Como entender que a relación se desmorona: a vista dos psicoterapeutas

16 sinais que necesitas axuda

Non todos os pares están destinados a vivir "longos e felices", e a separación ou o divorcio é só cuestión de tempo. Ás veces, a ruptura rápida da relación é notábel nin a outras persoas, e non estará falando de avoas á entrada, senón sobre psicoterapeutas familiares profesionais.

A principios de xaneiro apareceu un curioso fío, que reuniu máis de sete mil (!) Comentarios. O autor de Treda, o usuario con Nick Gnebdy, pediu psicoterapeutas que traballaban con parellas, para contar sobre os sinais coñecidos, o que indica que hai algo moito na relación (ou está a piques de ir).

Os comentaristas non decepcionaron, así que manteña unha lista de verificación composta por "campás perturbadoras" para aqueles que están en relacións - se notou algo así, quizais chegou o momento de cambiar algo, repensar ou contactar a un especialista.

Dependencia dolorosa

Cando unha persoa depende completamente do outro, especialmente nunha idade moi nova, depende tanto de forma financeira e emocionalmente. Como regra xeral, estas son mozas (aínda que ás veces mozos) que non funcionan, non teñen fillos, están sentados na casa todo o día, non teñen amigos ou afeccións ademais de pasar o tempo co seu compañeiro. É moi insalubre, e esta é unha enorme "bandeira vermella".

Como regra xeral, todo termina con separación dolorosa e fea. Nestes casos, estamos tratando de axudar a tales persoas a facer amigos, unirse a algunha comunidade, atopar un emprego, obter un voluntario: facer algo que lles axude a aumentar a autoestima e implementarse fóra da relación.

Milkstekandjellybean.

Incerteza dun lado

Cando unha persoa di que necesita a miña axuda para descubrir se queren manter as relacións e o outro di que necesita axuda para axudalos a aforrar relacións.

ChickenSoup4theroll.

Derrotando o control

Control excesivo. A miúdo coñezo xente que lle pide ao seu compañeiro que envíe unha foto sobre a que mostra unha certa cantidade de dedos para probar que esta foto está feita en tempo real. Esta é unha absusar.

Crode080.

Xestión da conta

Parellas que acordaron o principio de "Ti - eu son eu". Por exemplo: "Cambio de ti, para que poidas pasar unha noite con quen queiras".

Ou "traizoei a túa confianza e consumiu drogas, entón agora podes ir unha vez e facer todo o que queiras". Destrúe a confianza e conduce ao feito de que os delitos só se acumulan.

Crode080.

Intentos de cambiar socios

Cando vexo un par, no que un ou ambos os socios están intentando cambiar uns a outros algo fundamentalmente significativo. Nestes casos, entendemos onde veu a necesidade de cambio, e a persoa que queira cambiar, avalía o que é significativo. Traballamos en aceptación e tolerancia a outras persoas.

Ladyledylidy

Vítimas en nome dos nenos

"Mantemos unha relación para os nenos" - isto leva a instalacións pouco saudables, por mor das cales a parella percibe aos seus fillos como unha carga e cre que se preservan as súas relacións pouco saudables, en nenos dalgún xeito todo estará ben.

Os nenos son máis intelixentes do que pensamos, e se a nai eo pai non me gustan, o senten. Se realmente, o futuro dos seus fillos é tan importante, entón arranxa a súa relación ou rasgalos.

Nem3s1s.

Busca cómplice

As persoas que veñen a terapia, o que suxire que deben convencer ao terapeuta no feito de que teñen razón, eo seu compañeiro non é. Parece que se queixan do seu compañeiro ao xefe, para que descubrise os seus problemas.

Hyujikol.

Nada de bo

Unha das "bandeiras vermellas" máis significativas, que noto, traballando cunha parella nova, é que non recordan nada de nada. Parte da terapia familiar é recordar aos socios sobre o que eles lles gustan, o que inicialmente os atraeu entre si, e que hai bo entre eles.

Cando a xente veña, e xa foron infelices en relación coa relación que non poden lembrar de como está namorado entre si, a súa relación xa é, en principio, sen esperanza. Para que a terapia sexa efectiva, non é necesario ser feliz, pero se non pode recordar nada bo, entón bo, probablemente terminou.

Canso.

Falta de respecto das fronteiras

Violación das fronteiras. Un pouco de comprobación dos límites - Normalmente, pero unha perturbación repetitiva dos límites é unha gran "bandeira vermella". Guys, entendendo as súas fronteiras, a capacidade de instalalos e defender moi importante para o seu benestar persoal. E tamén aprender a respectar as fronteiras doutras persoas.

Os límites non deben ser permanentes, poden cambiar, pero ás veces poden cambiar porque merece acceso a eles ou o contrario perdeuno.

Por exemplo, adhírese á túa rutina. Se vas á cama ás 9 da noite e esperta traballar ás 5 da mañá, continúo facelo. Unha persoa decente respectará isto. No caso de que unha persoa intente romper estas fronteiras, isto significa que as cousas non son moi boas.

Pode parecer así: "Hey, non vaia á cama, fale comigo, estou solitario" ou "tan romántico - para falar toda a noite." Se non tes 15 anos, isto non é moi romántico. Debido a iso, só é máis forte que canso e faise máis difícil para vostede ollar crítico coa súa relación. Se o seu compañeiro sae de ti e ríase da túa rutina, entón, probablemente, os teus valores difiren moito. Non se trata de quen é correcto e quen está mal, só tes diferentes vistas.

jbuam.

Crema.

Só vou dicir que se descubriu o seu grito: "Si, estou dano que non me choro!", Pode que teña un problema coa comunicación.

Bda-cabra.

Independencia completa

A independencia activa é entre si - isto é para min o sinal principal de que o matrimonio pasou baixo Sun. Axiña que vexo que os socios fan todo por separado, por exemplo, eles toman un préstamo para un coche ou obra de plan, sen que sequera consultan entre si, entendo que esta parella xa está condenada.

Mattrockj.

Conflitos permanentes

Relación moi conflito. Se os conflitos frecuentes e fortes comezaron varios meses (ou menos) despois do inicio da relación e continuar, a terapia de vapor será un posto real e non funcionará. Non importa se o conflito continúa todo o tempo ou ás veces interrompe. Esta non é só a miña opinión, hai estudos que confirman.

Jollybumpkin.

Transformación de moscas nun elefante

Escalación constante e sen sentido de conflitos. Cando "Non creo que debamos comprar esta cousa cara", convértese en "Non me amas!" - Este é un gran problema.

Psicofilosofol.

Non só o amor

Na miña experiencia, as relacións duradeiras e saudables están construídas en dúas calidades moi importantes: a confianza eo respecto. O amor non está incluído nesta lista, porque o amor non define relacións duradeiras e saudables. Pode haber relacións disfuncionais entre persoas amantes. E o amor por alguén non é o único motivo para manter as relacións.

Moitos dos clientes cos que traballaba estaban en relacións moi disfuncionais, que mantiveron exclusivamente por mor do amor, pero continuaron a sufrir porque carecían de confianza e respecto. Sen estas calidades, a maioría das relacións están condenadas ao sufrimento ou fracaso.

Sparky32383.

Axudar o salón

Demasiado incluído os pais en ambos os dous lados. Cando unha persoa está máis preto dos seus pais que ao compañeiro, e os chama sobre altofalante durante os conflitos, ou cando responde mal sobre o seu compañeiro en presenza dos seus pais, adoito ver como estas parellas viven nun matrimonio infeliz. É triste.

Crode080.

Depreciación

Depreciación. Pode tomar varias formas: de gasar a denegación directa da opinión doutra persoa. Na maioría das veces, un ou ambos os dous lados intentan simplemente escoitarse a nivel emocional en algún tipo de pregunta ou tema, pero a outra parte percibe como un ataque persoal dos seus ideais.

Todos sabemos ou escoitamos falar de persoas que non están de acordo con todo o que outros din, simplemente porque o din. Iso é o tipo de depreciación que digo. Atacar o problema, nin a outro. A xente raramente ocupa a mesma posición en conflito, pero normalmente (en relacións saudables) teñen valores moi similares.

Shozo_nishi.

Deixar comentarios!

❤

Aínda leo sobre o tema

Gaslighting é unha forma de violencia psicolóxica, na que a vítima está obrigada a dubidar da adecuación da súa propia percepción.

"Só parece que", "non entendes todo", "era só unha broma", etc. - Frases típicas desta manipulación.