Pozdrav vama na kanalu Empatiju! Neće gubiti vrijeme!
Ljubomora nije lagan, troad i vrlo specifičan osjećaj: sramotan, bolan i teško dokazati se. Teško je u ovom osjećaju s nekim da razgovara, ne postoji mogućnost da se normalno ne kaže da ne osjećate nelagodu, što dolazi iz vrlo dubine naše svijesti.
Uzrok ljubomore razvija se u fazi psihozeksualnog razvoja osobe kao "Odip". - Ovaj koncept je predstavio Sigmund Freud koji označava svjesnu ili neosnovnu privlačnost prema roditelju suprotnog spola i dvostrukog odnosa prema roditelju svog spola. Važno je shvatiti da ne govorimo o seksualnom aktivaciji, a tokom ovog perioda neko može proći u mirno kad je dijete primilo svu potrebnu ljubav od njegovih roditelja, ima dobre i tihe odnose s njima. Ali postoji posebna kategorija ljudi koji su bili u tom periodu.
Ispada da je neobičan triad trijad, gdje želimo ljubav od našeg objekta ljubavi, na primjer, od mame, a za momu tatu, očuh ili drugi čovjek važan je. Kad dijete ima oko 6 godina, mora ga istovremeno voljeti i majka i tata, a Paul nije važan za dijete, samo želi da ga primijeti: njegova jedinstvenost, njegova ljubav i njegova ljubav i Kada se roditelji apsorbiraju jedna od druge ili ljubav širi treću osobu, tu se osjećaj ljubomore samo jako manifestira, što je jako loše za samopoštovanje. Započinjemo sve konzumirani osjećaj očaja. Već smo svjesni sebe kao osobu, ali počnemo misliti da ne zanimamo, a ne lijep, a ne voljena osoba, a ne prava osoba. I s tim osjećajem ne možemo se nositi, a ovdje se način načini psihološke zaštite očituje dok potiskiramo sve osjećaje i misli povezane s tim. Zamislite trokut u kojem vi, mama i predmet njene ljubavi. I ovaj trokut sakrivate u lopti i krijem se negdje u dubini sebe. A nego u manjem i dubokom okviru koji želite da ga postavite, više lopta se opire. Počinje mijenjati oblik da se uklopi u ovaj okvir. Tada zaboravimo na to i rastemo.
Već smo zaboravili na ovu kuglu, već smo odrasli i svjesni ljudi. Pronalazimo par i gradimo odnose. I u nekom trenutku naš partner, obraća malo pažnje drugoj osobi. Istovremeno, ta osoba, za partnera, ne može uopće ne znači ništa. To može biti kolega na poslu ili prijatelju, ali ovdje moramo ući unutra, jer nam se čini da ta osoba, za partnera, znači isto kao osoba koja je bila predmet ljubavi prema mami. Ovaj svrbež bit će jednako jak kao u najmanju kutiji koju Junny kuglu. Zbog iskusnog trougla djetinjstva, projektujemo ga sadašnjosti. Sjećamo se svih osjećaja nezadovoljstva, nepotrebnosti i očaja, koji su testirani, to nas testira do očajanosti. A ova država može doprinijeti potrazi za novim ljubavnim resursima sa strane: do erotskih maštarija, traženje rezervnog aerodroma i seksualnog zadovoljstva. Nisko samopoštovanje čini se da se osjeća i ponavlja da nas roditelji nisu voleli, zašto bi nas netko drugi volio? Nesigurnost se rađa, sumnja da smo dostojni ljubavi i našeg partnera, lopta doslovno pukne, koja može dovesti do manifestacije agresije, histerici i razmišljati o blagom i u nevjeru partnera, posebno ako imamo primijetio roditelje. Vrijedi reći da će nerazumni napadi ljubomore biti, jača će se odbiti partnera.
Kako se nositi sa ljubomorom? Katarza.
Važno je uzimati bol, preživjeti, osjetiti one osjećaje koje smo potisnuli u djetinjstvu koji već budu odrasli. I tako, moći ćemo shvatiti da se projekcija otkad djetinjstvo ne odnosi na naš odnos, što će nam omogućiti da vidimo i razumijemo odstupanje. Prije svega, ljubomora je nesigurnost, strah od usamljenosti i osjećaj nepotrebnosti. Sve to doprinosi niskim samopoštovanjem i raseljenim problemima.
Ljubomora Jedan od najtežih problema sa kojima je teško nositi se zbog činjenice da je to najčešće sramotan i osudan osjećaj o kojem ne možete razgovarati. Katarze se najčešće javlja u radu kada osoba izričito izričito kroz slike, muziku ili čak knjigu. U nekim slučajevima ljudi mogu pomoći snovi, istorijskim ili psihoterapeutima, kroz koje možemo da pogledamo situaciju sa strane svesno.
Hvala na pažnji. Nadam se da je ovaj članak bio kognitivan i koristan za vas.
Izvor