדים לשבור את ילדיהם, כדאי לזכור שהילד זקוק למי שמגיב ולשמוע את בקשותיהם. אבל באותו זמן, הם צריכים מבוגר חכם אשר יוכלו לפטר, אבל יהיה לשים סדרי עדיפויות, יסביר על הרצונות ואת היכולת שלהם, וגם ימצא חלופה.
בנוסף, אין צורך למלא את כל מה שהילד השמיע בקול רם.אולי הוא צריך דיאלוג בתהליך שבו הוא יבין כי בקשה זו היא בכלל ולא כך בשבילו חשוב.
ראה גם: ובתגובה, שתיקה ... למה התעלמות העונש הכי נפגע לילד
כיצד לענות על "לא"
זכור נוסחה אחת פשוטה, בעקבות אשר אתה יכול לסרב בעדינות, אבל באותו זמן, מבלי לפגוש את הנפש של הילד. אם בשלב זה אתה מסיבה כלשהי לא יכול לספק את הצורך של ילד, ולאחר מכן להקים רק גבול על תקופת הביצוע. בדוגמה זה נראה כך: "אני רואה שאתה באמת אהב את הצעצוע הזה, אבל כרגע אני לא מוכן לזה לשלם את מה שאני מצטער מאוד".
אתה יכול להציע לשטוף את המילים כדי לפתור את הבעיה יחד (להמציא את האפשרות של הצטברות משותפת של כספים) או להציע חלופה, למשל, ללכת לטייל עם אש ותפוחי אדמה אפויים.
כתוצאה מכך, לא מסרבת לילד, והיא מורכבת מהרעיון הנכונה כי בקשותיו שומעות, והרצונות מיושמים מאוחר יותר או אחרת.