Često se nailazi na prvu godinu života sa djetetom najteži par u životu. To općenito nije iznenađujuće: Život sa novorođenčetom pun je problema, izazova i zadataka koji parovi moraju zajedno riješiti provjeru njihovih odnosa na snagu.
S druge strane, u prvoj godini s djetetom, mnogi porodični parovi će naučiti puno stvari jedni o drugima (a ne uvijek dobro). Autor današnji roditelj Catherine Flemming govori o svom iskustvu: O tome kako nakon rođenja djeteta odjednom ima svog supruga i kako je mogla riješiti ovaj problem. Preveo svoj tekst malim kontrakcijama.
"Tako sam umorna", rekao sam svom mužu, nesigurno da hoda se približava kuhinjskom stolu i uredno zagrljaj. Bol iz hitnog cesarskog presjeka, napravljen pre nedelju dana, još je bio prilično svjež, a zahtjevi nevjerojatno glasnog novorođenčeta osjećao sam se kao da imam vječni mamurluk.
"Da, takođe sam umorna", rekao je. A ove su riječi dovele do bjesnoće.
Osjetio sam kako bijes podiže moje noge dok sam sjedio nasuprot ga i jeo večeru (trebao bih napomenuti - večeru koju se pripremio). Skočio sam - besan i ne mogu da iscijedim reč - zubi su mi se iznenada pretvorili u magnete i nisam bio u stanju da razbijem vilicu.
Da li je "umoran"? Nešto što nisam vidio njegove grudi oteklina i mester mlijeka s pritiskom, s kojom bi mogao biti nadležni hidrant. I nisam ga vidio da promijeni zavoj nakon hitnog carskih ceza za vrijeme domaćina. I sve ovo - paralelno pokušavajući da ne ubijamo našeg prvorođenog. Pa, to jest, kako se mogao uopšte umoriti?
Ovo sam zaslužio nagradu najviše umornije osobe u kući.
Zadržao sam ovaj bijes, spasio ga kao dragulj, a zatim ih mahnuo kao oružje, uzeo je za vrijeme sporova brzinom, koji bi bejzbol pichersi mogli zavidjeti. Izvukao sam ga u nasumičnim trenucima tokom kvota, jer za koga to zna da zna da sam se umorio od svih, a ja radim najviše!
Dakle, moj suprug me je počeo zaraziti.
Od gotovo blaženog "vau, tako je cool: imaćemo dijete!" Došli smo da ponudimo svemir da nam pružimo najmanje dva sata neprekidnog sna, a ovo nam je snažno potonulo. Bili smo mladi roditelji, naši hormoni su izašli pod kontrolom i osjećali smo se vrlo neizvjesno - ponekad nam se čak i činilo da se ne bismo nosili.
A za neki razlog razloga, činili smo nam da je to pravo vrijeme za pokretanje računa. Stalno sam mentalno uporedio naše opterećenje: pranje, pranje posuđa, hranjenje, promjena pelena, skladištenja malene odjeće, snimajući liječniku, prijem lijekova, praćenje pozornica djetetovog razvoja. Činilo mi se da radim većinu svog domaćeg rada i djeteta, iako nije bilo jasno da je ovo tako neverovatno.
Bilo je o tome da je svaki prijatelj koji je ikad upozorio.
Vremenom, zahvaljujući sna i uspostavljenoj komunikaciji o našim potrebama, uspjeli smo pronaći ravnotežu i naviknuti se na naša nova uloga: tim održavanja narudžbe (ovo je ja) i kuhar za našeg sina (ovo je suprug) ), koji se sada pretvorila u Tornado za debljinu Corcher.
Trajalo je prije tog trenutka dok nismo imali drugo dijete, a odjednom smo se morali dva puta više mijenjati, bilo je dvostruko više prljavštine i hraniti se dvostruko ustima.
Stigao sam u tačku ključanja prošle zime kada sam se skliznuo jednom rano jutro na dijareju svoje kćeri, kao na ledu. Naduvavam, mlaznice i poslali telepatske poruke vašem suprugu (koji sam u tom trenutku udobno spavao u sljedećoj sobi), očekujući da će mi početi pomoći s mocom, deterdžentima i nosačima podrške u rukama.
Ali sve što mi je mogao ponuditi je podrška hrkanjem u susjednoj sobi.
Kad sam bio sledećeg jutra, rekao sam mu o onome što se dogodilo, a o tome kako sam se rodio i zbunjen sa činjenicom da nije došao na spašavanje, odgovorio je: "Nisi pitao." (U tom trenutku me je zarobio tihim bijesom).
Kada sam nazvao Lindi Lazarus, dječji i porodični psihoterapeut iz Toronta, ubedili su me da je potpuno normalno iskustvo ne voljeti svog partnera nakon što se dete pojavilo (ili dva). "Za roditelje, ovo je ozbiljna promjena identiteta", rekla je dok sam osjetio da se moj nivo kortizola smanjuje. - Imate više zahtjeva od djece, a vrijeme za spavanje, seks i lični poslovi se smanjuje. "
Kad sam se rangirao o svom "plesnom plesu", sa suosjećala je sa mojom iritacijom: "Željeli biste imati muža sa svime, a ovo je potpuno raširen osjećaj, iako ne zna kako čitati vaše misli." Osjećao sam se razumjeti i sahranjen. "Ali", dodala je. - Važno je jasno razgovarati o vašim očekivanjima, pomoći će u sprečavanju pojave neprijateljstva. " Osmijeh mi je nestao sa mog lica.
Spriječiti Pripremljen sam sprječavajući razne katastrofe: u nedjelju pripremam film da spriječim ugljikohidrat zhor na radu na početku sedmice, meditiram, kako ne bih omogućio stres da utječem na moje stanje, ali kad razmišljam o tome Izrada moja očekivanja i da sprečim sukob u budućnosti, ne mogu otvoriti usta. Razmišljam o činjenici da 18 godina žive zajedno, moj suprug mora apsolutno znati što želim, u svim situacijama. A ponekad zaista nagađa moje potrebe prije nego što imam glas.
Ali evo šta me muči: Postoji li način da mu prenesem moja očekivanja da mi se ne čini da ne delegiram dužnosti najmlađeg člana mog tima?Lazarus kaže da postoji. Koncentrirajte se na ono što želite, umjesto da kritikujete. "Umjesto da razgovaramo:" Nikad mi ne pomogneš ", reci mi:" Imam puno stvari sada. Možete li da date djecu bocu umjesto mene? ""
U dubini duše znam da svaki put kada zatražim pomoć, koristeći razumljivu formulaciju i izbjegavanje pretjerivanja i osude, rado mi pomaže i, koliko se sjećam, nikad me nisam odbio. A on me stalno hvali zbog svega što radim - ali ponekad, kad stvari postanu previše, mozak mi se počne da se seća svih loših trenutaka koji zasjenjuju sve dobre komentare.
Ali ja sam snažno konfiguriran kako bih naučio bolje prenijeti jedni drugima, našim osjećajima - da pokažemo takvo ponašanje naše djece (i, naravno da ojačamo naš brak), pa je Lazarus predložio da pokušam "emocionalni trening" - roditeljski Tehnika, koja pomaže djeci da odrede svoja osećanja.
"Smiješno je da imamo toliko empatije i simpatije za djecu, ali istovremeno zaboravljamo da su osjećaji našeg partnera također potrebna validacija."Proces emocionalnog trenera sastoji se od tri koraka. U početku je potrebno odmah obratiti pažnju na osobu koja doživljava snažan osjećaj, dajte ga imenu, a zatim utvrdite šta je dovelo do manifestacije ovog osjećaja.
Dakle, kad moj muž kaže da je umoran (konačno je osjetio da bi mogao ponovo da razgovara o tome), prisiljavam se da priznam da obično može biti umoran. Radim na pokazivanju empatije, govoreći o stvarima koje mogu biti umorne: Rad sa punim radnim radom, na kojem troši cijeli dan na nogama, hroničnom bolu koljena i naravno - i naravno, Tada mi pomaže jako s djecom u milionima pitanja.
Lazarus me podsjetio da su ovih nekoliko godina privremeni neuspjeh u sistemu.
I siguran sam da je ovaj period kada smo duboko ublažili potrebe naših malenih, lijepih malih muškaraca, a kad smo imali manje vremena i strpljenja da bismo zadovoljili potrebe jedni drugima i ojačamo našu sposobnost suosjećanja .
I prije, imam vremena da dođem na svoja čula, naša djeca će odrasti i gledati ću ove godine bez spavanja i sa puno pipke kroz ružičaste naočale, a u lice će biti suze. I ko, kako se nadam, sjedit će nasuprot meni na stolu za večerom nakon svih tih neupadnih godina roditeljstva? Moj ljupki muž. I siguran sam da će tada biti još umorniji nego sada.
I dalje čitate na temu