Cómo entender que la relación se desmorona: la visión de los psicoterapeutas.

16 señales que necesitas ayuda

No todos los pares están destinados a vivir "largos y alegremente", y la separación o el divorcio es solo cuestión de tiempo. A veces, la rápida ruptura de la relación es notable incluso a otras personas, y no estará hablando de las abuelas en la entrada, sino sobre las psicoterapeutas familiares profesionales.

A principios de enero, apareció un curioso hilo, que reunió más de siete mil (!) Comentarios. El autor de TREDA, el usuario con Nick Gnerdy, pidió a las psicoterapeutas que trabajaban con parejas, para contar con conocidas las señales, que indican que hay algo en la relación (o está a punto de ir).

Los comentaristas no decepcionaron, así que mantenga una lista de verificación que consiste en "campanas perturbadoras" para aquellos que están en relaciones, si ha notado algo como esto, quizás haya llegado el momento de cambiar algo, repensar o ponerse en contacto con un especialista.

Dependencia dolorosa

Cuando una persona depende completamente de la otra, especialmente en una edad bastante joven, depende tanto de ambos financieros como emocionalmente. Como regla general, estas son chicas jóvenes (aunque a veces chicos jóvenes) que no funcionan, no tienen hijos, están sentados en casa todo el día, no tienen amigos o pasatiempos, además de pasar tiempo con su pareja. Es muy poco saludable, y esta es una enorme "bandera roja".

Como regla general, todo termina con una separación dolorosa y fea. En tales casos, estamos tratando de ayudar a que estas personas hagan amigos, únase a una comunidad, encuentre un trabajo, obtenga un voluntario, para hacer algo que les ayude a aumentar la autoestima e implementarse fuera de la relación.

MilkstekandJellyBean.

Incertidumbre en un lado

Cuando una persona dice, necesita mi ayuda para averiguar si quiere mantener las relaciones, y el otro dice que necesita ayuda para ayudarles a salvar las relaciones.

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Control de derrotamiento

Control excesivo. A menudo me encuentro con personas que le piden a su pareja que envíe una foto en la que muestra una cierta cantidad de dedos para demostrar que esta foto está hecha en tiempo real. Este es un ausudo.

Crode080.

Administración de cuentas

Parejas que han acordado el principio de "tú, yo soy yo". Por ejemplo: "Yo lo cambié, así que puedes pasar una noche con quien quieras".

O "Traicioné su confianza y he consumido drogas, así que ahora puede ir una vez y hacer todo lo que quiera". Destruye la confianza y conduce al hecho de que las delitos solo se acumulan.

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Intentos de cambiar socios

Cuando veo un par, en el que uno o ambos socios están tratando de cambiarnos, algo fundamentalmente significativo. En estos casos, entendemos de dónde provino la necesidad de cambio, y la persona que quiere cambiar, evalúa cuánto es significativo. Trabajamos en la aceptación y la tolerancia a otras personas.

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Víctimas en nombre de los niños

"Mantenemos una relación para los niños", esto conduce a instalaciones poco saludables, debido a que la pareja percibe a sus hijos como una carga y cree que si preservan sus relaciones poco saludables, en los niños de alguna manera, todo estará bien.

Los niños son más inteligentes de lo que pensamos, y si a mamá y papá no se gustan, lo sienten. Si realmente, el futuro de sus hijos es tan importante, entonces fije su relación o desgarme.

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Búsqueda cómplice

Personas que vienen a la terapia, sugiriendo que deben convencer al terapeuta en el hecho de que tienen razón, y su pareja no lo es. Parece que se quejan de su pareja al jefe, para que descubriera sus problemas.

Hyujikol.

Nada bueno

Una de las "banderas rojas" más significativas, que me doy cuenta, trabajando con una pareja joven, es que no recuerdan nada bueno en absoluto. Parte de la terapia familiar es recordar a los socios sobre lo que les gustan, que inicialmente los atrajeron entre sí, y que hay buenos entre ellos.

Cuando las personas vienen, y ya han sido infelices en relación con la relación que no pueden recordar cómo es estar enamorada entre sí, su relación ya está, en principio, sin esperanza. Para que la terapia sea efectiva, no es necesario ser feliz, pero si ni siquiera puede recordar nada bueno, entonces está bien, lo más probable es que termine.

Cansado

Falta de respeto por las fronteras

Violación de las fronteras. Un poco revisando los límites, normalmente, pero una perturbación repetida de los límites es una gran "bandera roja". Chicos, comprendiendo sus fronteras, la capacidad de instalarlos y defenderse muy importante para su bienestar personal. Y también aprende a respetar los fronteras de otras personas.

Los límites no deben ser permanentes, pueden cambiar, pero a veces pueden cambiar porque usted merece acceso a ellos o lo contrario lo perdió.

Por ejemplo, apégate a tu rutina. Si se acuesta a las 9 pm y te levantas para trabajar a las 5 am, sigue haciéndolo. Una persona decente respetará esto. En el caso de que una persona intente romper estas fronteras, significa que las cosas no son muy buenas.

Puede parecerse a esto: "Oye, no te vayas a la cama, háblame, soy solitario" o "tan romántico, para hablar toda la noche". Si no tienes 15 años, entonces esto no es muy romántico. Debido a esto, solo eres más fuerte que cansado y es más difícil para ti lucir crítico de tu relación. Si su pareja se vierte y se ríe de su rutina, entonces, lo más probable es que sus valores difieran en gran medida. Esto no se trata de quién es correcto, y que está equivocado, solo tienes diferentes puntos de vista.

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Crema

Solo diré que si descubriste tu grito: "Sí, ¿estoy dañando, no lloro?", Es posible que tenga un problema con la comunicación.

BDA-cabra.

Independencia total

La independencia activa es entre sí, esta es para mí la señal principal de que el matrimonio fue bajo el sol. Tan pronto como vea que los socios hacen todo lo que por separado, por ejemplo, toman un préstamo para un automóvil o un plan de excursiones, sin siquiera consultar entre sí, entiendo que esta pareja ya está condenada.

Mattrockj.

Conflictos permanentes

Relación de muy conflicto. Si los conflictos frecuentes y fuertes comenzaron varios meses (o menos) después del inicio de la relación, y continuar, la terapia de vapor será una cabina real y no funcionará. No importa si el conflicto continúa todo el tiempo o, a veces, interrumpe. Esta no es solo mi opinión, hay estudios que confirman.

Jollybumpkin.

Transformación de moscas en un elefante.

Constante, escalada sin sentido de conflictos. Cuando "no creo que debamos comprar esta cosa cara", se convierte en "¡No me amas!", Este es un gran problema.

Psicofilosopher.

No solo amor

En mi experiencia, las relaciones duraderas y saludables se basan en dos cualidades muy importantes: la confianza y el respeto. El amor no está incluido en esta lista, porque el amor no define relaciones duraderas y saludables. Puede haber relaciones disfuncionales entre las personas amantes. Y el amor por alguien no es la única razón para mantener las relaciones.

Muchos de los clientes con los que trabajé estaban en relaciones muy disfuncionales, que se mantuvieron exclusivamente debido al amor, pero continuaron sufriendo porque carecían de confianza y respeto. Sin estas cualidades, la mayoría de las relaciones están condenadas al sufrimiento o el fracaso.

Sparky32383.

Ayudar a la sala

Demasiado incluido padres en ambos lados. Cuando una persona está más cerca de sus padres que a la pareja, y los llama al altavoz durante los conflictos, o cuando responde mal acerca de su pareja en presencia de sus padres, generalmente veo cómo viven tales parejas en matrimonio infeliz. Es triste.

Crode080.

Depreciación

Depreciación. Puede tomar varias formas: desde la luz de gas para la denegación directa de la opinión de otra persona. La mayoría de las veces, uno o ambos lados están tratando de simplemente escucharse a nivel emocional sobre algún tipo de pregunta o tema, pero la otra parte lo percibe como un ataque personal de sus ideales.

Todos conocemos o escuchamos sobre personas que no están de acuerdo con todo lo que otros dicen, simplemente porque lo dicen. Eso es qué tipo de depreciación que digo. Ataca el problema, no el otro. Las personas rara vez ocupan la misma posición en conflicto, pero generalmente (en relaciones sanas) tienen valores muy similares.

Shozo_nishi.

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