Čitalac piše da je od samog početka veze razgovarao sa budućem mužem: ne želi djecu. Međutim, čovjek je bio siguran da bi se s vremenom promijenilo njen položaj. Da ona ", kao i sve žene," želi postati mama. To se nije dogodilo, a bračne pukotine na šavovima. Kako napraviti težak izbor, reći će psihologu, tut.by.
Izgubiti blisku osobu je jednostavna, ali da biste vratili emocionalnu vezu ili pronađete isto trajno novo - zadatak nije najjednostavniji. Možda ne biste trebali heroge i pokušati samostalno baviti problemom koji vam se čini bezrezervan. Nudimo vam profesionalnu pomoć psihologa iz "Centra za uspješne odnose".
Pošaljite nam našu priču i objavljujemo ga sa komentarima stručnjaka. Tako da bismo bolje razumjeli suštinu problema, molim vas pošaljite najopterećenije (naravno, prema vama osobne) priče. I mi ćemo dati sve od sebe da raspoložimo, harmonija i mir vraćeni u vaš dom. Zagarantovana je anonimnost pisama.
- Imam 34 godine, oženjen - godine. Preselio sam se u drugu zemlju prije 3 godine radi mog muža - prije nego što smo se sreli godinu i pol na daljinu. Moj muž je bio moj prvi čovek, odnosno prije toga nisam imao ozbiljnog odnosa ni sa kim. Muž 43 godine.
Nedavno je suprug sve više govorio da trebamo planirati dijete ili barem razmišljati o tome. I nikad nisam želio djecu i razumijem da i ja to ne želim.
Nekada sam razmišljao o ovom pitanju. Kad je to bio pojam, mislio sam da ne želim dijete, jer nisam imao partnera i posla koji bi me zadovoljio.
Sve 10 godina nakon završetka univerziteta i prije nego što sam upoznao svog budućeg muža, bavio sam se pretraživanju za sebe - promijenio sam puno posla, otišao na razne tečajeve, čak i vježbao u pozorišnom studiju. Prije nekoliko godina počeo sam se baviti privatnim podučavanjem na stranom jeziku i shvatio da se želim razviti u ovom pravcu. Bez pedagoškog obrazovanja (za osnovno obrazovanje, i prevodilac) počeo je postepeno razvrstati iskustvo i čak je mogao dobiti predavač u privatnim školama. Planirao sam paralelno sa svojim glavnim poslom da naučim u odsustvu nastavniku i postepeno preselim u ovu sferu. Tada sam upoznao svog supruga i preselio u Austriju.
Ovdje sam, od prvog mjeseca nakon poteza počeo baviti intenzivnim kursevima njemačkog, a prije godinu dana našao sam mali honorarni posao engleskog sa djecom. Zaista mi se svidjelo učenje i istovremeno da radim - dopustite mi da zaradim vrlo mali za lokalne standarde, ali super je da sam u slučaju. " Nakon završetka jezičnih kurseva, ušao sam u pedagošku školu i u ovom trenutku studiram da radim nakon što radim kao učitelj u školi. Moram završiti učenje u 1,5 godina. Moj muž zna koliko je za mene važno i da djeca ne uključuju u moje planove.
Nikad nisam sakrio da ih ne želim. Moji prijatelji i rođaci rekli su da je to zato što nisam upoznao "moj" čoveče. I mislio sam da će vremenom vremenom, ova želja doći sama po sebi, kao i svi drugi. Štaviše, čini mi se, dva problema: možda imam takozvanu kalemizu - to je kada mi misli trudnoće i rođenja uzrokuju paniku, strah i bore užasa. Čak i sanjam noćne more koje sam trudna ili rađam - osjećam ogromno olakšanje kad se probudim!
Foto: pixabay.com.Ali čak i zamišljajući da ću se riješiti tokofobia da će moja trudnoća biti laka ... u osnovi ne želim dijete. A ovo je moj drugi problem. Ne želim puno odgovornosti povezano s rođenjem i odgajanjem djece. I uopšte, mala djeca nikad nisu natjerala da umrem, nikad nisam hteo da preuzmem ruke ili sam stisnuo tuđe dete, a sa decom do 7-8 godina nisam mogao da komuniciram.
Istovremeno, ne smatram se djecom: Poštujem svoju djecu s poštovanjem i mirnim mjestima, ne uzrokuju mi neprijateljstvo. Istovremeno volim podučavati i baviti se djecom engleskom, a više: čak sam: čak i emocionalno vezano za neke od mojih učenika-školarca. Samo podizanje djeteta čini mi se vrlo odgovornim i teškim zadatkom. A ja znam da bih teoretski mogao biti dobra majka, ali jednostavno ne želim. Ne želim da pokvarim zdravlje, ne želim besane noći, ne želim ograničenja u pogledu putovanja u moju domovinu. Ne postoje bake i djedovi, što znači da nije potrebno pomoći u brizi da se brine za dijete.
Ja sam u vrtici i zapitao se da kasnim, volim raditi fitnes, duge šetnje u svježem zraku, volim kuhati i uživati u dobroj hrani sa čašom vina. Prije spavanja, želim pročitati knjigu ili gledati film, a ne pročitati bajku za bebu i pjevati ga uspavanke. Čak mi je čak i moj hobi zanimljiviji: Volim proučavati priču o filmu i samo poboljšati ovu temu, polako pregledavajući mnoge stare filmove, slušajući podcast o njima ili čitati kritike.
Prije toga mislio sam da ne želim dijete, jer nisam u karijeri, ali sada razumijem da poenta nije u ovome. Moj muž kaže da će se sve moći kombinirati, a sada se moram predomiriti za planiranje djece. Ali čini mi se da moja potreba nije kod djece, već u samoozdržavanju, osim što sam već napisala, bilo mi je teško pronaći dobar posao i samoostvaru.
Prije vjenčanja, razgovarao sam sa suprugom svojim strahovima i rekao da ne želim dijete. Na koje mi je rekao moj muž, tako da ne bih brinuo o tome, s vremenom sve bi došlo. Godinu dana kasnije primijetio sam da se počeo brinuti zbog ovog pitanja, a ja sam još jednom rekao ovom trenutku s njim. Šta je moj muž rekao da sam dobra i ljubazna osoba, volim ljude, a sve dobre žene žele djecu s vremenom i da će s vremenom doći do majčinskog instinkta.
A sada je jedna prošla jedna godina, ali još uvijek ne želim djecu. A onda mi je suprug bio nervozan i vršio pritisak na mene: kaže da je to nenormalno. Moj muž me jako dobro razumije i smatram to svom najboljem prijatelju. Ali kada je u pitanju djeca, odbija da razumije i preuzme ovu situaciju, a nedavno su ti razgovori počeli zvati iskrenu agresiju i iritaciju.
Foto: Eric Ward, unsplash.comKaže da naši "Gledajući krpelji", nismo imali 30 godina, potrebno je uskoro odlučiti. A za moje pitanje, zašto je dječja osoba, kaže da su žigosane fraze tipa "djece - ovo su cvijeće života i voće ljubavi, kada ćemo biti rezultat našeg života, tako da će biti rezultat našeg života, tako su sjajno mala kopija sebe, bez djece - život je neispravan, porodica bez djece dijete nije porodica itd.
Iz nekog razloga se čini da su svi ti razlozi borba protiv egzistencijalnih problema i neurotičnih pokušaja da se nekako odvijaju. Moj suprug često mi kaže da je nezadovoljan u radu i u karijeri, tako da sanjaju dobro i jaku porodicu. Ovdje ima gotovo da nema prijatelja i sva naša rođaka u drugoj zemlji. Vjeruje da je porodica njegov izlaz u ovom teškom životu. Sa svoje strane, jako ga volim i želim da bude sretan. Tako da smo sretni zajedno.
Lično vjerujem da djeca žele prenijeti nešto iz želje ili za povećanje, a ne zato što "gledate krpelji". Ne mislim da je porodica samo djeca. Moje mišljenje: Odnos (bez obzira na njih ili bez djece) zahtijevaju stalni rad, osim toga, kako je sa suprugom počeo da žive zajedno prilično lijepo u odrasloj dobi, ima i prvi brak, a još uvijek se međusobno družimo i još uvijek se međusobno družimo, a mi se i dalje okupimo na neka pitanja. Kad sam se udala, vidio sam našu porodicu kao partnerski brak, gdje je glavna stvar zajednica interesa, međusobna podrška, zajednička putovanja, zajednički razvoj i zadovoljstvo, sport, filmovi itd.
Brak u kojem su supružnici udobni u jedno drugom društvu i bez djece. Kao što se sada ispostavilo, imamo različite poglede na brak ... Čini mi se da je muž u iluziji onoga što imam (ili će se ubuduće) pojaviti istom željom kao i sada.
Otvorio sam njenog supruga, šta će se dogoditi ako ne želim dijete, ono što kaže, ne želi uništiti našu porodicu, ali vjeruje da ću odbiti odbijanja djeteta, ja, kao Ako ga uzmem pravo na njegovu sreću i morat ćemo razdvojiti, jer će mi se ohladiti.
Trudim se da smirim činjenicu da, možda suprug želi dijete na svjesnom nivou, i nesvjesno - ne, i stoga je nesvjesno odabrao svoju ženu, ko takođe ne želi djecu? Uostalom, pred sobom, imao je odnos sa djevojkom koja takođe nije htjela imati dijete (raskinuli su iz drugog razloga).
Jako volim svog supruga i razumijem da takva divna osoba više nije sastanka, tako da se nedavno osjećam zabrinuto da mogu izgubiti muža i pustiti ga s njim i malo, ali još uvijek porodica. I saviše, počeo sam se uhvatiti misleći da zavidim besplodnim ženama ili ženama koje su imale pobačajne, ili žene koje nisu mogle roditi zdravstveno stanje, jer nemaju ovu tešku dilemu, rodi ili ne roditi. Takođe mislim da ako bi sada bilo nasumično trudnoće, htio bih napraviti pobačaj ili bih sanjao o pogrešnici. Ponekad je zastrašujuće od takvih misli.
Koja su rješenja ovog problema? Muž protiv usvajanja ili surogata majčinstvo.
Odgovor psihologa:
- Rođenje ili ne roditi djetetu - ovo je slobodan izbor svake žene. U svakom slučaju, postalo je tako u svijetu od samog trenutka kada se kontraceptivi pojavile u besplatnoj prodaji, što je dovelo do seksualne revolucije i kontrole nad procesom začeća. Imali smo priliku planirati kada postane mama i da li postaje u principu.
Međutim, postoji nekoliko izuzetno važnih bodova.
Prvo ste u braku, i zato, to nije vaše lično pitanje, već odnos dvoje ljudi u par. Dijete je nastavak odnosa, nova faza ljubavi prema kojoj se osoba bliska vama. I u ovom slučaju, rođenje djeteta je apsolutno usvajanje svog partnera, potvrda da je to najbolje od vas od svih milijardi muškaraca koji žive na planeti.
Kroz vaše dijete prenosimo dalje sebe i naš partner, nastavljamo rod, potvrđujemo našu vrijednost. Doslovno emitujemo: "Vi ste dostojni življenja i nastavite!"
Roditelji su zaista sretni što vide kako dijete nosi i majčine i majčine tape. Izgled, sposobnost, karakteristike gesta i izraza lica. Sa takvim zadatkom čovek se ne može nositi. Samo žena u par može stvoriti takvo čudo za njih dvoje, ona je odgovorna za magiju života.
Drugo, osoba nisu samo njegove misli i znanje. Ovo je takođe telo. Sve što se tiče našeg tijela, nismo uvijek i ne svi ne mogu realizirati i kontrolirati. I živi svoj život. Ne kontrolirate rast kose, rad zajedničkog koljena, proizvodnju hormona i apsorpcije željeza? I najvažnije je da je tijelo, vrlo mudro i iskusno, nosi ogromnu količinu informacija akumulirane u hiljadama godina evolucije. I niko ne može unaprijed predvidjeti kako se u vašem tijelu može pojaviti proces koncepcije djeteta, trudnoće i porođaja. Ovo je ogromna misterija zbog kojeg se ljekari bore dugi niz godina.
Pa zašto ste sigurni da je vaš par "zatrudnjeo" i roditi dete lako i odmah? Čak i držeći ogroman broj istraživanja ne može predvidjeti koliko ste kompatibilni sa suprugom, koliko je vaše tijelo spremno za ovaj proces. Nisu mislili da želite, i možda jednostavno ne radi iz fizioloških razloga. Kako bi vaš odnos sa supružnikom?
I treći trenutak, psihološki. U svom ličnom iskustvu, naravno, ne možete biti informacije o tome kako je to biti mama. Kako osjetiti sebe u ovoj ulozi, a ne spolja znakovi (spavao sam - nisam spavao; pogledao sam vaš omiljeni stari film - pogledao sam isti crtani film 105 puta), ali prema internim subjektivnim iskustvima. Kakav je osjećaj "majčinstvo", šta reagira u ženi?
I to je ono što je iznenađujuće. Ne postoji iskustvo u majčinju, a tu je strah od njega. Što mislite, da li je moguće da se bojite onoga što ne znate ništa što se nisam osjećao u ličnom iskustvu? Za mene je to isto što znači: "Najkumućelno voće na zemlji - breskva, nisam jeo sebe, ali toliko sam mi rekao o njemu. I miris i ukus, a u ruci je neugodan, nekakav izdržljiv. "
Dakle, taj strah je vaša sjećanja na vaše iskustvo iskustva djece. Šta je to bilo u vašem djetinjstvu, šta je učinilo da postane mama?
Govoreći o svom mužu, vi naznačite: "Iz nekog razloga, čini mi se da su svi ti razlozi borba protiv egzistencijalnih problema i neurotičnih pokušaja da se nekako dogodi." Što mislite o njemu ili o vašim neurotičnim aspektima koje kažete u ovom trenutku? Uostalom, naši partneri su naša ogledala. Samo će bliska osoba uvijek pasti u najnovije tačku i naznat će ga.
Iskreno odgovorite na pitanje na pitanje: "Šta zaista stoji na mojoj nespremnosti da imam dijete? Da sam imao veru, šta bi to moglo biti? "
Kada možete iskreno odgovoriti na ova pitanja, bit će moguće donijeti ispravnu odluku. Možete sami raditi na pitanjima, ali možete se obratiti specijalizi. Sada postoji prekrasna prilika za rad na mreži.
Važno je shvatiti da se ta situacija slučajno ne pojavljuje u vašem životu i neće se mijenjati sama. Ako lako možete razumjeti sebe i svoje osjećaje, onda možete donijeti odluku o djetetu sa "otvorenim očima", razumijevajući koji je pravi razlog koji stoji iza po vašem izboru.
Želim vam sreću i unutrašnju harmoniju, što god vi odlučite. Tut.by.