Algunas personas, incluso aquellas que poseen educación superior, viven de acuerdo con el principio de "cielo azul, hierba, verde, tomate, rojo". Debido a esto, a veces dicen de modo que sus interlocutores se redondean y la boca se abre involuntariamente. Además, todavía insisten en su rectitud y ni siquiera piensan estar de acuerdo con otra opinión.
Recientemente, los lectores del adme.ru compartieron las frases más estúpidas que solo escucharon, y elegimos los más llamativos de ellos.
- Mi amigo antes del viaje en el extranjero estaba muy preocupado de que no habría nada que entender, y no solo porque no sabía inglés. Y porque incluso hay números no como con nosotros, pero romano. © ergosum / adme
- Hace unos años vamos en el auto con mi esposo y su amigo. Amigo, mirando hacia adelante y viendo en el cielo a la derecha a la velocidad de un sendero de inversión del avión volador: "¡Oh, mira, se lanzó el cohete!" Hasta ahora, recuerdo con mi marido. © Elena Bazanova / Facebook
- El compañero de clase de alguna manera emitió que la tarifa nocturna para un taxi es más cara porque el conductor tiene que mirar en la carretera y la cepa debido a la oscuridad, respectivamente, y aumenta el pago de su "trabajo". © euphoria / adme
- ¡Intenté probar la joven adulta durante 23 años para demostrar que es imposible sentarse en el alféizar de la ventana si hay una batería caliente! ¡Porque puedes quedar embarazada sin contacto fisiológico! Todavía había muchas palabras con una orientación biológica, cuyo valor claramente no conocía. 3 personas no pudieron convencerla. No hubo internet, y no fue para arrastrarlo a la biblioteca. © depredador zaiz / adme
- Uno de mis amigos estaba convencido de que el ganso es un pato "esposo". © Anna Tsvetkov / Facebook
- "Sasha Black es un pseudónimo Pushkin," Eso es lo que una vez escuché. Todavía recuerdo, aunque pasó 15 años. © Stanislav Klutin / Facebook
- Me pidieron un día antes, si Sherlock Holmes todavía estaba vivo ... Él, por supuesto, es inmortal, pero me confundí algo ... © Christina Miller / Facebook
- Una vez en el correo, un hombre en la cola frente a mí envió una parcela a Chile. El empleado de la postal decidió arreglarlo y dijo que Chile es pimienta y no hay tal país. ¿Cuándo explicó que este no era el caso, ella se preguntaba por qué se llamaba el país en honor a los pimientos? Sinceramente tratamos de no unirnos a la voz de toda la cola. © DEXCHER / ADME
- De alguna manera compré linóleo en la tienda de construcción. Precio colgante. Llamo al gerente y pregunte: "Chica, dígame, por favor, ¿es el precio para un medidor temporal o por plaza?" Lo que ella me respondió con tal perturbación: "¡Tú eres! ¿El medidor es cuadrado? " Ya estoy confundido. © Elena Lomakina / Facebook
- El vecino se quedó en silencio todos los días que tomaba el sol en el techo. Le dije para que ella no lo supiera, porque este año es un sol muy activo. Ella se quedó con los ojos con horror y preguntó: "¿Qué, en nuestra área?" © Ireena Craby / Facebook
- Una vez me pedí, fue difícil si fuera difícil enseñar a un cachorro a caminar. Pensó que los cachorros, como los niños, necesitan enseñar a pasear. Tenía 16 o 17 años, y por 40 o incluso a los 50 años. Y todavía le preguntó lo difícil que era ir, porque tienen 4 patas y no entienden nuestra lengua. En pleno serio. © Melanta Pimkina / Facebook
- Mi ex colega defendió al candidato en el campo de la economía, me pregunté completamente en serio lo que era por defecto ... © Larisa Abarenova / Facebook
- Uno de mis conocidos cuando fui a la embarazo, me preguntó: "¿Y cómo un niño pobre está sentado en su estómago? Aquí como el pepino, y si te sientes mal, entonces una pieza cae sobre su cabeza. ¿No le hará daño? Ni siquiera sabía dónde comenzar una explicación de la anatomía para ella. © Oksana Rayakova / Facebook
- Universidad, Facultad de Derecho. Un estudiante convence a sus colegas que las entidades legales son personas que se graduaron de entidades legales. © Maria Butuc / Facebook
- Participó en la disputa, cuánto océanos, y trataron de convencerme de que eran 7. No se convenceron, gané. Otro caso: un hombre adulto e inteligente me convenció de que todos los pepinos de una variedad. Sólo cuanto más se cuelga del arbusto, cuanto más tiempo se vuelve. Nunca pude convencerlo de que hay muchas variedades. © Anya Bodanky / Facebook
- Una vez que una mujer me llamó un teléfono en casa y le preguntó a Vadim. Respondí que estaba equivocada por el número. Después de un minuto, se repitió la situación. Cuando ella llamó por tercera vez, dije: "No hay Vadim en este número, no llame, por favor, más". Lo que respondió: "¿Entonces presiono" repetir "y todavía no llegue allí?" © Daria de Secretario / Facebook
- Estoy en la formación de un pianista. Un amigo preguntó por qué tenía un piano en casa, debería jugar a Piano. © alena alena / facebook
- De alguna manera, entró en la tienda de equipos informáticos: entonces solo aparecieron teclados de silicona, y yo quería a mí mismo. Cuando le pregunté al vendedor, respondí a un chico con una mirada muy inteligente que Silicon es silicona, Silicon es una piedra, y los teclados no son la piedra. © Anna Afortunada / Facebook
- Tuve una suspensión con el perfil de Nefertiti. Jefe de la escuela, donde trabajé me preguntó qué tipo de signo zodiacal. © Bella Velikovskaia / Facebook
- Una vez escuché que los dinosaurios estaban extintos, porque el sol explotó. Ni siquiera encontré qué responder es. © Svetlana Vorobyova / Facebook
- Mi madre iba a recorrer en los Estados Unidos. Nuestro familiar ha podido que Mamá le pidiera a mamá que tomara una foto en el contexto de la Torre Eiffel. © Liana Kyureghyan / Facebook
- - ¿No sabes nada sobre Chernobyl? - No, ¿y cuándo fue? - En 1986. - ¿Cómo puedo saber sobre la catástrofe de Chernobyl si nací 2 años después de eso? © Marianna Boyukla / Facebook
¿Qué otras frases ridículas has escuchado alguna vez?