"Sve budale, jedan sam pametan!": Kažemo odakle dolazi fenomen "bijelog kaputa", kako to prepoznati i kako se riješiti

Ako niste prvi dan na Internetu, vjerovatno ćete se upoznati sa konceptom "Bijelog kaputa". Obično se primjenjuje na ljude koji su, kao odgovor na probleme ili pitanja drugih ljudi, nastojeći da ispričaju svoje pravo, kao da su slučajno, dovodeći sagovornika i devalvirati svoja iskustva.

Smislimo da općenito znači ovaj koncept, kako prepoznati da je ispred vas "bijeli kaput", gdje se od ovoga preuzme želja, a kako biti ako ste se i sami povukli biti "u bijelom".

U nekim slučajevima "hodajući bijelim kaputom" (ali to se radi s njom - nose i "hoda") izgleda kao dobronantan savjet ili iskrenu želju da pomognu, ali nakon njega - ponekad čak i nehotice - osuda je skrivena i želja da se prepunite ponosom na štetu drugih. U matičnim zajednicama ljudi u "bijelim kaputima" su naišli na neveživu konstantnost. Roditelj je uglavnom blagotvorno tlo kako bi se osiguralo da postoji tuđi bol.

Šta je "bijeli kaput"?

Nismo uspjeli pronaći tačan izvor porijekla ovog izraza. Možda je u njemu slanjem na staru šalu o "bačvi sa sranjem i bijelim prelom" (Google, molim vas, a možda je neko smislio njega, gledajući poster Valeria Novodvorskaya sa tekstom: "Svi ste budale i ne drhtaju! Jedan sam pametan, u bijelom kaputu je lijepo! "

U svakom slučaju, "bijeli kaput" je simbol nepogrešivosti i pravobosti njegovog prevoznika, dok su svi ostali obični ljudi - sasvim sami mogu doći u lokvicu i zasađeni sladoled.

I to, prema osobi u "Bijelom kaputu", uvijek će biti njihova krivica i rezultat vlastitih pogrešnih radnji.

Kako da shvatite da je pred sobom "hodao bijeli kaput"?

Shvatimo da to shvatimo kako da osoba komentira vaš post ili internet koji odgovara da je isto, u "Bijelim kaputima". Ili se možda i sami ponekad ne smeta zasljepljujući okolinu sa svojom snježnoj bijelom haljinom? Dakle, šta rade ljudi u bijelom kaputu "?

Razgovarajte o sebi (čak i ako ne pitaju o tome)

I oni, uopšte, bez obzira na to što je prvotno raspravljalo. Priča o vlastitim uspjesima može se naći u vrlo specifičnom pitanju, i kao zahtjev Vijeću ili pomoći, i u okviru lične istorije druge osobe i pod potpuno neutralnim članom.

Maskiranje osude ispod saveta

Ponekad se čini da osoba u "Bijelom kaputu" želi pomoći ili dati odgovor na pitanje, ali u stvari samo govori o svom iskustvu, čak ni pokušavajući da slušaju vaše.

"Imao sam dete od rođenja, samo trebate napraviti normalan režim" ili "pokušajte dati dete više vremena, tada će se histerici prestati - nikad nisam bilo takvih problema", sve to bi moglo zvučati Savet, ali činjenica zvuči kao prigovor.

Merenje svih sami

Drugi vjerni znak "bijelog kaputa" je poricanje tuđeg iskustva i neosjetljivosti na njega.

"Jednom kada učinim, uspijet ćete, jednostavno ne pokušavate" i "ako želite letjeti u svemir", kažu da su takvi komentatori, pretpostavljajući da su svi ljudi u početku u jednakim uvjetima, a samo njihova osobna želja i Napori utvrđuju njihov uspjeh u bilo kojem trenutku.

Zapravo se, naravno, događa na različite načine (iako nesumnjivo, napor i želja važni su u bilo kojoj situaciji) i stoga preporučujući umorna majka blizanaca od dužnosti "samo da biste pronašli normalan posao, prijavite se za Psiholog, nazovite klingiranje i zaposlite dadilju ", prilično okrutno.

Obavezna "izjednačavanje" "Whiteopaltova" primjenjuje se ne samo na mogućnosti, već i po želji drugih ljudi.

"Osjetio sam trojicu ove djece i nikada nisam hranjen pod ljudima - da li je zaista potrebno izvući muzej sa bebom?" - Slični komentari izražavaju iskreno nerazumijevanje želja i motiva drugih ljudi koji (prirodno) mogu varirati.

Ali komentator u "Bijelim kaputima" obično se uvjerava da od on (ona) nema želju da izađe iz kuće i odlazi u muzej ili kafić, onda drugi ne mogu imati nikakve takve potrebe.

Vjerujte da sve u potpunosti ovisi o osobi

Ako djetetovo dijete u "Bijelom kaputu" za dva mjeseca spava cijelu noć, uvjerena je da to učini zahvaljujući svojim naporima i pedagoškim talentima. Isto se odnosi i na djecu koja su rado krivi pire iz brokolija u pola godine, veselo odlaze u deset mjeseci i počeli da razgovaraju bez čekanja dvije godine.

Sve je to u velikoj mjeri zbog ličnih karakteristika djeteta i tempo svog razvoja, ali komentator u "bijelim kaputima" radije bi ignorirao i zapisao sva dostignuća djeteta na vaš račun. S druge strane, ako će biti roditelja s druge strane barikada, čija djeca to ne čine ili ne rade sve gore, ali mnogo kasnije, zatim, prema komentatoru u "Bijelom kaputu" u "Bijelom kaputu" Ovo direktno vino djetetovih roditelja. Nije učinio, nije uložio, nije slijedio, nije pokušao.

Općenito, ovo je dobro staro žrtva - navika krivice u žrtvi koja je navodno kriva za sve što joj se dogodi. Da biste ostali na svom pijedestalu, ljudi u "Bijelim kaputima" spremni su zanemariti bilo kakvu nesreću i nepredvidivost svijeta: Ako pokušate i učinite sve u pravu - ništa loše se može dogoditi, i obrnuto.

Uvjeren u njenu dobru volju

Suprotno ne dobru reputaciju, ljudi u "Bijelom kaputu" rijetko žele namjerno uvrijediti nekoga ili povrijediti. U principu, ne razmišljaju o osjećajima drugih ljudi koji primaju nagli komentar "Whiteopalt" - oni su koncentrirani na sebe.

Stoga je za njih često iznenađenje da njihovi komentari mogu povrijediti nekoga ili uvrijediti. "Da, ne želim nikoga uvrijediti, samo kažem, kao što smo imali" ili "upravo sam izrazio mišljenje", pišu, i, u pravilu iskreno vjeruju u to.

Zašto želimo staviti na "bijeli kaput"?

U stvari, želja za hodanjem njihovog "bijelog kaputa" na Internetu poznata je mnogima - možda čak i vama (i neki od nas, šta je ovdje). I iako se komentatori "Whiteopalt" mogu naći u bilo kojim uglovima interneta: od zajednica motorista do turističkih klubova, želimo razgovarati o tome što roditelji čini "bijelim kaputom" i aktivno ga koriste jedna protiv drugih.

Želimo da kažemo o sebi

Najočitiji i jednostavniji razlog: Želimo da kažemo nekome o vašem životu. Sa pojavom djece je krug komunikacije suženi, stari prijatelji su malo zainteresirani za naše uspjehe u hranjenju i polaganju bebe, a mi imamo posljednji bastion - Internet komunikacija koja sve završi, čak i neprikladan komentar: "Rađao sam se Dva sata bez ijedne pauze, ljekari su plakali iz ponosa "- u pitanju o tome koji testovi je potrebno predati njenom suprugu, tako da je to dopušteno za partnerstva.

Želimo da pohvalimo

Ovaj je predmet malo povezan s prethodnom. U većini slučajeva nosimo "bijeli kaput" kako bismo mogli reći nekom o svojim dostignućima (ili o dostignućima našeg djeteta koje smatramo sopstvenim). "Moja kćerka već znaju cijelu abecedu godinu dana" ili "Moje dijete je pola godine šetnje lonce", kao odgovor, želim dobiti "wow!", "Tako si dobro!" " Gotovo! ".

Drugo je pitanje koje su daleko od svugdje gdje su ovi komentari prikladni, a samim tim, umjesto divljenja i pohvale uzrokuju zanemarivanje i ogorčenje. Roditeljstvo je vrlo nezahvalno djelo, koji odbija prepoznati djecu, partnere, bake i nasumične prolaznike, pa stoga očaravamo da za to negdje negde nađemo priznanje - i nose "sve najbolje".

Ne znamo šta drugo reći

Sjećate se kako smo u prethodnom odjeljku razgovarali o činjenici da su mnogi "whiteopalt" komentari napisani kao iskrene preporuke? Ponekad se čak i najbolji od nas hladi i pretvorimo svoju želju da pomognu u nespretnoj i blago agresivnoj preporuci. Slučaj prilikom žvakanja je zaista bolji od razgovora.

Šta se može zamijeniti "bijelim kaputom"?

Ako ste primijetili povremeno u nastajanju želje za slešenjem internetske zajednice beline vašeg ogrtača i recite svima onim što ste dobro poznati i bez obzira na to što ste se pohađali u rešavanju ove toksične i besmislene navike .

A sada se bavimo kako se riješiti želju za pisanje komentara koje svi zarazi, a ono što se mogu zamijeniti.

Zalijepite teme razgovora

Pored tih slučajeva kada ste direktno pitali: "Recite mi, kako ste uspjeli uvjeriti bebu da spava cijelu noć?" - Komentar o vašoj ponosno spavanju beba cijelu noć najvjerojatnije će biti neprikladno. Obratite pažnju na kontekst i podijelite svoje lično iskustvo u kojem postoji odgovarajući zahtjev.

Suzdržati se od prosudbi evaluacije

Kada dijelite svoje iskustvo, razgovarajte o sebi - bez da se suprotstavite drugima i bez distribucije procjena. Vanzemarno roditeljsko iskustvo ili odluke, koje se ne podudaraju sa vašim, nemojte davati druge ljude sa lošim roditeljima, a vi ste automatski dobri.

Molimo prihvatite činjenicu da znate samo situaciju koja vas lično tiče, ali ono što se događa s drugima je tamna šuma. Stoga je bolje pisati o onome što ste baš sigurni: "Osobno mi je pomogao ..." ili "Ja sam to učinio i ja sam bio zadovoljan ...".

Predloži savjet

Umjesto da prihvatite svoje iskustvo i svoje (čak i ako su dobrodimenzionalni!) Savjeti za druge ljude, bolje je pitati da li im uopće trebaju.

Na primjer, ako je prijatelj ili stranac na tematskom forumu podijeljen u svoj problem, ne žurite čitati njene oznake, bolje pokazati empatiju i ponuditi pomoć: "Prokletstvo, vrlo je teško. Uzgred, moje dijete se spava u zasebnom krevetiću od dva mjeseca. Ako želite, mogu reći kako se to dogodilo, iako vjerovatno, mnogo toga ovisi o djetetu. "

Govorite o ličnom iskustvu

Uprkos činjenici da su se roditelji širom svijeta suočeni s istim problemima, njihovo roditeljsko iskustvo može se radikalno razlikovati. Držite želju da maštate temu o tome šta biste učinili, imate li troje djece umjesto jednog ili imate li tinejdžer umjesto mališana.

Ako ste stručno razumijevanje kako biti prilično dobar roditelj za svoju djecu, ne znači da lako možete ekstrapolirati svoje iskustvo na bilo kakvim roditeljskim situacijama. Ako niste imali problema, ali još uvijek želim dijeliti iskustvo, bolje je odrediti ga unaprijed: "Moja djeca nikad nisu oslikavala zidove, već su redovno razbacali žitarice na podu kuhinje - ako se pitam, Mogu reći kako smo saznali da to učine, iznenada dolaze dobro. "

Govoriti

Ovo je najjednostavnije (i istovremeno najkomplicirano) koje možete učiniti kada osjetite da je pravi trenutak došao na izlaz "bijelog kaputa".

Prije nego što napišete, "Ali moje dijete ...", napravite pauzu, izdahnite i mislite ako vaš komentar može donijeti one okruženju nečega osim iritacije. Ako je odgovor "ne", a preformulišite svoju poruku korisnijoj više ne djeluje, bolje je da uopće ne pišete ništa.

Razumiju razloge

To je, naravno, zadatak sa zvjezdicom. Ako nastavite iz činjenice da se "bijeli kaput" pojavljuje svaki put kada želimo razgovarati o sebi i pohvaliti se za njihova dostignuća, tada to znači da će se riješiti svijest o problemu i potrazi za drugim načinima da to riješi.

Na primjer, umjesto da napadaju komentatore sa pričama vašeg roditelja, pomoći će vam da započnete svoj blog u kojem ćete detaljno opisati sva svoja dostignuća na roditeljskom prednjem dijelu i iskreno zasluženi Husky.

Ako razumijete da niste dovoljno priznanja, trebali biste započeti sa svojim najmilijima. Pričaj s njima, recite nam o svojim iskustvima, tražite da vas češće pohvalimo. Ne postoji ništa loše i pogrešno u tome da se drugi ljudi primijete i cijene vaš svakodnevni rad - jednostavno ne biste trebali čekati od potpuno nepoznatog naroda na Internetu, agresivno implementirajući njihovu dostignuća.

I dalje čitate na temu