Sovint es troba que el primer any de vida amb un nen és el parell més dur de la vida. Generalment, això no és sorprenent: la vida amb un nounat està ple de problemes, reptes i tasques que les parelles han de resoldre junts comprovant les seves relacions en la força.
D'altra banda, en el primer any amb el nen, moltes parelles familiars aprendran moltes coses les unes a les altres (i no sempre són bones). L'autor Parent actual Catherine Catherine Femming va parlar de la seva experiència: sobre com després del naixement del nen, de sobte va tenir el seu propi marit, i com va ser capaç de resoldre aquest problema. Va traduir el seu text amb petites contraccions.
"Estic tan cansat", vaig dir al meu marit, la marxa insegura que s'acosta a la taula de la cuina i abraçar-la perfectament. El dolor de la secció cesària d'emergència, realitzada fa una setmana, encara era bastant fresca, i les peticions d'un nounat increïblement veritable em van fer sentir com si tingués una ressaca eterna.
"Sí, també estic cansat", va dir. I aquestes paraules em van portar a la ràbia.
Vaig sentir que la ira s'alça a les cames mentre jo estava assegut davant d'ell i vaig menjar el sopar (he de notjar - sopar que es va preparar). Vaig saltar - furiós i incapaç de treure una paraula: les dents de sobte es van convertir en imants, i no vaig poder trencar la mandíbula.
Està "cansat"? Alguna cosa que no vaig veure el pit de la inflor i la llet Mester amb pressió, amb la qual podria ser una boca competent. I no el vaig veure per canviar l'embenat després de la cesària d'emergència durant el servei de neteja. I tot això - en paral·lel tractant de no matar els nostres primers. Bé, és a dir, com es podia cansar?
Aquest mereixia un premi de la persona més cansada de la casa.
Vaig conservar aquesta ira, la vaig salvar com a joia, i després els va agitar com a arma, la va prendre durant les disputes a la velocitat, que els picadors de beisbol podien envejar. Ho vaig treure en moments aleatoris durant el cocorro perquè ho fa saber que, de fet, em cansava de tots, i jo treballo més!
Així que el meu marit va començar a informar-me.
De gairebé feliç "Wow, és tan genial: tindrem un fill!" Hem arribat a tendre l'univers per proporcionar-nos almenys dues hores de somni continu, i això ens va enfonsar fortament. Vam ser pares joves, les nostres hormones van sortir de sota control, i ens sentíem molt incertes, de vegades ens va semblar que no ens agradaria fer front.
I per alguna raó razovoy, ens vam semblar que aquest és el moment adequat per iniciar el compte. Em vaig comparar constantment la nostra càrrega: rentar, rentar els plats, alimentar, canviar els bolquers, l'emmagatzematge de roba minúscula, la gravació del metge, la recepció de la vitamina D, la compra de drogues, el seguiment de les etapes del desenvolupament del nen. Em va semblar que estava fent la majoria dels meus deures i un nen, tot i que no estava clar que això era tan increïble.
Es tractava d'aquest fet que tots els amics que havien estat advertits.
Amb el pas del temps, gràcies a una comunicació de somni i més establerta sobre les nostres necessitats, hem aconseguit trobar un equilibri i acostumar-nos als nostres nous rols: l'equip de manteniment de l'ordre (això és jo) i el cuiner per al nostre fill (aquest és un marit) ), que ara s'ha convertit en un tornado del petit nen.
Va durar abans d'aquest moment fins que vam tenir un segon fill, i de sobte vam haver de canviar dues vegades més bolquers, va ser el doble de brutícia i alimentar dues vegades la boca.
Vaig arribar a un punt d'ebullició l'hivern passat quan vaig caure amb un matí a la diarrea de la meva filla, com en gel. I Puff, broquets i enviat missatges telepàtics al vostre marit (que en aquell moment he dormit còmodament a la següent habitació), esperant que començarà a ajudar-me amb un fregó, detergent i suport a les cubetes a les mans.
Però tot el que podia oferir és un ronc de suport a la següent habitació.
Quan jo era el matí següent, li vaig dir sobre el que va passar, i sobre com vaig néixer i es va confondre amb el fet que no va arribar al rescat, va respondre: "No vas preguntar". (En aquest moment, vaig ser capturat per la ràbia silenciosa).
Quan vaig trucar a Lindi Lázarus, un psicoterapeuta infantil i familiar de Toronto, em va convèncer que era completament normal per experimentar desagradable per la seva parella després que aparegués el nen (o dos). "Per als pares, aquest és un greu canvi d'identitat", va dir mentre sentia que el meu nivell de cortisol disminueix. - Teniu més sol·licituds de nens i temps per disminuir el somni, el sexe i els assumptes personals ".
Quan vaig classificar sobre la meva "dansa de ball", va simpatitzar amb la meva irritació: "T'agradaria tenir un marit amb tot, i això és un sentiment completament estès, tot i que no sap llegir els seus pensaments". Em vaig sentir entès i enterrat. "Però," va afegir. - És important parlar clarament de les vostres expectatives, ajudarà a prevenir l'aparició de l'hostilitat ". El somriure va desaparèixer de la meva cara.
Prevenir Sóc expert en prevenir una varietat de desastres: els diumenges preparo una pel·lícula amb antelació per evitar que el carbohidrats Zhor a la feina al començament de la setmana, medito, per tal de no permetre l'estrès que influeixi en la meva condició, però quan penso Veu les meves expectatives i per evitar conflictes en el futur, no puc obrir la boca. Penso en el fet que 18 anys de convivència junts, el meu marit ha de saber absolutament el que vull, en totes les situacions. I, de vegades, realment endevina les meves necessitats abans de tenir una veu.
Però aquí és el que em molesta: hi ha una manera de transmetre les meves expectatives per a ell perquè no em sembli que delegaré les funcions del membre més jove del meu equip?Lázarus diu que existeix. Concentreu-vos en el que vulgueu, en lloc de criticar. "En lloc de parlar:" Mai no m'ajudes ", digues-me:" Ara tinc moltes coses. Pots donar-li a un nen una ampolla en comptes de mi? "
A les profunditats de l'ànima, sé que cada vegada que demano ajuda, utilitzant una redacció comprensible i evitant exageracions i condemna, m'ajuda amb molt de gust i, pel que recordo, mai no m'he rebutjat. I em llova constantment per tot el que faig, però de vegades, quan les coses es fan massa, el meu cervell comença a recordar tots els moments dolents que eclipsen els bons comentaris.
Però estic fortament configurat per aprendre a transmetre millor els uns als altres, els nostres sentiments - per demostrar aquest comportament dels nostres fills (i, per descomptat, enfortir el nostre matrimoni), de manera que Lázaro va suggerir que intento "coaching emocional" - Parental Tècnica, que ajuda els nens a determinar els seus sentiments.
"És divertit que tinguem tantes empatia i simpatia pels nens, però al mateix temps oblidem que els sentiments de la nostra parella també necessiten validació".El procés de coaching emocional consta de tres passos. Al principi, cal prestar immediatament atenció a una persona que està experimentant un fort sentiment, donar-li un nom i, a continuació, determinar què va portar a la manifestació d'aquest sentiment.
Així que ara, quan el meu marit diu que està cansat (finalment va sentir que podia parlar-ne de nou), em forco a admetre que en general també es pot cansar! Estic treballant per mostrar empatia, parlant de coses que poden estar cansades: treballar amb treballs a temps complet, en què passa tot el dia a les cames, dolor crònic del genoll i el llarg camí de treball i de tornada - i, per descomptat, Llavors, que m'ajuda molt amb els nens en milions de preguntes.
Lázarus em va recordar que aquests diversos anys són un fracàs temporal en el sistema.
I estic segur que aquest període és quan estem profundament connectats per satisfer les necessitats dels nostres petits petits petits, i quan teníem menys temps i paciència per satisfer les necessitats dels altres, enfortir la connexió entre nosaltres i enfortir la nostra capacitat d'empatia .
I abans, que tinc temps per venir als meus sentits, els nostres fills creixeran, i miraré aquests anys sense dormir i amb molta caca a través de gots de color rosa, i a la meva cara hi haurà llàgrimes. I qui, com espero, se senten davant meu a la taula de sopar després de tots aquests anys de criança? El meu encantador marit. I estic segur que llavors estarà encara més cansat que ara.
Encara llegeix sobre el tema