Jotkut ihmiset, jopa ne, joilla on korkea-asteen koulutus, elää "Sky - Sininen, ruoho - vihreä, tomaatti - punainen". Tästä johtuen he joskus sanovat siten, että niiden keskustelukumppanit ovat pyöristettyjä ja suuhun kuuluu suuhun. Lisäksi ne vaativat edelleen oikeutetusta ja eivät edes ajattele samaa mieltä toisen lausunnon kanssa.
Äskettäin ADDE.RU: n lukijat jakoivat typerien lauseita, joita he kuulivat vain, ja valitsimme kaikkein silmiinpistävistä.
- Ystäväni ennen matkaa ulkomailla oli hyvin huolestunut siitä, että ei olisi mitään ymmärrä, eikä vain siksi, etten tiennyt englantia. Ja koska jopa numeroita ei pidä kanssamme, mutta roomalaiset. © ergosum / ade
- Muutama vuosi sitten menemme autoon mieheni ja hänen ystävänsä kanssa. Ystävä, innolla ja nähdään taivaalla aivan peruuttamisen polku lentämisestä lentokoneesta: "Voi, katso, raketti käynnistyi!" Tähän asti muistan mieheni kanssa. © Elena Bazanova / Facebook
- Luokkatoveri jotenkin myönnettiin, että taksin yön tariffi on kalliimpaa, koska kuljettajan on vertaisantunut tiellä ja rasittaa pimeyden vuoksi ja lisää "työvoiman" maksua. © Euphoria / Adde
- Yritin todistaa aikuisen nuoren naisen 23 vuoden ajan todistaa, että on mahdotonta istua ikkunalaudalla, jos on kuuma akku! Koska voit tulla raskaaksi ilman fysiologista yhteyttä! Biologisella suuntautumisella oli vielä paljon sanoja, jonka arvo ei selvästi tiennyt. 3 henkilöä ei voinut vakuuttaa häntä. Sitten ei ollut internetiä, eikä se ollut vetänyt sitä kirjastoon. © Predatory Zaiz / Ade
- Yksi ystäväni oli vakuuttunut siitä, että hanhi on "aviomies" ankka. © Anna Tsvetkov / Facebook
- "Sasha musta on pseudonym pushkin", että kuulin kerran kerran. Muistan vielä, vaikka se läpäisi 15 vuotta. © Stanislav Klutin / Facebook
- Minua pyydettiin päivässä ennen, onko Sherlock Holmes oli vielä elossa ... Hän tietysti on kuolematon, mutta olin sekaisin jotain ... © Christina Miller / Facebook
- Kerran postissa, mies jonossa edessäni lähetti paketin Chileen. Postin työntekijä päätti korjata sen ja sanoi, että Chile on pippuri ja tällaista maata ei ole. Kun hän selitti, että näin ei ollut, hän ihmetteli, miksi maata kutsuttiin paprikien kunniaksi? Yritimme vilpittömästi olla liittymättä koko jonon ääneen. © Detcher / Ade
- Olen jotenkin ostanut linoleumia rakennuskaupassa. Riippuva hintalappu. Soitan johtajalle ja kysyn: "Tyttö, kerro minulle, kiitos, onko se hinta Temporon metrin tai neliön kohdalla?" Mitä hän vastasi minulle tällaisella häiriöllä: "Sinä olet! Onko mittari neliö? " Olen jo hämmentynyt itseäni. © Elena Lomakina / Facebook
- Naapuri oli hiljaa joka päivä auringonotto katolla. Sanoin hänelle niin, että hän ei tiennyt, koska tänä vuonna on erittäin aktiivinen aurinko. Hän soi hänen silmänsä kauhussa ja kysyi: "Mitä meidän alueella?" © Irena Craby / Facebook
- Kysyin kerran minua, oli vaikeaa, jos olisin vaikea opettaa pentu kävelemään. Hän ajatteli, että pennut, kuten lapset, tarvitsevat opettaa kävellä. Olin 16 tai 17-vuotias ja 40 tai jopa 50. ja hän kysyi edelleen, kuinka vaikeaa oli mennä, koska heillä on 4 tassua ja he eivät ymmärrä kieltämme. Täysin vakavasti. © Melanta Pimkina / Facebook
- Entinen kollegani, joka puolusti ehdokasta taloustieteen alalla, olen täysin vakavasti kysynyt minulta, mikä oli oletus ... © Larisa Abarenova / Facebook
- Yksi tuttamistani, kun menin raskaana, kysyi minulta: "Ja kuinka huono lapsi istuu vatsaansa? Täällä syön kurkkua, ja jos sinusta tuntuu pahalta, sitten pala putoaa päähänsä. Se ei vahingoita häntä? " En edes tiedä, mistä aloittaa selitys anatomian hänelle. © Oksana Rayakova / Facebook
- Yliopisto, oikeustieteellinen tiedekunta. Opiskelija vakuuttaa kollegoja, joita oikeushenkilöt ovat ihmisiä, jotka valmistuivat oikeushenkilöiltä. © Maria BUTUC / Facebook
- Hän osallistui riita-alueelle, kuinka paljon valtameriä, ja he yrittivät vakuuttaa minut, että he olivat 7. He eivät vakuuttuneet, voitin. Toinen tapaus: aikuinen ja älykäs mies vakuutti minulle, että kaikki yhden lajikkeen kurkut. Vain mitä pidempi hän roikkuu pensaassa, sitä kauemmin siitä tulee. En koskaan voinut vakuuttaa häntä siitä, että siellä on paljon lajikkeita. © Anya Bodanky / Facebook
- Kun nainen kutsui minulle kotipuhelin ja kysyi Vadimilta. Vastasin, että numero oli virheellinen. Minuutin jälkeen tilanne toistettiin. Kun hän kehotti kolmannen kerran, sanoin: "Ei ole Vadim tässä numerossa, älä soita, kiitos, lisää." Mitä hän vastasi: "Joten painan" REPEAT "ja vieläkään ei tule sinne?!" © Daria de Clerk / Facebook
- Olen pianistin muodostumisessa. Yksi ystävä kysyi, miksi minulla oli piano kotona, minun pitäisi pelata pianoa. © Alena Alena / Facebook
- Jotenkin tuli tietokonelaitteiden myymälään: sitten vain silikonin näppäimistöt ilmestyivät, ja halusin itselleni. Kun kysyin myyjältä, vastasin kaveriin, jolla on erittäin älykäs ilme, että pii on pii, pii on kivi, ja näppäimistöt eivät ole kivi. © Anna Afortunada / Facebook
- Minulla oli keskeytys Nefertiti-profiililla. Koulun päällikkö, jossa työskentelin kysyi minulta, millainen horoskooppi. © Bella Velikovskaia / Facebook
- Kun kuulin, että dinosaurukset olivat kuolleet, koska aurinko räjähti. En edes löytänyt, mitä vastaus on. © Svetlana Vorobyova / Facebook
- Äitini meni kiertueen Yhdysvalloissa. Suhteemme on kyennyt täysin pyytämään äitiä ottamaan kuvan Eiffel-tornin taustalla. © Liana Kyureghyan / Facebook
- - Et tiedä mitään Tšernobylistä? - Ei, ja milloin se oli? - Vuonna 1986. - Miten voin tietää Tšernobyl Catastrophe, jos olen syntynyt 2 vuotta sen jälkeen? © Marianna Boyukla / Facebook
Mitä muita naurettavia lauseita olet koskaan kuullut?