જેટલી વાર બાળક તરીકે, અમે "ડ્રીમિંગ હાનિકારક નથી" જેવા સામાન્ય શબ્દસમૂહો સાંભળી, "તમે ઘણું ઇચ્છો છો - તમને થોડું મળશે" અને બીજું. પરંતુ સમાન, નિષ્ક્રીય નિષ્ફળતા બાળકોના બાળકોને ભવિષ્યમાં મર્યાદિત કરે છે. તેથી અમે સ્ટાન્ડર્ડ શબ્દસમૂહોને બદલવાની ભલામણ કરીએ છીએ, એવી ક્ષમતાનો કોઈ જવાબ નથી અને બાળકને આ સમજાવો જેથી પુખ્ત જીવનમાં તેને પ્રતિબંધોના પરિણામનો સામનો કરવો પડ્યો ન હોય.
શા માટે માતાપિતા આ રીતે જવાબ આપે છે
ટેમ્પલેટ્સનો જવાબ કંઈક અંશે અપમાનજનક સ્વરૂપમાં તીવ્ર અને વારંવાર લાગે છે. સામાન્ય રીતે, જ્યારે આવા શબ્દસમૂહો તેમના મોં સાથે ઉડતી હોય છે જ્યારે બાળકની ઇચ્છાઓની પ્રવાહ તેમની ક્ષમતાઓને ઓવરલેપ કરી રહી છે. હા, એક તીવ્ર જવાબ બાળકની ચીજોને સંતોષવા અને "ખરાબ માતાપિતા" ની પોતાની લાગણીને છુપાવવા માટે અસમર્થતાને કારણે છે, બાળક સાંભળે છે "સ્વપ્ન હાનિકારક નથી."
સંભવતઃ આ વર્તનની આ મોડેલ તેમના અંગત જીવનમાંથી અપનાવવામાં આવે છે જ્યારે તેમના માતાપિતાએ તેમને પૂછવાનો ઇનકાર કર્યો હતો.
માનક નિષ્ફળતા માટેનું બીજું કારણ એ છે કે જો હવે બાળક પર જાય, તો બાળકના દાવાઓમાં વધારો થશે. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, માતાપિતા તેમના બાળકને તોડવાથી ડરતા હોય છે કે તેઓ એક કઠોર સ્વરૂપમાં પણ બાળકોના સપનાને ઠંડુ કરવા માટે તૈયાર છે.
જો તમે સારાંશ આપો છો, તો આવા જવાબો પાછળ માતાપિતાની અસહ્યતા છે, જેમણે રક્ષણાત્મક મિકેનિઝમ કર્યું હતું. પરંતુ ઉપરોક્ત શબ્દસમૂહોમાં, બાળકને ફક્ત અયોગ્ય પ્રતિભાવ જ નથી, પણ વાસ્તવિક મેનીપ્યુલેશન અને ખ્યાલોની અવેજી પણ નાખી છે.
આ પણ વાંચો: "બાળકને ઊંઘો અથવા નહીં" - માતાની વાર્તા, જેને દરેકની નિંદા કરે છે, અને તે અલગ રીતે ન હતી
જોઈએ તે હાનિકારક નથી
ડ્રીમ્સ અને ઇચ્છાઓ એકદમ સામાન્ય છે, ખાસ કરીને એક બાળકમાં જે આ પ્રકારના શબ્દોને નાણાકીય અપૂરતીતા તરીકે સમજી શકતા નથી. પરંતુ બાળકને લાગે છે કે બાળકને લાગે છે કે તેના "હું ઇચ્છું છું" કંઈક ખરાબ છુપાવેલું છે. સમય જતાં, તે કોઈપણ ઇચ્છા પહેલાં, તેમજ સપનાના સંબંધમાં વિકૃત ઇન્સ્ટોલેશન અને જરૂરિયાતોનો એક અર્થપૂર્ણ બની શકે છે.
એક બાળક જે નિયમિત રીતે આવા શબ્દસમૂહો સાંભળે છે તે ખૂબ જ જોખમી છે, કારણ કે તે આવશ્યકપણે કંઈક ઘનિષ્ઠ દ્વારા વિભાજિત થાય છે. ખાસ કરીને જો તેની ઇચ્છાઓ અથવા સપના ફક્ત વસ્તુઓ જ નહીં, પરંતુ સહાય, ધ્યાન અથવા વાતચીત કરે છે. સમય જતાં, પ્રતિસાદ પ્રાપ્ત ન કરવો, બાળક તેની વિનંતીઓને છુપાવવાનું શરૂ કરે છે.
તમે માત્ર એક બાળકની કલ્પના કરો જે કંઈપણ પૂછતું નથી. જટિલ? બરાબર! આ તબક્કે, અપરાધની લાગણીઓને લીધે બાળક પોતે ખૂબ નજીક હોઈ શકે છે, જે ડિપ્રેશનમાં પડી શકે છે.
માતાપિતાને તેમની પ્રતિક્રિયાઓ વિશે વિચારવાની જરૂર છે
સંમત થાઓ, આ પ્રકારના શબ્દસમૂહોથી છુટકારો મેળવવા વિશે વિચારવાનો સમય છે. જો તેઓ અપરાધની લાગણીઓને કારણે "પૉપ અપ" કરે છે, તો પછી આદર્શ માતાપિતા બનવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં, તમને તે એવું નથી.
તે માતાપિતા જેઓ તેમના બાળકને તોડવાથી ડરતા હોય છે, તે યાદ રાખવું યોગ્ય છે કે બાળકને એવી વ્યક્તિની જરૂર છે જે તેમની વિનંતી કરે છે અને તેમની વિનંતીઓ સાંભળી શકે છે. પરંતુ તે જ સમયે, તેઓને એક શાણો પુખ્ત જરૂર છે જે કાઢી નાખવામાં સમર્થ હશે, પરંતુ પ્રાથમિકતાઓને મૂકશે, ઇચ્છાઓ અને તેમની સંભવના વિશે સમજાવશે, અને તે પણ વૈકલ્પિક પણ શોધશે.
આ ઉપરાંત, બાળકને મોટેથી અવાજ કરનારા દરેક વસ્તુને પરિપૂર્ણ કરવું જરૂરી નથી.કદાચ તેને એવી પ્રક્રિયામાં સંવાદની જરૂર છે કે જેના વિશે તે સમજી શકે કે આ વિનંતી એ જ છે અને તેના માટે તે મહત્વપૂર્ણ નથી.
આ પણ જુઓ: અને જવાબમાં, મૌન ... શા માટે અવગણવું એ બાળક માટે સૌથી વધુ નુકસાન થયું છે
કેવી રીતે જવાબ આપવા માટે "ના"
એક સરળ ફોર્મ્યુલા યાદ રાખો, જેના પછી તમે નરમાશથી ઇનકાર કરી શકો છો, પરંતુ તે જ સમયે, બાળકના માનસને ઇજા પહોંચાડ્યા વિના. જો આ બીજા કોઈ કારણસર તમે કોઈ બાળકની જરૂરિયાતને સંતોષી શકતા નથી, તો પછી એક્ઝેક્યુશન અવધિ પર માત્ર મર્યાદા સ્થાપિત કરો. ઉદાહરણ તરીકે તે આ રીતે લાગે છે: "હું જોઉં છું કે તમને ખરેખર આ રમકડું ગમ્યું છે, પરંતુ આ ક્ષણે હું તેના માટે ખૂબ જ દિલગીર છું તે ચૂકવવા માટે હું તૈયાર નથી."
તમે સમસ્યાને એકસાથે ઉકેલવા માટે શબ્દો ધોવા માટે પ્રસ્તાવિત કરી શકો છો (ભંડોળના સંયુક્ત સંચયના વિકલ્પની શોધ કરો) અથવા વૈકલ્પિક ઑફર કરો, ઉદાહરણ તરીકે, આગ અને શેકેલા બટાકાની સાથે હાઇકિંગ કરો.
પરિણામે, તમે બાળકને ઇનકાર કર્યો ન હતો, અને તેમાં સાચી વિચાર છે કે તેની વિનંતીઓ સાંભળે છે, અને ઇચ્છાઓ પછીથી અથવા અન્યથા લાગુ કરવામાં આવે છે.