Com entendre que la relació es desfà: la vista dels psicoterapeutes

16 senyals que necessiteu ajuda

No tots els parells estan destinats a viure "llargs i feliços", i la separació o el divorci és només qüestió de temps. De vegades, la ruptura ràpida de la relació es nota fins i tot a altres persones - i no parlarà de les àvies a l'entrada, sinó dels psicoterapeutes professionals.

A principis de gener, va aparèixer un fil curiós, que va reunir més de set mil (!) Comentaris. L'autor de Treda, l'usuari amb Nick Gnerdy, va demanar als psicoterapeutes que treballessin amb parelles, per explicar-los sobre els senyals coneguts, que indiquen que hi ha alguna cosa molt en la relació (o està a punt d'anar).

Els comentaristes no van defraudar, de manera que manteniu una llista de comprovació que consisteix en "campanes inquietants" per a aquells que estan en les relacions, si heu notat alguna cosa així, potser ha arribat el moment de canviar alguna cosa, repensar o contactar amb un especialista.

Dependència dolorosa

Quan una persona depèn totalment de l'altra, especialment en una edat més jove, depèn tant de manera financera com de manera emocional. Per regla general, aquestes són noies joves (encara que de vegades joves) que no funcionen, no tenen fills, que estan asseguts a casa tot el dia, no tenen amics ni aficions a més de passar temps amb la seva parella. És molt poc saludable, i aquesta és una enorme "bandera vermella".

Com a regla general, tot acaba amb una separació dolorosa i lletja. En aquests casos, estem tractant d'ajudar a aquestes persones a fer amics, unir-se a alguna comunitat, trobar feina, aconseguir un voluntari: fer alguna cosa que els ajudarà a augmentar l'autoestima i implementar fora de la relació.

MilksteakAndJellybean.

Incertesa d'un costat

Quan una persona diu que necessita la meva ajuda per esbrinar si volen mantenir les relacions, i l'altre diu que necessita ajuda per ajudar-los a estalviar relacions.

Chickensoup4Teroll

Control de derrotant

Control excessiu. Sovint trobo a les persones que demanen a la seva parella que enviï una foto sobre la qual mostra una certa quantitat de dits per demostrar que aquesta foto es fa en temps real. Això és absús.

Crode080.

Administració de comptes

Parelles que han acordat el principi de "tu, sóc jo". Per exemple: "Us he canviat, perquè pugueu passar una nit amb qui voleu".

O "Vaig trair la vostra confiança i vaig consumir drogues, així que ara podeu anar una vegada i fer tot el que vulgueu". Destrueix la confiança i condueix al fet que només s'acumulen delictes.

Crode080.

Intenta canviar de socis

Quan veig un parell, en el qual un o els dos socis intenten canviar-se una altra cosa fonamentalment significativa. En aquests casos, entenem on va sorgir la necessitat de canviar, i la persona que vol canviar, avalua quant per a ell és significatiu. Treballem en acceptació i tolerància a altres persones.

Marrlidy

Víctimes en nom dels nens

"Mantenim una relació per als nens": això condueix a instal·lacions poc saludables, a causa de la qual cosa la parella percep els seus fills com a càrrega i creu que si preserven les seves relacions poc saludables, en nens d'alguna manera tot estarà bé.

Els nens són més intel·ligents del que pensem, i si la mare i el pare no els agraden, ho senten. Si realment, el futur dels vostres fills és tan important, ja sigui fixeu-ne la relació o els arregli.

Nem3s1s.

Cerca còmplice

Persones que vénen a la teràpia, suggerint que haurien de convèncer el terapeuta en el fet que tinguin raó, i la seva parella no ho és. Sembla que es queixen de la seva parella al cap, de manera que va descobrir els seus problemes.

Hyujikol.

Res bé

Una de les "banderes vermelles" més significatives, que noto, treballant amb una parella jove, és que no recorden res bé. Una part de la teràpia familiar és per recordar als socis del que els agraden els uns als altres, que inicialment els van atreure entre si, i que hi ha un bon entre ells.

Quan vénen les persones, i ja han estat infeliços en relació amb la relació que no poden recordar com és estar enamorat de l'altre, la seva relació ja és, en principi, desesperada. Perquè la teràpia sigui efectiva, no cal ser feliç, però si ni tan sols es pot recordar res bo, llavors bé, probablement va acabar.

Cansat.

Falta de respecte a les fronteres

Violació de les fronteres. Una mica comprovant els límits, normalment, però una pertorbació repetida dels límits és una gran "bandera vermella". Nois, entenent les seves fronteres, la capacitat d'instal·lar-les i defensar molt important per al vostre benestar personal. I també aprèn a respectar les fronteres d'altres persones.

Els límits no haurien de ser permanents, poden canviar, però de vegades poden canviar perquè es mereix l'accés a ells o el contrari el va perdre.

Per exemple, enganxeu-vos a la vostra rutina. Si aneu al llit a les 21:00 i es desperta per treballar a les 5 del matí, continueu fent-ho. Una persona decent ho respectarà. En cas que una persona intenta trencar aquestes fronteres, significa que les coses no són molt bones.

Pot semblar-ho: "Hey, no aneu al llit, parleu amb mi, sóc solitari" o "tan romàntic: parlar tota la nit". Si no teniu 15 anys, això no és molt romàntic. Per això, només ets més fort que cansat i es fa més difícil que sembli crític de la seva relació. Si la vostra parella us aboca i riu de la vostra rutina, llavors, probablement, els vostres valors difereixen molt. Això no es tracta de qui és correcte, i qui està malament: només teniu vistes diferents.

jbuam

Nata

Només diré que si vau descobrir la seva crida: "Sí, estic danyant, no et ploro!", És possible que tingueu un problema amb la comunicació.

BDA-Goat.

Independència completa

La independència activa és l'un de l'altre: això és per a mi el signe principal que el matrimoni es va sotmetre a Sol. Tan aviat com veig que els socis fan tot per separat, per exemple, prenen un préstec per a un cotxe o pla de pla, sense ni tan sols consultar entre si, entenc que aquesta parella ja està condemnada.

Mattrockj.

Conflictes permanents

Relació de conflicte. Si els conflictes freqüents i forts van començar diversos mesos (o menys) després de l'inici de la relació, i continuen, la teràpia de vapor serà un estand real i no funcionarà. No importa si el conflicte continua tot el temps o, de vegades, interromp. Aquesta no és només la meva opinió, hi ha estudis que confirmen.

JollyBumpkin.

Transformació de mosques en un elefant

Escalada constant i sense sentit dels conflictes. Quan "no crec que hauríem de comprar aquesta cosa cara", es converteix en "No m'estimes!", Això és un gran problema.

Psicofilosòpter.

No només amor

En la meva experiència, les relacions saludables duradores i saludables es basen en dues qualitats molt importants: la confiança i el respecte. L'amor no està inclòs en aquesta llista, perquè l'amor no defineix relacions duradores i saludables. Hi pot haver relacions disfuncionals entre persones amoroses. I l'amor per algú no és l'únic motiu per mantenir les relacions.

Molts dels clients amb els quals vaig treballar estaven en relacions molt disfuncionals, que van mantenir exclusivament a causa de l'amor, però van continuar patint perquè no tenien confiança i respecte. Sense aquestes qualitats, la majoria de les relacions estan condemnats a patir o fracassar.

Sparky32383.

Ajudeu a la sala

Massa inclosos els pares a banda i banda. Quan una persona està més a prop dels seus pares que a la parella, i els crida a altaveus durant els conflictes, o quan respon malament sobre la seva parella en presència dels seus pares, sol veure com aquestes parelles viuen en matrimoni infeliç. És trist.

Crode080.

Depreciació

Depreciació. Pot prendre diverses formes: des de la llum del gas per denegar la negació d'altres persones. La majoria de les vegades, un o els dos costats estan tractant de sentir-se simplement a nivell emocional en algun tipus de pregunta o tema, però l'altra part percep com un atac personal dels seus ideals.

Tots coneixem o escoltem les persones que no estan d'acord amb tot el que diuen els altres, simplement perquè ho diuen. Això és quin tipus d'amortització dic. Atacar el problema, no entre ells. La gent poques vegades ocupa la mateixa posició en conflicte, però normalment (en relacions saludables) tenen valors molt similars.

Shozo_nishi.

Deixa comentaris!

❤

Encara llegeix sobre el tema

La Llighting és una forma de violència psicològica, en la qual la víctima es veu obligada a dubtar de l'adequació de la seva pròpia percepció.

"Sembla que", "," no ho vas entendre tot, "" era només una broma ", etc. - Frases típiques d'aquesta manipulació.