Zdravo prijatelji!
Mislili smo i odlučili da sada tekst distribucije, koji pretplatnici (pretplate mogu biti ovdje - ovo je besplatno), ostatak čitalaca će moći vidjeti u nedjelju - otići će u uredničko pismo uredniku Format na web lokaciji Nan.
To ne znači da sada nema smisla čitati bilten, to znači da će to moći vidjeti još čitatelja. I uvijek nam je drago kad naši materijali aktivno čitati!
Dakle, u prvom pitanju novog epistristolarnog formata razgovarat ćemo o romantičnoj. Jer Valentinovo, da. Iako se mnogi mladi roditelji mogu činiti da je to neka vrsta gorke ironije, želim vas uvjeriti da to nije. A mjesto romance bi trebalo biti u vezi između ljudi koji zajedno odrastu djece. Kažem vam kao osobu koja je sedam godina zaljubljena u njenog muža.
Usput, on ne ohrabruje uvijek filozofske zaključke, ali ako ga uzima, dobiva nešto poput: "Bićemo sretni kao roditelji, ako smo sretni kao suprug i supruga."
I znate, sklon sam se slažem s tim. Budući da loš odnos između partnera pojeli resurs, uzmi snagu i pokaži djetetu, jer boli može biti jedno s drugim, koji izgleda da je zajedno da se volite i budu sretni.
Razumijem da ne uvek nema želju i priliku da zadrži neku romantičnu vezu, ali danas razgovaramo o tome kako da to učinimo ako shvatite da postoji ljubav, ali nema snage.
Za početak, žurim da se konzolujem statistikama i mišljenjima stručnjaka.
Philip Cowen, profesor psihologije i direktora Instituta za ljudska razvoja Univerziteta u Kaliforniji u Berkeleyu, i njegova supruga Caroline Peip Cowan, dr. Sc., Sudjelovali su u istom Berkeleyju U uticaju pojave djece da živi par od 1975. Pokrenuli su ogroman projekat postajući porodični projekt, u okviru od kojih su nekoliko godina gledali porodice od trenutka trudnoće prije nego što je njihova djeca otišla u vrtić.
I kao dio njegovog istraživanja otkrili su da je 92 posto roditelja proglasilo povećanje učestalosti i intenziteta sukoba od trenutka kada se pojave.
To potvrđuje ruska statistika: većina brakova se raspada u našoj prvoj godini nakon rođenja djeteta. Na mnogo načina, samo zato što u društvu širok osjećaj nije preuzeo raspravu oko roditelja - mnogi rađaju, ne znajući ništa o onome što ih čeka u inostranstvo nakon djetetovog izgleda. To stvara ogroman jaz između čekanja i stvarnosti.
Dakle, moj prvi savjet onima koji ne žele samo postati roditelji, već i ostaju par: naučite utakmicu. Pročitajte knjige i članke za truljenje na istraživanju, prijavite se za kurseve, zamolite prijatelje, posavjetujte se sa psiholozima i napravite objektivnu sliku onoga što će se dogoditi nakon što se odlazite od šoka da ljudsko tijelo može napraviti drugo ljudsko tijelo.
Mnogo je bolje ako sačekate neku vrstu limenke, a u stvari, sve neće biti tako zastrašujuće za vas - pušteni resurs može se koristiti u korist romantike.
A romantičnosti uopšte, barem jednom nakon rođenja djeteta, izašao je, pumpa empatiju i nastavi proučavati utakmicu. Pogotovo ako ste muškarac. Možda ne znate, ali nisu sve žene u stanju da se vrate u veliki (ili barem mali) seks 60 dana nakon porođaja.
Smanjenje libida je normalna reakcija ženskog organizma za promjene koje su se dogodile: evolucijski mehanizam zaštite od nove trudnoće, koji može ugroziti dobrobit novorođenčeta, učinit će sve što se ne može dogoditi.
To ne znači da je potrebno potpuno isključiti nježnost i naklonost iz vašeg života.
Nema ništa seksualnije od povjerenja, razumijevanja i podrške. Da, dobrodošli u život odraslih, gdje nije dovoljno imati lijepe ruke u okviru brzih rukava karirane košulje i preslatke u džepu. Podjela odgovornosti za dijete, zajedničko odlučivanje, odgovornost za suradnju za život, domaćinstvo i obrazovanje - također odlično gorivo za pouzdane odnose, u kojima postoji mjesto ne samo divljačkim seksom, već mirno zagrljaj i datumi sa tanjurom čipsa ispod kabela.
Općenito, otvorenost za planiranje (ovo je ironija!) I revizija formata romantičnih odnosa velika je pomoć u održavanju ljubavnih odnosa između roditelja. Datumi bi trebali biti dio roditeljske rutine - ostaviti negdje bez djeteta od vitalnog značaja za dvije odrasle osobe u partnerstvima.
Sitters, prijatelji, dadilje, rođaci - svaka opcija koju smatrate prihvatljivim za sebe je odlično rješenje za večer za koje želite potrošiti samo zajedno. Pored toga, i sam dijete je takođe korisno da promijeni krug komunikacije, proširi i upoznaju se sa drugim formatima interakcije sa odraslima. Ako ne razmatrate odvajanje sa djetetom kao ozljedom i izdaje, to neće biti tako.
Čujem ogorčenje nekih od vas. I da, kao osoba koja ne dijeli sa djetetom čak i na odmoru, dobro vas razumijem. A ako prvi put ne želite ostati bez djeteta (na primjer, možete biti fizički neugodni zbog plime mlijeka), nemojte to učiniti!
Samo pokušajte sačuvati praznine za romantične trenutke na svima nagib: lijepe riječi, bilješke, poruke, poslastice, bilo koje sitnice koje neće zahtijevati masovna ulaganja tjelesnih sila (i u početku postaju najpovoljniji proizvod među nematerijalnim roditeljima) do mesta. Ne govorim o tome što tamo seksi odijelo i erotske zadatke, jer ne kolumnicam sjajni časopis, već živu osobu sa šestogodišnjem iskustvom roditeljstva - znam da se seksualna napetost između umora često čuva samo x ** na koji ponekad žele da se pošalju.
Kažem da otvorena komunikacija i iskrenost moraju postati ključ za očuvanje romantike, a uopće ko nije ugrizao savjet oskovin da nose čipke gaćice i krznene lisice.
Kako kažu, seks je, naravno, ali jeste li pokušali razgovarati riječima kroz usta?
A budući da razgovarate i slažete se, možete pokušati provoditi planiranje u svom životu. Da, može zvučati što je prije moguće, pa čak i čudno: šta možete planirati sa djetetom u rukama i kako će nam pomoći? Znate, samo se na prvi pogled čini dosadnim, ali zapravo čekam sastanak, seks ili samo doručak (zamislite: Znate li da to ujutro u nedjelju, 14. februara niko neće probuditi, svi će te brzo probuditi, okupljat će se u šetnju i čiste sobu, a vi ćete se probuditi i moći ćete mirno doručkovati i gledati niz vaših omiljenih TV serija, m?) može djelovati kao katalizator za pozitivne emocije i davati prostor Za kreativnost i brigu o sebi.
Pragmatizam nije odbijanje romantike, ovo je zajednički pogled u koju ste fazu Tvoj život.
Kao Andrew Sofin, predsjednik Kanadske bračne asocijacije i porodična terapija, većina svojih kupaca - ljudi s djecom mlađim od pet, tako da se ovaj period života može smatrati najteže potražiti ravnotežu između roditelja i romantike u odnosu.
I u ovoj situaciji pomaže u igranju: pogledate haos koji se događalo u vašem životu nije na dobro uspostavljenom obrascu (sada će uvijek biti), ali kao pozornica (jednog dana će vam biti krajnje), što će vam biti kraj (jednog dana) da se glatki naj stresniji trenuci. Ne prestaju da postoje i ne nestaju nigde, ali izgled se malo mijenja i čini život malo više izdržavniji, i stoga, što omogućava da i dalje ne samo da nisu samo roditelji, već i partneri (i obrnuto). A to znači da će se kada konačno bude lakše, možete pogledati jedni druge i reći tri nježne riječi: "uspjeli smo".