Li expliquem on provenen els conflictes entre germans i germanes (i com mantenir-les sota control)
Sembla que l'enemistat entre germans i germanes sempre existia, independentment de quina era o en quin país creixen. La mare de dos fills i un periodista The New York Times Jessica Ground va decidir esbrinar per què es podran gaudir de Siblingi, i com reduir el nombre de batalles sagnants en famílies en què més d'un fill. Va traduir el seu article amb petites contraccions.
Durant la pandèmia, els meus majors de quatre anys i vuit anys van reunir com mai abans: escolto unes quantes vegades a la nit, la riera ve de la seva habitació. Però, més temps, les meves noies passen junts, més es barallen.
Molt sovint, els meus fills es barallen sobre la base de la injustícia o en la lluita per un lloc en línia.
La baralla més absurda dels recents es va produir aquesta caiguda, quan vam arribar a fer vacunes contra la grip. Les noies es van passar a causa de la que primer seran vacunades. La meva filla major "va guanyar" en la disputa, però mentre es va acostar a l'oficina de la vacuna, es va adonar que la vacunació era en realitat una recompensa bastant dubtosa.
En aquells dies, quan tots hem tancat junts a casa, i els escàndols creixeran en un drama real, i estem començant a preocupar-se per ells, que en algun lloc de la nostra manera parental ens convertíem completament en absolut, ja que admetrem aquest tipus de discòrdia . Però, si creieu que Janin Vivon, professor de psicologia de la Universitat de Nova Jersey, que va estudiar hostilitat entre germans i germanes, llavors "la competitivitat entre germans és només un fet existent. I nosaltres, com a pares de Siblinigov i pares de nens, només poden intentar fer front al millor possible ".
Els estudis han demostrat que els conflictes entre germans poden ocórrer fins a vuit vegades per hora (aprox.: Aaaaaa!). Un altre estudi va demostrar que les relacions entre germanes són les més properes, però les parelles que inclouen germans, conflicte més.
El nombre de conflictes es redueix al període pubertal, semblen suavitzats. Els nens primerencs i mitjans són el període més difícil del pla d'agressió.
Mark Itan Finberg, professor de la Universitat de Pennsilvània, investigador en el camp de la salut i el desenvolupament humà
En l'estudi, el coautor del que és Fineberg, és esmentat pel llibre de Gènesi, que inclou "històries fonamentals per a la cultura espiritual occidental". Hi ha moltes parcel·les sobre germans de sang i envejats, per exemple, sobre Caín i Avele o sobre Jacob i Isave. I totes aquestes històries revelen "temes que els investigadors estan estudiant ara: actes educatius, la lluita per l'amor i els recursos dels pares, dibuixant nens a conflictes dels pares".
La confrontació entre Sibings existeix fa molt de temps que fa uns centenars d'anys, quan la mortalitat infantil va ser significativament més alta, els nens menors de cinc anys que tenien germans més propers germans o germanes van morir amb una major fracció de probabilitat. Aquestes morts es van associar més probablement amb el "nombre creixent de malalties infeccioses dels nens en famílies, insuficients aliments de la mare i, possiblement, amb la lluita en general per a l'atenció dels pares", com diu Sara Walters, el professor associat de demografia de la Escola de Higiene i Medicina Tropical de Londres. Sabent-ho, vaig començar a mirar de manera diferent a la disputa dels meus fills a causa del gelat.
I encara que ara la majoria de les serps no estan lluitant per les molles literals, des del punt de vista psicològic, aquests conflictes realitzen un objectiu determinat: ajuden els nens a descobrir que tenen una especial i única, en altres paraules es diu "diferenciació" . Els nens volen que els seus pares els paguin especial atenció, de manera que, segons Vivons, sempre lluitaran per una actitud especial envers ells mateixos ", en comparació amb els germans i les germanes. Però a més d'això, els seus interessos i personatges es poden formar al voltant de les habilitats i desitjos del seu germà.
Per exemple, suposem que el vostre fill gran és una estrella del futbol. El nen menor o els nens poden evitar el futbol o perquè tenen por que no seran tan bons com el seu germà, o perquè tenen por que seran millors que ell, i tampoc no estan preparats per arriscar-se. O potser tots dos estaran en un equip de futbol, però el més gran, perquè treballa diligentment, i el més jove, perquè es guanyarà l'estat d'un comodí local.
Tot i que els conflictes entre germans són bastant esperats, això no vol dir que no pugueu influir-hi. Aquí hi ha cinc recomanacions d'experts sobre com tractar els nens previs.
Observeu el que causa el conflicte."Prestar atenció al que sol passar abans que creixi el conflicte", diu Sally Bevil Hunter, professor associat en la investigació infantil i familiar de la Universitat de Tennessee.
Per exemple, si els vostres fills es barallen cada vegada, quan juguen a videojocs, estar a prop, quan se sentin a jugar. Escolteu paraules i entonacions específiques per determinar les que soni de manera agressiva i intenten intervenir abans que la situació estigui fora de control.
Ajudar-los a aprendre a resoldre el conflicte.Després que tothom es va calmar, tracti de prémer els seus fills i discutir el problema "sense càrrecs i conviccions", aconsella Fineberg. Doneu a cada nen l'oportunitat de parlar, sense interrompre-la, i convidar cadascun d'ells a pensar en una manera de resoldre el problema.
Ja a l'edat de l'escola més jove, els nens poden "apreciar quines d'aquestes decisions són beneficioses per a tothom i que la major probabilitat funcionarà i portarà plaer en el futur". També és important ensenyar-los a tornar als problemes quan algunes decisions deixen de funcionar.
Lloeu-los en absolut, però critiqueu-los sols.Si els vostres fills mostren amabilitat entre si, "els lloen fortament i en veu alta", diu Hunter. Per exemple: "M'agrada que vau permetre a la meva germana que vagi primer!" Però, si els represseu, intenteu fer-ho de manera que un altre nen no us escolti, perquè, en cas contrari, pot utilitzar-lo com a arma.
La nostra filla major gaudeix d'una oportunitat per obrir la seva germana menor ("Recordeu, la mare va dir que no es pot saltar del sofà!") Així que vaig acceptar aquest consell al meu propi compte.
Intenta trobar moments que s'uneixen.Els temperaments i els personatges dels vostres fills poden ser similars i poden no ser-ho. Tots dos poden estimar a ballar, i potser un estima a ballar, i l'altre només vol jugar a escacs. Es pot ser conservador, i l'altre, al contrari, estimant la llibertat. "Intenteu trobar classes generals que permetin a tots mostrar flexibilitat i, alhora, mantenir el contacte entre ells", aconsella Janin Vivon.
Vaig portar un exemple de tardes familiars amb veure una pel·lícula com una d'aquestes classes, però vaig assenyalar que solem sortir del temps per decidir quina pel·lícula busquem, perquè tothom està discutint constantment.
El fet que es necessiti molt de temps no perjudica el fet que sigui una cosa valuosa ", diu Wivon. - Trobareu conflictes, això no s'evita.
Com a resultat, tots vam cantar junts, es comuniquen entre si, mengen crispetes de blat de moro, i els nostres fills reben habilitats valuoses, per exemple, com ara la capacitat de trobar compromisos, fins i tot si mirem la "història de la història" durant la quinzena època.
Consell especial per a temps de pandèmia."Tots ens passen més temps a casa, especialment a l'hivern", diu Hunter. "Crec que alguns d'aquests conflictes són bastant realistes per resoldre, oferint als nens a passejar o córrer per la casa".
Els nens es tornen nerviosos quan són llargs en un espai tancat, de manera que alguna activitat física, fins i tot si es tracta d'una barra domèstica d'obstacles de coixins, "ajudarà a garantir la situació.
Encara llegeix sobre el tema
El terme "germà" denota fills d'alguns pares - germans i germanes