Auch wenn ich immer noch weh und bitter verletzen werde, werde ich genau wissen, dass morgen kommen wird ...
88. Ich zwei, ich wohne in einer Militärstadt in Haimashker in Ungarn. In der Nähe von Lake Balaton. Hier ist mein Vater. Aber ich weiß nichts über diese geographischen Punkte. Meine persönliche Geographie ist ein Parisader am Eingang, an dem Sie eine Decke unwohl und spielen Sie an einem großen, einem Gehweg entlang des fünfstöckigen Gebäudes, auf dem Sie auf einem Dreirad-Cyclik fahren können, und die Wohnung im dritten Stock wo mein bester Freund von Renat lebt. Wenn wir in derselben Krippe spielen lassen und einen Tee in die Küche trinken lassen, sind die Entwicklungen der Ereignisse zwei: Entweder stürzte ich auf und täuscht einen Freund mit Pokes, oder die Liebe wird in mich wecken, und ich werde ihn mit allen umarmen Mein jugendlicher Invor. In jedem Fall wird Ihr Tee von einem wilden Roar-Renat-Protesten gegen Kacken und Umarmungen mit gleicher Leistung unterbrochen.
Von Ungarn in einer Tasche werde ich nur zwei Erinnerungen wegnehmen: Hier drückt Mom Renatika, Tante Nafis, drückt mich gefrorenes Fleisch an die Stirn. Es tut mir weh, ich brüllen und durch Tränen sehe ich dieses Paket mit Rindfleisch.
- Weinen Sie nicht, klein, weinen Sie nicht. Onkel-Radfahrer, der nicht ausdrücklich aufgeschossen wurde. Es gibt nichts auf dem Weg, um zu laufen, wenn Erwachsene gehen.
Und das zweite ist das Gesicht meiner Mutter. Auch durch Tränen. Zu dieser Zeit wurde ich von den rothaarigen Ameisen raffiniert, dessen Haus ich meine Decke mit den Arschlöchern verbreitete. Mama sagt etwas, ruft direkt aus dem fünften Stock, und bösartige Insekten bewegen sich auf die Füße und sie wollen nicht weglaufen. Und selbst meine Oerikhonian-Pfeife vermittelt ihnen nicht einfache Wahrheit - Sie freuen sich nicht über Sie ...
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Hier ist das 97. Jahr, hier zog ich von Sibirien in Moskau, aber ohne Eltern. Neue Schule, komplexe Beziehungen, Boykott, Kämpfe ...
Ich kam in die Klasse und nahm meine Nase hoch, drohte die Aktentasche am Schreibtisch: Ich sah Sie alle, Arschlöcher!
Mutter namens Interord und schrie ins Telefon:
- Bist du da? Wie in der Schule?
- gut. Vier in Russisch erhalten, - ich war fröhlich.
Nun, was sonst noch sagen? Ich fühle mich schlecht, Mama! Ich bin täglich sehr furchtbar, um jeden Tag zu dieser schrecklichen Schule zu gehen! Ich weine jeden Abend im Kissen, um Ihre Großeltern nicht zu stören! Nimm mich, bitte!
Ich werde nicht all diese Mutter sagen. Ich werde das Telefon legen und russisch lernen. Oder Gedichte schreiben.
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2013 ... die zunehmendsten schmerzhaft. Nachmittag. Meine Elternsteuer in meiner Wohnung wiederum, bis schließlich ich nicht die Bedeutung von dem, was passiert, nicht erreicht:
- Little Crazy, oder was? Was denkst du, ich bin aus dem Fenster von Sigan, sobald ich alleine in der Wohnung bleibe? Shay !!! Ich habe die Miete für drei Monate vor uns bezahlt, sodass Sie drei Monate ruhig sein können!
Eltern sehen mir ungläubig an, grau, gegangen, vorgeben Optionen:
- Okay, scherzend es scheint, es bedeutet, dass Sie wirklich zu Hause sind. Ich schließe die Tür hinter ihnen, prüfen Sie, ob ein weiterer 8-Monats-Matrize schlafen, und ich gehe zum Balkon, um zu rauchen. Ich schaue lange aus dem 17. Stock:
- Ich frage mich, was es ist ... ich stehe scharf zurück. Nun, du wirst mit kommen! Wohnung für drei Monate. Mehr hunderttausend. Auf einer meiner Gnarmilität kann ich überleben ...
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Und hier bin ich in meinem 2021.. Ich schaue zurück, Schushu-Bilder, die Erinnerungen. Jedes Mal, wenn ich mir schien, dass der Trauer immens als ein ganzer Raum ist. Jedes Mal, wenn ich nicht glaubte, dass es für mich nicht zumindest etwas Glück lang sein könnte. Jedes Mal, wenn ich mit all dem Raserei gelitten hatte, der in der Lage war. Viele weinten. Wenig aß Ich habe einen anderen Tag mit einem Kreuz genäht - Gott sei Dank, Sie endeten.
Aber die Unebenheiten an der Stirn waren heilend.
Und die Ameisenbisse gingen.
Und auch die Schule endete auch.
Und jetzt bin ich sogar froh, auf den Straßen meiner ehemaligen Klassenkameraden zu sehen.
Und im Frühling erscheint die Röcke wieder, es wird von den Fersen auf dem Asphalt gefördert, und das Herz passt und trauert, als ein Flammen der Spatzen in den Büschen, es ist Zeit zu lieben! Es ist Zeit zu lieben!
Und ich denke an die Tatsache, dass ich selbst wenn ich immer noch verletze und bitterlich verletze, genau wissen werde, dass morgen einmal kommen wird. Ich werde aufhören und sich fragen: Erinnerst du dich an das ein Jahr? Und nach fünf? Zehn? Was denkst du, wird es natürlich auch weh tun oder alles in dieser Welt?
Und ehrlich wird meine Fragen beantworten. Im Laufe der Zeit bleiben die aggierbaren Kalenderblätter im Speicher. Fotos. Termine. Veranstaltungen. Personen. Gefühle. Oder nicht einmal Gefühle, sondern nur Erinnerungen an sie.
Und Sie werden weitermachen, wobei jeder Schritt weiter und weiter das Mädchen hinterlässt, mit einem Pack mit gefrorenem Fleisch, diesem Teenager, der Gedichte über das Leiden schreibt, dass junge Frau, die auf dem Balkon steht, aus dem 17. Stock schaut und denkt:
- Interessant, was ist das?
Fortgehen. Morgen morgen.