הורים רעילים לפגוע בילדים שלהם, הם מטופלים באכזריות איתם, להשפיל, לגרום נזק. ולא רק פיזית, אלא גם מבחינה רגשית. הם עושים את זה גם כשהילד גדל.
סוג 1. הורים שנמצאים תמיד
מעניין: כללי החינוך של אמהות אמריקאיות שראוי להשתמש במדינה שלנו
הורים כאלה תופסים את אי-ציות של הילד, את הביטויים הקלים ביותר של האינדיבידואליות כהתקפה על עצמם ולכן מוגנים. הם מעליבים ומשפילים את הילד, להרוס את ההערכה העצמית שלו ומכסים אותו במטרה טובה.
כיצד מתבטא ההשפעה? בדרך כלל, ילדים של הורים כאלה מאמינים נכונותם וכוללים הגנה פסיכולוגית:
שְׁלִילָה. לילד יש מציאות אחרת שבה הוריו אוהבים אותו. ההכחשה נותנת הקלה זמנית כי היא יקרה: במוקדם או במאוחר היא מובילה למשבר רגשי.
- למעשה, אמא לא יודעת ממני, היא פותחת את עיניו לאמת לא נעימה, "ילדים של הורים כאלה רואים לעתים קרובות.
לְקַווֹת. ילדים עם כל כוחותיהם נצמדים למיתוס ההורים האידיאליים ומאשים את עצמם בכל צרותיהם:
- אני לא ראוי למערכת יחסים טובה. אמא ואבא שלי רוצים את הטוב ביותר בשבילי, אבל אני לא מעריך את זה.
רציונליזציה. זהו חיפוש מסיבות טובות המסביר את מה שקורה לעשות את זה פחות כואב לילד. דוגמה: "אבא שלי היכה אותי כדי ללמד אותי לקח".
מה לעשות? מודע לכך שהילד אינו אשם בעובדה שאמא ואבא נוטשים כל הזמן על עלבונות והשפלה. אז מנסה להוכיח משהו להורים רעילים, לא הגיוני. דרך טובה להבין את המצב היא להסתכל על העיניים של צופה של צד שלישי. זה יעזור להבין כי ההורים הם לא כל כך ללא דופי ולחדש את פעולותיהם.
סוג 2. הורים שהתגבו ילדותיים
ראה גם: הילד מנענע בהוריו. איך יגיעו אמא ואבא ואבא
לקבוע את הרעילות של ההורים שאינם היכו ולא לפגוע בילד, קשה יותר. אחרי הכל, הנזק במקרה זה אינו נגרם על ידי הפעולה, אבל חוסר המעש. לעתים קרובות הורים כזו מתנהגים כמו ילדים חסרי אונים וחסרי חסרת אחריות. הם עושים את הילד מוקדם לגדול ולספק את הצרכים שלהם.
כיצד מתבטא ההשפעה? הילד הופך להיות הורה לעצמו, אחים ואחיות צעירים, אמו או אביו. הוא מאבד את ילדותו.
- איך אני יכול ללכת ללכת אם אתה צריך לשטוף הכל לבשל ארוחת ערב? - אולגה דיברה בעשר שנים שלה. עכשיו היא בת 35, היא שוברת את אמו בכל דבר.
הקורבנות של הורים רעילים מרגישים את תחושת האשמה והייאוש, כאשר הם לא יכולים לעשות משהו לטובת המשפחה.
"אני לא יכולה לשים אח צעיר לישון, הוא בוכה כל הזמן". אני בת רעה, - דוגמה נוספת לחשוב מתוך משפחה כזאת.
הילד סובל בשל היעדר תמיכה רגשית מההורים. להיות מבוגר, הוא חווה בעיות עם זיהוי עצמי: מי הוא, מה זה רוצה מהחיים? קשה לו לבנות מערכות יחסים.- למדתי באוניברסיטה, אבל נראה לי שזה לא המומחיות שאני אוהב. אני לא יודע מי אני רוצה להיות, - האיש מחולק ב 27 שנים.
מה לעשות? עזרה ההורים לא צריך לקחת יותר זמן מהילד מאשר ללמוד, משחקים, טיולים, תקשורת עם חברים. הוכחת הרעילות של ההורים קשה, אבל אתה יכול. לדוגמה, לפעול עם העובדות: "לא יהיה לי זמן לעשות את העניינים שלי, אז כל עזרה או מאוחר יותר, או בוטל לחלוטין".
סוג 3. הורים השלטים
מעניין: השחקנית הסינית המפורסמת סירבה לילדים שנולדו על ידי אמהות פונדקיות מאשר תהודה ציבורית שנגרמה ושברו את הקריירה שלו
שליטה מופרזת עשויה להיראות כמו זהירות רגילה. אבל ההורים מפחדים להיות מיותרים ולכן לעשות את זה כדי שהילד יתווך בהם, כך שהוא חש חסר אונים מחוץ למשפחה.
ביטויים מועדפים של שליטה על ההורים:
- אני עושה את זה רק בשבילך ועל טוב שלך.
- עשיתי את זה כי אני אוהב אותך מאוד.
- לעשות את זה, או שאני כבר לא לדבר איתך.
"אם לא תעשה את זה, יש לי התקף לב".
- אם אתה לא עושה את זה, אתה לא הבן שלי / הבת.
כל זה אומר: "הפחד לאבד אותך כל כך גדול שאני מוכן לעשות אותך אומלל".
מניפולטורים מעדיפים שליטה מוסתרת להגיע לרצונותיהם, אבל דרך מסובכת - לגרום לתחושה של אשמה. הם עושים הכל כדי שהילד עמד תחושה של חובה.כיצד מתבטא ההשפעה? ילדים תחת שליטה של הורים רעילים לא רוצה להיות פעיל, לדעת את העולם, להתגבר על קשיים.
"אני מאוד פוחדת לנהוג במכונית, כי אמא שלי תמיד אמרה שזה מסוכן מאוד", אומר אוקסנה, בן 24.
אם הילד מנסה לריב עם הוריו, לא לציית להם, הוא מאיים על תחושת האשמה.
- עזבתי עם חבר ללילה ללא אישור, למחרת בבוקר היה אמי בבית חולים עם לב חולה. לעולם לא אסלח לעצמי, אם יקרה לה משהו, היא סיפור של החיים של איגור בן 19.
כמה הורים אוהבים להשוות ילדים אחד עם השני, ליצור אווירה של קנאה במשפחה:
- אחיך הוא הרבה יותר חכם ממך.
הילד מרגיש כל הזמן שהוא לא מספיק טוב, מנסה להוכיח את ערכו. זה קורה ככה:
"תמיד רציתי להיות כמו אחי הבכור, וכמו שהוא, אפילו נכנס למכון החוק, אם כי הוא רצה להיות מתכנת.
מה לעשות? יציאה מלשליטה, ללא חשש מהשלכות. זה בדרך כלל סחיטה רגילה. כאשר אדם מבין שהוא לא חלק מהוריו, הוא חדל לסמוך עליהם.
סוג 4. הורים שיש להם תלות
ראה גם: הסיפור של אמא אחת שזרקת משקה לילדים
הורים אלכוהוליים בדרך כלל מכחישים שהבעיה קיימת. האם, הסובלת מן השכרות של בן הזוג, מגן עליו, מצדיקה את השימוש התפוצה באלכוהול עם מתח.
הילד בדרך כלל אומר שאדם לא צריך לשאת צער מן הצריף. בגלל זה, הוא כל הזמן במתח, חי בפחד בטעות לבגוד במשפחה, לחשוף את הסוד.
כיצד מתבטא ההשפעה? ילדים של הורים כאלה לעתים קרובות לא יכולים ליצור משפחותיהם. הם לא יודעים איך להעלות ידידות או יחסי אהבה, סובלים מקנאה וחשדנות.
"אני תמיד חושש שאהוב ייעלב, אז אין לי מערכת יחסים רצינית", אנג'לינה, בת 38.
במשפחה כזו, ילד יכול לגדל רגיש וחסר הגנה.
- תמיד עזרתי לאמי להתעמת עם אב שיכור. פחדתי שהוא עצמו ימות או יהרוג את אמו, הייתי מודאג שאני לא יכול לעשות שום דבר עם זה, "אומר אולג, בן 36.
השפעה רעילה נוספת של הורים כאלה היא טרנספורמציה של הילד "בלתי נראה".
"אמי ניסתה להציל את אביו משכרות, קידמה אותו". הוענקנו לעצמנו, אף אחד לא שאל אם נוכל לאכול, כפי שאנו לומדים מה שמדאיג אותנו - סיפורו של אלנה בן 19.
ילדים מרגישים אשמים במבוגרים.
"כשגדלתי, תמיד דיברתי איתי:" אם אתה מתנהג טוב, אבא יזרוק משקה, "אמר כריסטינה, בן 28 עכשיו.
מה לעשות? לא לקחת אחריות על ביצוע ההורים. אם אתה בטוח לגנות אותם בקיום, הם סביר להניח לחשוב על פתרון. לתקשר עם משפחות משגשגות להתרחק מן האמונה כי כל ההורים זהים.
סוג 5. הורים שלפילים
קרא גם: יש לך כל הזמן בוכה ילד - בין אם זה אומר שאתה הורים רעים. סיפור של אמא אחת שהתמודדה עם בעיה זו
לעתים קרובות הם מעליבים ומבקרים את הילד ללא סיבה או ללעוג אותו. זה יכול להיות סרקזם, לעג, כינויים פוגעים, השפלה כי הם מונפקים חרדה:
- אנחנו חייבים להכין אותך לחיים אכזריים.
הורים יכולים לעשות תהליך "שותף":
- אל תיעלב, זה רק בדיחה.
לפעמים השפלה קשורה לתחושה של יריבות:
- אתה לא יכול להשיג יותר ממני.
כיצד מתבטא ההשפעה? גישה כזו הורגת הערכה עצמית ומשאירה צלקות רגשיות עמוקות.
- במשך זמן רב לא יכולתי להאמין שאני יכול לעשות יותר מאשר לסבול את האשפה, כמו שאבא שלי אמר. ושנאתי את עצמי על כך, "אומר אלכסנדר, בן 34.
ילדים מחייבות את ההישגים שלהם. הם מעדיפים לזלזל בהזדמנויות האמיתיות שלהם.
- רציתי לקחת חלק בתחרות רקמות. הייתי מוכן בשבילו, אבל לא החלטתי לנסות, "אמרה קארינה, בן 17. - אמא תמיד אמרה שאני רוקדת כמו דוב.
רעילות מסוג זה יכולה להפוך תקוות לא מציאותיות של מבוגרים לילד. והוא סובל כאשר אשליות מתפוררות.- אבא היה בטוח שאני אהיה שחקן כדורגל מצוין. כאשר זרקתי את הקטע, הוא אמר שאני לא עומד כלום, "ויקטור, בן 21.
ילדים שגדלו במשפחות כאלה לעתים קרובות יש נטיות אובדניות.
מה לעשות? למצוא דרך לחסום עלבונות והשפלה, כך שהם לא נזקים. בשיחה, להגיב הוא מונוסטרנט, לא לתמרן, לא להעליב או להשפיל את עצמך. אז ההורים הרעילים אינם משיגים את מטרתם. העיקר: לא צריך להוכיח שום דבר.
שיחה ושיחה אישית הושלמה טוב יותר לפני תחילת החישוקים לא נוח.
סוג 6. הורים החלים באלימות
ראה גם: "אמא, אבא אוהב אותי, מה אתה חושב?": הסיפור של אבא שלא יכול לאהוב את הילד המאמצת
באותו אופן, הורים הלכו, אשר אלימות היא הנורמה. עבורם, זו הדרך היחידה להיפטר מכעס, להתמודד עם בעיות ורגשות שליליים.
אלימות פיזיתתומכי העונשים של גופני בדרך כלל מאמינים כי סטירות שימושיים לחינוך, לעשות ילד אמיץ וחזק. למעשה, הכל הוא ההפך: המכות מוחלים את הפגיעה הפסיכולוגית, הרגשית והפיזית הגדולה ביותר.
סוזן קדימה בספריו על רעילות במשפחה מאפיינת גילוי עריות כמו "בגידה הרסנית רגשית של אמון בין הילד לבין ההורה, מעשה של סטייה קיצונית". קורבנות קטנים נמצאים בכוחו של התוקפן, אין להם לאן ללכת, ואף אחד מהם לא יכול לבקש עזרה.
90% מהילדים ששרדו אלימות מינית אינם מדברים על זה.
כיצד מתבטא ההשפעה? הילד מרגיש חסר אונים ונואש, כי זעקה לעזרה יכולה להיות כרוכה בהתפרצויות חדשות של כעס ועונש.
"לא סיפרתי לאף אחד עד שהגעתי לרוב שאמא שלי היכתה אותי". כי ידעתי: אף אחד לא יאמין. הסברתי חבורות ענקיות בזרועותיך וברגליה על ידי אהבה לרוץ ולקפוץ, - טטיאנה, בן 25.
ילדים מתחילים לשנוא אותם, הרגשות שלהם הם כעס מתמיד ופנטזיה לגבי נקמה.אלימות מינית לא תמיד אומרת קשר עם גוף הילד, אבל היא פועלת הרסנית בכל ביטוי. ילדים מרגישים אשמים במה שקרה. הם מתביישים, הם מפחדים לספר למישהו מה קרה.
ילדים שומרים כאב בפנים לא לשבור את המשפחה.
"ראיתי שאמא שלי אוהבת את אבח החורג". פעם ניסיתי להגיד לה שהוא התייחס אלי כאל "מבוגר". אבל היא כל כך בכה שאני כבר לא העזה לדבר על זה, - Inna, בן 29.
אדם ששרדו אלימות בילדות מוביל לעתים קרובות חיים כפולים. הוא מרגיש מגעיל, אבל זה די מוצלח, מספיק. לא יכול להקים מערכת יחסים נורמלית, רואה את עצמו לא ראוי אהבה. זהו פצע שאינו נרפא במשך זמן רב מאוד.מה לעשות? הדרך היחידה להימלט מן האנס היא להרחיק אותם, לברוח. כדי לבקש עזרה לקרובי משפחה וחברים שניתן לסמוך על פסיכולוגים ולמשטרה.
ברור, ילדים לא תמיד יכולים להבין באיזה בני משפחה הם גדלים. מבוגרים מחולקים מניסיונם, שכבר מבינים היכן באו הבעיות שלהם. עם זאת, עם ההשלכות של ילדות כזו יכול להיות נאבק. חשוב לזכור - זה לא נדיר, מיליוני אנשים עלו במשפחות רעילות, אבל היו מסוגלים להיות מאושרים.