Si no és el primer dia a Internet, probablement familiaritzaràs el concepte de "abric blanc". Normalment s'aplica a les persones que, en resposta als problemes o preguntes d'altres persones, busquen explicar sobre el seu propi dret, com per casualitat, portant l'interlocutor i devalua les seves experiències.
Anem a entendre que, en general, significa aquest concepte, com reconèixer que davant teu és un "abric blanc", on es pren el desig d'aquest és l'abric "caminar", i com ser si vostè mateix va resultar ser "en blanc".
En alguns casos, "caminant per la capa blanca" (però es fa amb ella - que porten i "caminen") semblen un consell benèvol o un desig sincer d'ajudar, però després d'ell, de vegades fins i tot inadvertidament, la condemna és amagada i el desig de trontollar de l'orgull a costa dels altres. A les comunitats dels pares, es troben les persones en els "abrics blancs" amb una constància inenviable. Un pare és generalment un sòl beneficiós per tal de garantir que hi hagi dolor d'altres persones.
Què és una "capa blanca"?No hem pogut trobar la font d'origen exacta d'aquesta expressió. Potser es troba en ell enviant a l'antiga broma sobre el "barril amb merda i la fractura blanca" (Google, per favor), i potser algú va sorgir amb ell, mirant el cartell Valeria Novodvorskaya amb el text: "Tu ets ximples i no tremolar! Un sóc intel·ligent, en una capa blanca és bella! "
De totes maneres, la "capa blanca" és un símbol d'infal·libilitat i la rectitud del seu operador, mentre que totes les altres són persones ordinàries: es poden venir al bassal i van plantar gelats.
I això, segons una persona de la "capa blanca", sempre serà la seva culpa i el resultat de les seves pròpies accions incorrectes.
Com entendre que davant de tu "caminava de la capa blanca"?Anem a entendre-ho com entendre que una persona que comença a la vostra entrada o Internet que us respon és la mateixa, a la "capa blanca". O potser vosaltres mateixos, de vegades, no us importa la cegament de l'entorn del vostre vestit blanc de neu? Així doncs, què fan les persones "en una capa blanca"?
Parli sobre ells mateixos (fins i tot si no ho pregunten)
I, en general, no importa el que es va discutir originalment. La història dels seus propis èxits es pot trobar sota un tema molt específic i com a petició del Consell o Ajuda, i sota la història personal d'una altra persona, i sota un article completament neutre.
Condemna enmascarament sota els consells
De vegades, sembla que una persona a la "capa blanca" vol ajudar o donar resposta a la pregunta, però de fet només parla de la seva experiència, ni tan sols intentant escoltar el vostre.
"Vaig tenir un nen des del naixement tota la nit, només cal que el converteixi en un mode normal" o "tracti de donar un nen més temps, a continuació, l'histèric s'aturarà: mai no he estat allà aquests problemes", tot això podria semblar-ho Consells, però el fet sona com a retret.
Mesurar a tots ells mateixos
Un altre signe fidel de la "capa blanca" és una negació de l'experiència d'altres persones i la insensibilitat.
"Un cop ho vaig fer, tindreu èxit, simplement no ho intenteu" i "si voleu volar a l'espai", diuen aquests comentaristes, suposant que totes les persones són inicialment en igualtat de condicions i només el seu desig personal i el seu desig personal Els esforços determina el seu èxit en qualsevol esforç.
De fet, tot, per descomptat, passa de diferents maneres (encara que, sens dubte, l'esforç i el desig és important en qualsevol situació), i per tant recomanar la mare cansada de bessons de la profunditat "només per trobar feina normal, inscriviu-vos Un psicòleg, truca a la clínica i contractar una mainadera ", bastant cruelment.
La "igualtat" obligatòria de "Whitopaltov" s'aplica no només a les possibilitats, sinó també en el desig d'altres persones.
"Vaig sentir tres d'aquests nens i mai alimentat per la gent, és realment necessari arrossegar un museu amb un nadó?" - Comentaris similars expressen malentesos sincers dels desitjos i motius d'altres persones que (naturalment) poden variar.
Però el comentarista de la "capa blanca" sol ser convençuda que des que ell (ella) no té ganes de sortir de la casa i anar al museu o al cafè, els altres no poden tenir cap necessitat.
Creu que tot depèn completament de la persona
Si el nen del nen a la "capa blanca" en dos mesos dorm durant tota la nit, està convençuda que ho fa gràcies als seus esforços i talents pedagògics. El mateix passa amb els nens que estan contents de culpar el puré del bròquil a mig any, van anar alegrement a deu mesos i començar a parlar sense esperar durant dos anys.
Tot això es deu en gran part a les característiques personals del nen i del ritme del seu desenvolupament, però el comentarista de la "capa blanca" preferiria ignorar i escriure tots els èxits del nen al vostre compte. D'altra banda, si hi haurà pares a l'altre costat de les barricades, els fills dels quals no ho fan, o fan tot això, però molt més tard, doncs, segons el comentarista de la "capa blanca", a Aquest vi directe dels pares del nen. No ho va fer, no va invertir, no va seguir, no va intentar.
En general, aquesta és la bona víctima: l'hàbit de culpa del sacrifici que suposadament culpa de tot allò que li succeeix. Per tal de mantenir-se al vostre pedestal, les persones de la "capa blanca" estan preparades per ignorar qualsevol accident i imprevisibilitat del món: si intenteu fer-ho tot bé, no passa res dolent per passar, i viceversa.
Convençut del seu fons de comerç
Contràriament a la reputació més bona, les persones de la "capa blanca" rarament volen intencionalment ofendre a algú o fer mal. En principi, no pensen en els sentiments d'altres persones que reben un comentari sobtat "Whiteopalt": es concentren més en si mateixos.
Per tant, per a ells, sovint és una sorpresa que els seus comentaris puguin fer mal a algú o ofendre. "Sí, no vull ofendre a ningú, només ho dic, com hem tingut" o "Acabo d'expressar la meva opinió", escriuen, i, per regla general, creuen sincerament en ella.
Per què volem posar una "capa blanca"?De fet, el desig de caminar la seva "capa blanca" a Internet és familiar per a molts: potser fins i tot tu (i alguns de nosaltres, què és aquí). I encara que els comentaristes "WhiteOpalt" es poden trobar a qualsevol cantonada d'Internet: des de comunitats de motoristes fins a clubs turístics, volem parlar del que fa que els pares porti un "abric blanc" i l'utilitzen activament entre si.
Volem parlar sobre ells mateixosLa raó més òbvia i senzilla: volem dir-li a algú sobre la seva vida. Amb l'arribada dels nens, el cercle de la comunicació es redueix, els vells amics estan poc interessats en els nostres èxits en l'alimentació i la col·locació del bebè, i tenim l'últim baluard: comunicació d'Internet que acaba tot, fins i tot un comentari inadequat: "Vaig donar a llum Dues hores sense un sol descans, els metges van plorar de l'orgull ", - en qüestió sobre quines proves és necessari lliurar-se al seu marit, de manera que estigui permès per a les associacions.
Volem que lloemAquest element està connectat amb l'anterior. En la majoria dels casos, portem una "capa blanca" per tal de dir-li a algú sobre els vostres èxits (o sobre els assoliments del nostre fill que considerem els nostres). "La meva filla ja està sabent tot l'alfabet durant un any" o "el meu fill és mig any camina en una olla", en resposta, vull aconseguir "WOW!", "Què tan bo!", "Estàs tan bé fet! ".
Una altra pregunta és tan lluny de tot arreu aquests comentaris són adequats i, per tant, en lloc d'admiració i elogi que causen ignore i indignació. La paternitat és un treball molt ingrat, que es neguen a reconèixer els nens, socis, avis, metges policlínics i passisters aleatoris, i per tant estem tractant desesperadament trobar un reconeixement almenys en algun lloc - i portar "tot el millor immediat" per a això.
No sabem què dir mésRecordeu com a la secció anterior vam parlar del fet que molts comentaris "WhiteOpalt" estan escrits com a recomanacions sinceres? De vegades, fins i tot el millor de nosaltres es redueix i converteix el seu desig d'ajudar en una recomanació maldestre i lleugerament agressiva. El cas en què la masticació és realment millor que parlar.
Què es pot substituir per un "abric blanc"?Si heu notat un desig emergent periòdicament de cegar la comunitat en línia de la blancor de la vostra túnica i dir-vos a tothom el que sou conegut i sense, us felicitem: heu pres el primer pas per desfer-vos d'aquest hàbit tòxic i sense sentit .
I ara ens ocupem de com desfer-se del desig d'escriure comentaris que tothom infecta, i el que poden ser substituïts.
Enganxeu els temes de la conversa
A més dels casos en què es demana directament: "Digues-me, com vau aconseguir persuadir el nadó per dormir tota la nit?" - Un comentari sobre els teus nadons adormits amb orgull tota la nit probablement serà inadequat. Pareu atenció al context i compartiu la vostra experiència personal on hi hagi una sol·licitud corresponent.
Abstenir-se dels judicis d'avaluació
Quan compartiu la vostra experiència, parleu de vosaltres mateixos, sense oposar-vos als altres i sense distribuir estimacions. Experiència o decisions parentals extraterrestres, que no coincideixen amb la vostra, no fan que altres persones amb pares dolents, i vostè és automàticament bo.
Si us plau, accepteu el fet que només coneixeu la situació que us preocupa personalment, però el que passa amb els altres és un bosc fosc. Per tant, és millor escriure sobre el que esteu exactament segur: "Jo em vaig ajudar personalment ..." o "Ho vaig fer així i jo estava satisfet ...".
Suggerir consells
En lloc de concedir la vostra experiència i les vostres pròpies (fins i tot si són ben dimensions), consells sobre altres persones, és millor preguntar-se si els necessiten en absolut.
Per exemple, si un amic o desconegut al Fòrum Temàtic es divideix en el seu problema, no pressioni per llegir les seves notacions, millor mostrar empatia i oferir ajuda: "Maleïda, és molt difícil. Per cert, el meu fill es dorm en un bressol separat de dos mesos. Si ho desitja, puc dir com va passar, encara que, probablement, depèn molt del nen ".
Parlar sobre l'experiència personal
Tot i que els pares de tot el món s'enfronten als mateixos problemes, la seva experiència parental pot diferir radicalment. Manteniu el desig de fantasejar el tema del que faríeu, si teniu tres fills en lloc d'un o si teniu un adolescent en lloc del nen.
Si enteneu experiblement com ser un pare bastant bo per als vostres fills, no vol dir que pugueu extrapolar fàcilment la vostra experiència en situacions de pares. Si no teniu cap problema, però encara vull compartir l'experiència, és millor designar-lo amb antelació: "Els meus fills mai van pintar les parets, sinó que van dispersar regularment els cereals dispersos al terra de la cuina, si em pregunto, Puc dir com els hem après que ho fan, de sobte vénen a ser útils ".
Parlar
Aquest és el més simple (i alhora el més complicat) que podeu fer quan sentiu que el moment adequat ha arribat a la sortida de la "capa blanca".
Abans d'escriure, "però el meu fill ...", feu una pausa, exhale i penseu si el vostre comentari és capaç de portar a aquells que envolten alguna cosa excepte la irritació. Si la resposta és "no", i reformuleu el missatge a un útil més útil, no funciona, és millor no escriure res.
Entendre els motius
Això és, per descomptat, la tasca amb un asterisc. Si procediu del fet que aparegui la "capa blanca" cada vegada que volem parlar de si mateixos i que s'elogini pels seus èxits, doncs, significa, per desfer-se de la consciència del problema i la recerca d'altres maneres per solucionar-ho.
Per exemple, pot ser que, en lloc d'atacar comentaristes amb les històries del vostre pare, us ajudarà a iniciar el vostre bloc en el qual descriureu amb detall tots els vostres èxits al davant del pare i es mereixin honestament Husky.
Si enteneu que no sou prou reconeixement, haureu de començar amb els vostres éssers estimats. Parleu amb ells, expliqueu-nos les vostres experiències, demaneu-vos que us aplaudeixi més sovint. No hi ha res dolent i incorrecte en voler que altres persones no notin i apreciin el vostre treball quotidià: només hauríeu d'esperar que des de gent completament desconeguda a Internet, imposant agressivament els seus èxits.
Encara llegeix sobre el tema