Mesmo se no camiño, aínda vou ferir e amargamente, eu vou saber exactamente que mañá virá ...
88, eu dous, vivo nunha cidade militar de Haimashker en Hungría. Preto do lago Balatón. Aquí está o meu pai. Pero non sei nada sobre estes puntos xeográficos. A miña xeografía persoal é un parisader á entrada, onde pode desenfadar unha manta e xogar por un amplo, unha pasarela ao longo do edificio de cinco andares, sobre o que pode montar nun ciclik de tres rodas e o apartamento no terceiro andar onde vive o meu mellor amigo de Renat. Se saímos a xogar no mesmo berce e deixamos a beber té na cociña, os desenvolvementos de eventos son dous: Ou corrín e engane a un amigo con Pokes ou o amor vai espertar en min, e eu vou abrazalo con todos O meu fervor xuvenil. En calquera caso, o té será interrompido por un ruxido salvaxe - Renat protestas contra a caca e abrazos con igual poder.
De Hungría nun peto, vou sacar só dúas memorias: aquí a nai renatika, a tía nafis, presiona me carne conxelada á fronte. Me doe, ruge e a través de bágoas que vexo este paquete con carne.
- Non chores, pequenos, non chores. O ciclista do tío non se disparou específicamente. Non hai nada no camiño para correr cando os adultos van.
E o segundo é a cara da miña nai. Tamén a través de bágoas. Naquela época, era sofisticado polas formigas de pelo vermello, cuxa casa estendín a manta cos gusanos. A nai di que algo, grita directamente do quinto andar e os insectos maliciosos están a moverse nos pés e non queren fuxir. E mesmo o meu tubo de oerikhonian non se transmite a eles simple verdade - non está feliz por ti ...
***
Aquí está o ano 97, aquí trashei a Moscú de Siberia, pero sen pais. Nova escola, relacións complexas, boicot, loitas ...
Cheguei á clase, tomando o meu nariz alto, ameazou o maletín na mesa: vin a todos, idiotas!
Mamá chamada intercord e gritou ao teléfono:
- Estás aí? Como na escola?
- Fine. Catro en ruso recibido, - estiven alegremente.
Ben, que máis dicir? Síntome mal, mamá! Estou moi terriblemente para ir a esta terrible escola todos os días! Eu choro cada noite na almofada, para non molestar aos teus avós! Lévame, por favor!
Non vou dicir toda esta nai. Vou poñer o teléfono e ir a aprender ruso. Ou escribir poemas.
***
2013 ... o máis crecente doloroso. Tarde. Os meus pais deberes no meu apartamento á súa vez, ata que finalmente, non alcance o significado do que está a suceder:
- pouco tolo, ou que? ¿Que pensas que son da fiestra de Sigan, logo que me quede no apartamento só? SHAY !!! Paguei o aluguer por tres meses por diante, para que poida estar tranquilo durante tres meses.
Os pais parecen incriblemente a min, gris, ido, pretenden opcións:
- Está ben, chanceando que parece que significa que realmente pode na casa. Peche a porta detrás deles, comproba se outro Matvey de 8 meses está durmindo, e vou ao balcón para fumar. Durante moito tempo miro desde o piso 17:
- Pregúntome que é ... drasticamente dar un paso atrás. Ben, vai chegar! Apartamento por tres meses. Máis cen mil. Nunha das miñas mercantilidades, podo sobrevivir ...
***
E aquí estou no meu 2021. Miro cara atrás, fotos de Schushu, intestinal as memorias. Cada vez que me parecía que a dor é inmensamente, en todo un espazo. Cada vez que non cría que por min pode haber polo menos algúns afortunados mañá. Cada vez que sufría con todo o frenesí, que era capaz de. Moitos gritaron. Pouco comido. Coloque outro día cunha cruz - grazas a Deus, terminou.
Pero os golpes da fronte estaban curando.
E foron as mordidas.
E a escola tamén terminou.
E agora estou feliz de ver nas rúas dos meus antigos compañeiros.
E na primavera, as saias aparecerán nuevamente, foméntase polos talóns no asfalto e o corazón encaixa e os grieves, como un flobjo dos gorriones nos arbustos, é hora de amar. É hora de amar!
E penso no feito de que aínda que aínda me machucou no camiño e amargamente, saberá exactamente que mañá virá unha vez. Pararé e pregúntome: ¿Recordades isto nun ano? E despois de cinco? Dez? ¿Que pensas que tamén fará mal ou todo neste mundo por suposto?
E honestamente responderá ás miñas preguntas. Co tempo, as follas de calendario desgraciables permanecerán en memoria. Fotos. Datas. Eventos. Persoas. Sentimentos. Ou nin sequera sentimentos, pero só memorias deles.
E vai adiante, con cada paso deixando máis lonxe e máis lonxe da moza, presionando un paquete de carne conxelada, dese adolescente, escribindo poemas sobre o sufrimento, esa moza que se atopa no balcón, mira desde o piso 17 e pensa:
- Interesante, que é?
Avanzar. Feliz mañá.