A miúdo atopouse que o primeiro ano de vida cun neno é o par máis duro da vida. Isto xeralmente non é sorprendente: a vida cun recentemente nado está chea de problemas, desafíos e tarefas que as parellas teñen que resolver xuntos comprobando as súas relacións con forza.
Doutra banda, no primeiro ano co neno, moitas parellas familiares aprenderán moitas cousas sobre o outro (e non sempre bo). Autor O pai de hoxe Catherine Flemming falou sobre a súa experiencia: sobre como despois do nacemento do neno, de súpeto tiña o seu propio marido e como puido solucionar este problema. Traduciu o seu texto con pequenas contraccións.
"Estou tan canso", díxenlle ao meu marido, a marcha insegura achegarse á mesa da cociña e ao abrazo perfectamente. A dor da sección cesárea de emerxencia, feita fai unha semana, aínda era bastante fresca e as solicitudes dun recentemente nado increíblemente voraz fíxome sentir coma se tivese unha eterna resaca.
"Si, tamén estou canso", dixo. E estas palabras me levaron á rabia.
Sentín que a rabia sobe ás miñas pernas mentres estaba sentada fronte a el e comeu a cea (debía observar - cea que se preparou). Saltei - furioso e incapaz de espremer unha palabra - os meus dentes de súpeto convertéronse en imáns e non puiden romper a mandíbula.
Está "canso"? Algo que eu non vin o seu peito de hinchazón e leite mestivo con presión, con quen podería ser unha hidrante competente. E non o vin para cambiar a venda despois da cesárea de emerxencia durante a limpeza. E todo isto - en paralelo intentando non matar o noso primoxénito. Ben, é dicir, como podería cansarme?
Isto merecía un premio da persoa máis cansada da casa.
Eu conservei esta rabia, salvou-lo como unha xoia, e logo os agachou como arma, levouna durante as disputas á velocidade, que picantes de béisbol podían envexar. Tireino a momentos aleatorios durante o Quorry porque o fai saber que de feito estaba cansándose de todos, e eu traballo máis!
Entón o meu marido comezou a informarme.
Desde case feliz "Wow, é tan legal: teremos un fillo!" Chegamos a conceder ao universo para proporcionar-nos polo menos dúas horas de sono continuo, e isto afúndese fortemente. Fomos pais novos, os nosos hormonas saíron de baixo control, e sentímonos moi incertos, ás veces parecía que non tratariamos.
E para algúns razovoy, parécenos que este é o momento para comezar a conta. Eu constantemente comparou mentalmente a nosa carga: lavar, lavar pratos, alimentarse, cambiar cueiros, almacenamento de roupa minúsculas, gravando ao médico, a recepción de vitamina D, compra de drogas, seguindo as etapas do desenvolvemento do neno. Parecíame que estaba facendo a maior parte dos meus deberes e un neno, aínda que non estaba claro que isto era tan sorprendente.
Foi sobre isto que todos os amigos que xa foran advertidos.
Co paso do tempo, grazas a un soño e unha comunicación máis establecida sobre as nosas necesidades, conseguimos atopar un equilibrio e acostumarnos aos nosos novos papeis: o equipo de mantemento da orde (isto é eu) eo cociñeiro para o noso fillo (este é un marido ), que agora converteuse nun Toddler Corcher Tornado.
Durou antes dese momento ata que tivemos un segundo fillo e, de súpeto, tivemos que cambiar o dobre de cueiros, era o dobre de suciedade e alimentar dúas veces a boca.
Cheguei a un punto de ebulición o pasado inverno cando me deslizei cunha primeira mañá na diarrea da miña filla, como no xeo. Eu puff, boquillas e enviou mensaxes telepáticas ao seu marido (que nese momento durmín cómodamente na seguinte habitación), esperando que empezase a axudarme cunha mopa, deterxente e soportar cubos nas súas mans.
Pero todo o que podía ofrecerme é un ronco de apoio na próxima habitación.
Cando estaba á mañá seguinte, díxenlle sobre o que pasou e sobre como nacín e confundiu co feito de que non chegou ao rescate, el respondeu: "Non preguntou". (Nese momento, foi capturado por rabia silenciosa).
Cando chamei a Lindi Lazarus, un psicoterapeuta infantil e familiar de Toronto, ela convenceume de que era completamente normal experimentar a aversión polo seu compañeiro despois de que o neno aparecese (ou dous). "Para os pais, este é un grave cambio de identidade", dixo, mentres sentín o meu nivel de cortisol que diminúe. - Ten máis solicitudes de nenos e tempo para durmir, sexo e asuntos persoais diminuír ".
Cando clasifiquei a miña "danza de baile", ela simpatizou coa miña irritación: "¿Quere ter un marido con todo, e este é un sentimento completamente estendido, aínda que non sabe como ler os seus pensamentos". Sentín entendido e enterrado. "Pero", engadiu. - É importante falar claramente sobre as súas expectativas, axudará a evitar a aparición da hostilidade ". O sorriso desapareceu da miña cara.
Prevención Estou adepto de impedir unha variedade de desastres: os domingos prepáranse unha película con antelación para evitar que o carbohidrato Zhor traballa no inicio da semana, medito, a fin de non permitir que o estrés inflúe na miña condición, pero cando penso Voice as miñas expectativas e para evitar conflitos no futuro, non podo abrir a boca. Penso no feito de que 18 anos de vida xuntos, o meu marido debe saber absolutamente o que quero, en todas as situacións. E ás veces realmente adiviña as miñas necesidades antes de ter unha voz.
Pero aquí está o que me molesta: hai un xeito de transmitirme as miñas expectativas para que non me pareza que delegue as funcións do membro máis novo do meu equipo?Lazarus di que existe. Concéntrase no que quere, en vez de criticar. "En vez de falar:" Nunca me axude ", dime:" Agora teño moitas cousas. Pode por favor dar a un neno unha botella no canto de min? ""
Nas profundidades da alma, sei que cada vez que pido axuda, usando unha formulación comprensible e evitando esaxeracións e condena, con gusto me axuda e, polo que eu recordo, nunca me rexeitei. E el eloxio constantemente por todo o que fago, pero ás veces, cando as cousas están quedando demasiado, o meu cerebro comeza a lembrar todos os malos momentos que eclipsan os bos comentarios.
Pero estou fortemente configurado para aprender a transmitir mellor entre eles, os nosos sentimentos - para demostrar tal comportamento dos nosos fillos (e, por suposto, para fortalecer o noso matrimonio), entón Lázaro suxeriu que eu tente "adestramento emocional" - parental Técnica, que axuda aos nenos a determinar os seus sentimentos.
"É divertido que teñamos tantas empatía e simpatía polos nenos, pero ao mesmo tempo esquecemos que os sentimentos do noso compañeiro tamén precisan validación".O proceso de coaching emocional consiste en tres pasos. Ao principio, é necesario prestar atención inmediatamente a unha persoa que está experimentando un forte sentimento, darlle un nome e, a continuación, determinar o que levou á manifestación deste sentimento.
Entón, agora, cando o meu marido di que está canso (finalmente sentiu que podería falar sobre iso de novo), forza-me a admitir que generalmente tamén pode estar canso! Estou a traballar para mostrar a empatía, falar sobre cousas que poden estar cansas: traballar con traballo a tempo completo, sobre o que pasa o día enteiro nas pernas, a dor de xeonllos crónicos eo longo camiño para traballar e de volta - e, por suposto, Entón, que me axuda moito con nenos en millóns de preguntas.
Lazarus recordoume que estes varios anos son un fracaso temporal no sistema.
E estou seguro de que este período é cando estamos profundamente combinados para satisfacer as necesidades dos nosos pequenos e fermosos homes pequenos e cando tivemos menos tempo e paciencia para satisfacer as necesidades do outro, reforzar a conexión entre nós e fortalecer a nosa capacidade de empatizar ..
E antes, do que teño tempo para chegar aos meus sentidos, os nosos fillos crecerán, e vou mirar estes anos sen durmir e con moita caca a través de lentes rosa, e na miña cara haberá bágoas. E quen, como espero, sentaráme fronte á mesa de cea despois de todos estes anos de parentalidade? O meu fermoso marido. E estou seguro de que entón estará máis canso que agora.
Aínda leo sobre o tema