Hola amics!
Pensem i vam decidir que ara el text de la distribució, que els subscriptors (subscripció poden estar aquí - això és de forma gratuïta) Obtenir els divendres, la resta de lectors podran veure els diumenges: anirà a la carta setmanal de l'editor Format al lloc web de Nan.
Això no vol dir que ara no té sentit llegir el butlletí de notícies, vol dir que serà capaç de veure-ho encara més lectors. I sempre estem contents quan els nostres materials estan llegint activament!
Així, en el primer número d'un nou format episristolar, parlarem del romanç. Perquè Sant Valentí, sí. I encara que molts pares joves poden semblar que és una espècie d'ironia amarga, vull assegurar-vos que no ho és. I el lloc del romanç hauria d'estar en una relació entre les persones que creixen els nens junts. Et dic com una persona que té set anys enamorats del seu marit.
Per cert, no sempre fomenta les conclusions filosòfiques, però si es pren per això, aconsegueix alguna cosa com: "Serem feliços com a pares, si estem contents com a marit i esposa".
I saps, tendeixo a estar d'acord amb això. Perquè la mala relació entre els socis menja el recurs, prengui força i mostren el nen, ja que fa mal pot estar entre ells, que sembla estar junts per estimar i ser feliços.
Entenc que no sempre la parella té un desig i l'oportunitat de mantenir una relació romàntica, però avui parlem de com fer-ho si enteneu que hi ha amor, però no hi ha força.
Per començar, tinc pressa per consolar les estadístiques i opinions dels especialistes.
Philip Cowen, Ph.D., professor de psicologia i director de l'Institut de Desenvolupament Humà de la Universitat de Califòrnia a Berkeley, i la seva esposa Caroline Peip Cowan, Ph.D., Adjunt-Professor de Psicologia en el mateix Berkeley, estaven compromesos En la influència de l'aparició de nens per viure un parell des de 1975. Van llançar un gran projecte convertint-se en un projecte familiar, en el marc dels quals durant diversos anys van veure famílies des del moment de l'embaràs abans que els seus fills anessin a la guarderia.
I com a part de la seva investigació, van trobar que el 92 per cent dels pares va declarar l'augment de la freqüència i la intensitat dels conflictes des del moment en què apareixen.
Això és confirmat per les estadístiques russes: la majoria dels matrimonis es desintegren en el nostre primer any després del naixement d'un nen. De moltes maneres, només perquè en una societat, un sentit ampli no ha pres una discussió al voltant dels pares: molts donen a llum, sense saber res sobre el que els està esperant a l'estranger després de l'aparença del nen. Crea una gran bretxa entre espera i realitat.
Així doncs, el meu primer consell per a aquells que no només volen convertir-se en pares, sinó també d'una parella: aprendre el partit. Llegiu llibres i articles per a la podridura de la investigació, inscriviu-vos a cursos, pregunteu als amics, consulteu els psicòlegs i feu una imatge objectiva del que passarà després de sortir del xoc que el cos humà pot fer un altre cos humà.
És molt millor si espereu algun tipus de llauna, i de fet tot no serà tan aterridor per a vosaltres: el recurs alliberat es pot utilitzar en benefici del romanç.
I als romàntics en general, almenys una vegada després del naixement del nen, va sortir, la bomba empatia i continuar estudiant el partit. Especialment si sou un home. Potser no ho sabeu, però no totes les dones poden tornar al sexe gran (o almenys petit) 60 dies després del part.
La reducció de la libido és la reacció normal de l'organisme femení per als canvis que s'han produït: el mecanisme evolutiu de protecció contra un nou embaràs, que pot posar en perill el benestar del nounat, farà tot el possible perquè la fertilització no succeeixi.
Això no vol dir que sigui necessari excloure completament la tendresa i l'afecte de la vostra vida.
No hi ha res més sexual que la confiança, la comprensió i el suport. Sí, benvingut a la vida adulta, on no n'hi ha prou amb tenir belles mans en el marc de les mànigues ràpides d'una camisa a quadres i una premsa a la butxaca. La divisió de la responsabilitat d'un nen, la presa de decisions conjuntes, la responsabilitat de la cooperació de la vida, la llar i l'educació - també un excel·lent combustible per a les relacions fiables, en les quals hi ha un lloc no només per sexe rampant, sinó també calma abraçades i dates amb una placa de xips sota el quadre de plaid.
En general, l'obertura a la planificació (aquesta és la ironia!) I la revisió del format de les relacions romàntiques és una gran ajuda per mantenir les relacions d'amor entre els pares. Les dates haurien de formar part de la rutina dels pares: sortir en algun lloc sense un nen vital per a dos adults en col·laboració.
Sitters, amics, Nannies, Parents - Qualsevol opció que consideri acceptable per a tu mateix és una excel·lent solució per a la nit que vol passar només junts. A més, el propi fill també és útil per canviar el cercle de la comunicació, ampliar-lo i familiaritzar-se amb altres formats d'interacció amb els adults. Si no considereu la separació amb el nen com a lesió i traïció, no serà així.
Sento la indignació d'alguns de vosaltres. I sí, com a persona que no parteix amb el nen, fins i tot de vacances, us entenc perfectament. I si la primera vegada que no voleu quedar-vos sense fills (per exemple, podeu ser físicament incòmodes a causa de les marees de la llet), no ho feu!
Intenteu salvar els buits per a moments romàntics en la inclinació de tothom: bones paraules, notes, missatges, llaminadures, coses petites que no requeriran la inversió massiva de les forces físiques (i al principi es converteixen en el producte més dèficit entre els pares intangibles) al lloc. I no parlo de quins vestits sexy i de les missions eròtiques allà, perquè no sóc columnista una revista brillant, sinó una persona viva amb experiència de paternitat de sis anys: sé que la tensió sexual entre els pares cansats sovint conserva x ** a la qual de vegades volen enviar-se mútuament.
Jo dic que la comunicació oberta i la sinceritat han de convertir-se en la clau de conservació del romanç, i en absolut que no mosseguen el consell d'Oskovin per portar calces de puntes i esposes de pell.
Com diuen, el sexe és, per descomptat, bé, però heu intentat parlar de paraules a la boca?
I ja que esteu parlant i estic d'acord, podeu implementar la planificació de la vostra vida. Sí, pot semblar tan aviat com sigui possible i fins i tot estrany: què podeu planificar amb el nen a les mans i com ens ajudarà? Ja saps, només a primera vista sembla avorrit, però en realitat esperant una cita, sexe o només esmorzar (Imagineu-vos: ja saps que al matí el diumenge 14 de febrer, ningú us despertarà, tothom anirà ràpidament, Es reunirà a passejar i netejarà la sala, i es despertarà i es pot esmorzar amb calma i veure una sèrie de les seves sèries de televisió preferides, M? Sexy, oi?) Pot actuar com a catalitzador per a emocions positives i donar un espai Per a la creativitat i la cura de vosaltres mateixos.
El pragmatisme no és una negativa del romanç, es tracta d'un aspecte comú en quina etapa és la vostra vida.
Com Andrew Sofin, president de l'Associació de matrimonis canadencs i teràpia familiar, la majoria dels seus clients - persones amb nens menors de cinc anys, de manera que aquest període de vida es pot considerar el més difícil de buscar equilibri entre els pares i el romanç en les relacions.
I en aquesta situació ajuda a jugar: mireu el caos que va passar a la vostra vida no està en el patró ben establert (ara sempre serà), però com a etapa (algun dia acabarà), que us permetrà per suavitzar els moments més estressants. No deixen d'existir i no desapareixen enlloc, però la perspectiva canvia una mica i fa la vida una mica més perdurada, i per tant, que dóna l'oportunitat de continuar sent no només els pares, sinó també socis (i viceversa). I això vol dir que quan finalment serà més fàcil, es pot mirar els uns als altres i dir tres paraules estimades: "Tenim èxit".