גם אם בדרך אני עדיין יפגע במרירות, אני אדע בדיוק כי מחר יבוא ...
88, אני שניים, אני גר בעיר צבאית בוימה בהונגריה. ליד אגם בלטון. הנה אבא שלי. אבל אני לא יודע שום דבר על נקודות גיאוגרפיות אלה. הגיאוגרפיה האישית שלי היא פריזדר בכניסה, שם אתה יכול לא לשבת שמיכה ולשחק על ידי שפע, שביל לאורך בניין חמש קומות, שעליו אתה יכול לרכוב על cyclik שלושה גלגלים, ואת הדירה בקומה השלישית איפה החבר הכי טוב שלי של רניט חי. אם נשאיר לשחק באותו עריסה ולהשאיר לשתות תה למטבח, ההתפתחויות של האירועים הן שתיים: או שאני ממהר ומרמה חבר עם דוד, או אהבה תתעורר בי, ואני אחבק אותו עם כולם הלהט הצעיר שלי. בכל מקרה, התה שלך יופרע על ידי שאגה בר - רניט מחאה נגד קופץ וחיבוקים עם כוח שווה.
מהונגריה בכיס, אני אקח רק שתי זכרונות: כאן אמא רנאטיקה, דודה נפיס, לוחצת לי בשר קפוא אל המצח. זה כואב לי, אני שואגת ודמעות אני רואה את החבילה הזאת עם בשר בקר.
- אל תבכה, קטנה, לא בוכה. דוד רוכב לא ירו במיוחד במורדך. אין דבר בדרך לרוץ כאשר מבוגרים הולכים.
והשנייה היא פניה של אמי. גם מבעד לדמעות. באותו זמן, הייתי מתוחכם על ידי נמלים אדומות שיער, אשר ביתתי פרשתי את השמיכה שלי עם אידיוטים. אמא אומרת משהו, צועקת ישר מהקומה החמישית, וחרקים זדוניים נעים על הרגליים והם לא רוצים לברוח. ואפילו צינור Oerikhonian שלי לא להעביר להם אמת פשוטה - אתה לא שמח עליך ...
***
הנה השנה ה -97, כאן עברתי למוסקבה מסיביר, אבל בלי להורים. בית ספר חדש, יחסים מורכבים, חרם, קרבות ...
באתי לכיתה, לוקחת את האף שלי, איים על התיק ליד השולחן: ראיתי את כולכם, אידיוטים!
אמא התקשרה לארגוזד וצרח בטלפון:
- אתה שם? איך בבית הספר?
- בסדר גמור. ארבעה ברוסית קיבלתי, - אני כבר בעליצות.
טוב, מה עוד לומר? ללא שם: אני מרגיש רע, אמא! אני בפראות מאוד ללכת לבית הספר הנורא הזה כל יום! אני בוכה כל לילה בכר, כדי לא להרגיז את הסבים שלך! קח אותי, בבקשה!
אני לא אאמר כל אמא הזאת. אני אשים את הטלפון וללכת ללמוד רוסית. או לכתוב שירים.
***
2013 ... הגובר ביותר כואב. אחרי הצהריים. ההורים שלי דירה שלי בתורו, עד סוף סוף, אני לא מגיע למשמעות של קורה:
קצת מטורף, או מה? מה אתה חושב שאני מחלון סיגאן, ברגע שאני נשאר בדירה לבד? שי !!! שילמתי את שכר הדירה במשך שלושה חודשים, אז אתה יכול להיות רגוע במשך שלושה חודשים!
הורים נראים לי בחוסר אמון, אפור, נעלמו, מעמיד פנים אפשרויות:
- אוקיי, צוחק נראה, זה אומר שאתה יכול באמת בבית. אני סוגר את הדלת מאחוריהם, לבדוק אם עוד בן 8 חודשים ישן, ואני הולכת למרפסת לעשן. במשך זמן רב אני מסתכל למטה מהקומה ה -17:
- אני תוהה מה זה ... אני חדה לקחת צעד אחורה. ובכן, אתה תבוא עם! דירה במשך שלושה חודשים. יותר מאה אלף. על אחד המזכויות שלי, אני יכול לשרוד ...
***
והנה אני ב 2022 שלי. אני מסתכל לאחור, תמונות של שושו, מעוטרים בזיכרונות. בכל פעם שזה נראה לי שהצער הוא מאוד, כמרחב שלם. בכל פעם שלא האמנתי שבי ייתכנו לפחות קצת מזל מחר. בכל פעם שסבלתי מכל הטירוף, שהיה מסוגל. רבים בכו. קצת אכל. אני תפור עוד יום עם צלב - תודה לאל, סיימת.
אבל הבליטות על המצח היו ריפוי.
ואת נגיסות הנמלה הלכו.
והבית הספר הסתיים פעם.
ועכשיו אני אפילו שמח לראות ברחובות של חברי לכיתה לשעבר שלי.
ובאביב, החצאיות יופיעו שוב, מעודדת על ידי העקבים על האספלט, והלב מתאים ומאבל, כמו פרובג 'של הדרורים בשיחים, הגיע הזמן לאהוב! הגיע הזמן לאהוב!
ואני חושבת על העובדה שגם אם אני עדיין כואבת בדרך ובמרירות, אני אדע בדיוק שמחר יבוא פעם אחת. אני אעצור ושאל את עצמך: אתה זוכר את זה בשנה? ואחרי חמש? עשר? מה אתה חושב, זה גם יפגע או כל דבר בעולם הזה כמובן?
וכנות יענה על השאלות שלי. עם הזמן, עלי היומן המציגים יישארו בזיכרון. תמונות. תאריכים. אירועים. אנשים. רגשות. או אפילו לא רגשות, אלא רק זיכרונות מהם.
ואתה תמשיך, עם כל צעד שעזב את הילדה, לוחץ על חבילה של בשר קפוא, של נער זה, כותב שירים על סבל, הצעירה הזאת שעומדת על המרפסת, מביטה מהקומה ה -17 וחושבת:
- מעניין, מה זה?
קדימה. מחר מאושרת.