Kod odrasle osobe
Sve manifestacije fizičkog nasilja (kliješta, zalogaja, udaraca) smatraju se odstupanjem od norme. U društvu, takve akcije u odnosu na drugu osobu osuđuju, ali kako tretirati činjenicu da dijete pogađa svoje roditelje? Možete li dopustiti slično
, I.
na takvom ponašanju odraslih?
Dječji psiholozi napominju da u odnosu na djecu ne bi trebale misliti kategorije. Nema koncepta "loše" i "dobro" ponašanje. Ponašanje djeteta je način da se bavite postojećim problemima. Sudeći po načinu ponašanja beba, može se shvatiti da ga brine, pronađu probleme koji su postali uzroci agresije. Da je Kroch iznenada počeo tući ili ugristi roditelje, nije potrebno da ga se prebolite. Ali da to shvatimo zašto je počeo voditi sebe, potrebno je.
Razlozi zbog kojih djetet pobijedi mamu sa tatom, puno. Svaki je slučaj individualan, jer su svi ljudi jedinstveni i jedinstveni. Ali dječji psiholozi i dalje izdvajaju glavne razloge za agresivno ponašanje djeteta u odnosu na roditelje.
Djeca, poput odraslih, doživljavaju čitav niz emocija. Ne mogu, kao programirani roboti, izraziti samo radost, biti mirni i poslušni, kao što roditelji žele. Predškolci ne znaju kako analizirati svoje osjećaje, odražavaju se na koje će posljedice podrazumijevati njihov čin. Babe su u ovom dobu izravne, slabo kontroliraju emocije, oni nisu u stanju suzbiti snažne osjećaje i držati ih u sebi. Ako predškolsko dijete osjeti ljutnju ili iritaciju, prvo što želi učiniti je udariti ili ugristi prekršitelje. I bez obzira, blizina je osoba ili nepoznato dijete na igralištu.
Klinac može izraziti ne samo negativne osjećaje na ovaj način, već i tuga, anksioznost, dosada. Još nije naučio da se nosi sa svojim emocijama i ne zna šta se može učiniti u takvoj situaciji. Ako zabranite dijete da uplaši akumulirane osjećaje, čak i ako se koristi fizičku snagu, može izgubiti potrebne životne smjernice, a beba neće naučiti prepoznati svoje emocije.
Roditelji ne bi trebali gnjaviti mrvicu jer ih udaraju, ujeda ili prstu. Mama sa ocem trebate naučiti sina ili kćer da saznate svoja osjećanja da trenutno doživljava. Pridružite se svakoj emociji: "Sada ste ljuti, jer vas nisam kupio igračka", "Vi ste tužni, jer pada kiša na ulici i ne možemo ići u šetnju." Predložite da izbacite negativnu drugu, alternativu, glasno: pobijedite jastuk, prikažite loše raspoloženje na listu papira itd.
U 60-ima prošlog stoljeća, grupa naučnika provodila je eksperiment, što je puno poznato kao "Bobo lutka". Psiholozi su sakupili djecu sa prosječnim stepenom agresije i podijeljeni su u dvije grupe. Prva grupa primijetila se kako su se rugali lutki: ritam, bacio se na pod, trepali, grickanje. Druga grupa fizičkog nasilja nad lutkom nije vidjela. Djeca iz prve grupe nakon toga su pokazala još veću agresiju kada su predale lutku. Gurnuli su je na glavu, pobijedili zid, čak su pokušali ugušiti.
Psiholozi kao rezultat eksperimenta došli su do zaključka da djeca koja postaju svjedoci agresije kopiju takvo ponašanje. Ali, ako počnete da se počnete sa decom koja izlaže agresiju, beba će shvatiti šta da radi loše.
Roditeljima trebaju biti pažljivi pri odabiru crtanih filmova koje njihova djeca izgledaju. Zli heroji koji su postignuti njihovim ciljevima uz pomoć fizičke snage, podučavaju agresiju djece. Ako Kroch izgleda kao lik iz crtanog filma, rugajući se drugim junacima, vjerovatno će doći u životu. Dijete će pobijediti mamu sa tatom i neće ni razumjeti šta radi loše.
Nažalost, u nekim porodicama se upotreba fizičke snage smatra normom. Tata može udariti majku usred svađe, mama odbacuje pješčani sin. Istovremeno svi govore po povišenim bojama, mogu koristiti opsceni vokabular. Najneverovatnija stvar je da ti ljudi kada sretnu svoje susjede, oni se nasmiješi slatki i žele dobar dan. Naravno, mlađa djeca u takvoj porodici izražavat će svoje emocije uz pomoć šaka. Samo zato što drugačije u njihovoj porodici ne zna kako komunicirati.Najvjerovatnije, kada se mlađi članovi porodice odrastu, fizički će kazniti svoju djecu. Ako se na vrijeme obratite porodičnom psihologu, situacija se još uvijek može ispraviti. Pitanje je da roditelji u pravilu ne vide ozbiljan problem u tome, jer su navikli da žive tako.
Beba raste, zna svijet, a on treba probati sve i znati. Uz pomoć agresivnog ponašanja, uči razumije šta je dobro i šta je loše. Ako je mrvica na igralištu pogodila djevojku, zašto ne može pogoditi i mama kad se zakleo ili nešto ne dozvoljava učiniti nešto?
U ovoj situaciji, dječji psiholozi savjetuju razgovor s Drachmanom, objašnjavaju da je neprihvatljiv za pobedu i ugrize druge ljude. Nemate dovoljno mrlje za ruke, tuku ili stezanje kao odgovor, stavite u ugao. U takvom ponašanju provocirate još veći napad agresije. Tvrda zabrana ("Zabranjenim mojom majkom ili tatom") može dovesti do činjenice da će dijete početi kazniti sebe.
Obično djeca gricka nokte, rastrgaju kosu, stavljaju se modrice, čak i prebijajući glavu o zidu. Nemoguće je prisiliti da se emocije čuva s vama, u protivnom može negativno utjecati na bržu psihu djeteta. Ali kako naučiti bebu da uplaši negativan, a istovremeno prenose da roditelji ne mogu pobijediti? Predškolci se osjećaju dobre emocije koje doživljavaju mamu sa tatom. Na primjer, uz pomoć oponašanja mama može pokazati da je nezadovoljna i uznemirena. Samo bi to trebalo učiniti iskreno, da istinski izrazim svoje emocije i ne igraju ulogu.
Ako je porodica prihvatite uljudno i s poštovanjem, ali mali razbojnik i dalje tuče roditelje, morate analizirati da li je pažnja odraslih dovoljno. Na primjer, beba traži od mame da slika ili čita, a ona razgovara telefonom sa prijateljem ili priprema ručka. "Nemojte se gnjaviti, izgledajte bolje od crtanih filmona," "Ne vidite da sam zauzet?". Kroch ne prima potreban dio pažnje od roditelja i spreman je za bilo kakve akcije, ako je samo majka sa tatom obraćala pažnju na njega.
Šta trebate raditi roditelje? Morate shvatiti da predškolci ne moraju samo u osnovnim potrebama koje odrasli mogu dati (uvlačenje, plivati, češljati, haljinu, stavljati san). Odsjeći se od vlastitog, naravno, vrlo važnim stvarima i provodite vrijeme sa djetetom. Na kraju, nema ništa važnije od iskrene komunikacije sa bebom. Možete smisliti toliko zanimljivih stvari: zajedno skulpt, crtati, organizirati častartu lutaka, dogovoriti modnu reviju ili svirati servisnu trgovinu. Glavna stvar je da sa bebom si iskreno, sa željom, a ne zato što je "tako neophodno."
Naravno, korisno je slušati savjet psihologa, ali u stvarnosti su se roditelji suočavaju suočavaju sa neskladom između teorije i prakse. Svi smo živi ljudi i nije vrijedno zagoniti za ono što nisu učinili kao stručnjaci. Ali morate pokušati, raditi, prije svega, iznad sebe, a rezultati neće čekati da pričekamo.
Marina, mama trogodišnjaka Yana:
"Nedavno je sin počeo da me tuče. A on ne dodiruje papu, muž za njega je autoritet. Sa mnom se Yang ponaša agresivno, ako se ne sviđa nešto, odmah počinje tući šake ili ugriz. Priznajem, nisam se obuzdao nekoliko puta i odgovorila šamar na mekoj mestu. Mi smo protiv fizičke kazne, ali moj nervni sistem takođe nije gvožđe. Razumijem da se dijete osjeća besplatno i prirodno da za tri godine još uvijek ne zna obuzdati emocije. Trudim se da se zadržim u rukama, govorim, jer me boli i vređa ako me Yang udari. Muž ima i razgovore sa sinom, kaže da se majka ne može uvrijediti, za mene. Nadam se da će uskoro ovaj period proći, a sin će shvatiti kako se drugi načini mogu izraziti njihovim emocijama. "
Catherine, mama 4-godišnja arina:
"Imam mirnu, slatku kćer, ali u novije vrijeme joj se dogodi nešto neverovatno. Ako se nešto učini ne kao što želi, Arina me počinje pobijediti. I to ne čini u obliku igara, već iz sve strane sile. Nedavno sam se dogodio takav slučaj. Uveče nije htela da odgovara da spava. Već je bilo vrlo kasno, trebali smo se probuditi rano ujutro. Arina je uredila skandal, a zatim je vodila tablet za gledanje crtane filmove. Izvukao željeznicu, počeo je graditi kuću iz dizajnera. Pokušali smo je uvjeriti svim snagama da legnu u krevetu. Predložio sam čitanje knjiga, razgovarati, pjevati uspavanku. Ali Arina je nastavila da se igra, a već je bila duboka noć. Muž nije mogao podnijeti, okupio je sve igračke, uzeo kćer na krevet i rekao da trebaš spavati. Čekao sam da Arinu plati, ali ona je došla i u početku udarila tatu. Proučavali smo puno literature o odgajanju djece, o znanju kako se ponašati u takvim slučajevima. Ali to je bilo upravo te noći nije obuzdao, jer su bili umorni i uznemireni su. Moj muž je vikao na kćerku, prkosno sam zatvoren u kupaonici. Tada su se, naravno, svi zajedno smirili i razgovarali o situaciji. Ali Arina se nastavlja da se bori ako nešto ne dođe do njenog scenarija. Mislimo da se obratimo dječijem psihologu, tako da ne radimo problem. " Nije uvijek manifestacija agresije iz djeteta znak mentalnih poremećaja i odstupanja. Često se upotreba fizičkih sila za roditelje smatra u normalnom rasponu. Morate više razgovarati s predškolcem, da biste mu dali vrijeme, naučite upravljati mojim emocijama. U slučaju da dijete nastavlja da namjerno uzrokuje fizičku bol roditeljima, uprkos svim poduzetim mjerama, preporučljivo je da se odnosi na dječji psiholog. Specijalista će saznati uzroke lošeg ponašanja i pomoći će da prilagode ponašanje predškolca.