Šta nas sprečava da slobodno živimo i sretno? Blokira naš spontanost? Ograničava slobodu izbora? Nastavljamo razgovor o razumijevanju ličnosti i njegovih zaštitnih mehanizama u gestaltskom pristupu.
Radimo na različite poticaje na medije na različite načine. Ali ono što je primarno, što nam daje priliku da se ovdje identificiramo za sebe i sada je nivo našeg uzbuđenja. Uzbuđenje je početak kontakta, mogućnost sastanka. Uz vaše uzbuđenje, drugačije se okrećemo - ovisno o tome kako smo se naučili da ga kontaktiramo, i ovisno o tome koji su nam strahovi i alarmi danas.
Anksioznost je glavni bloker za uzbunu. Pretpostavimo da sam usamljen i želim upoznati muškarca. Imam uzbuđenje. Ali zastrašuju se - iznenada, na primjer, hoću li me odbiti ili ignorisati?
Mogu dozvoliti da se pobudi da se okrene i, koristeći svoju energiju, potražite najprikladnije načine za ispunjavanje njegove želje. I toliko mogu da ustanem da ostajem u svom pokretu da zadovoljim vaše interesovanje. Pogledajmo koje faze kontakta u kojem metode zaustavljanja uzbuđenja koristimo.
Poceti ponovo. Bilo je osećaja. Sve dok je ovo ... bezoblično. Izgleda da bih želio upoznati nekoga ... ali - želim tako uznemirujuće! Pa! I opet se spajam s poljem. Merger mi je pomoglo da ostanem skriveno na terenu, bez da se ne definiram čak ni iz samog razloga za njegovo uzbuđenje ...
Ponekad mi ovaj mehanizam odlično pomaže. Na primjer, kada je u kontekstu okoliša ovdje i sada je moja želja potpuno neprimjerena. Ali ako to uvijek radim uz uzbuđenje u značajnim situacijama za sebe, a ovo je moj jedini način reakcije, u početku se blokiram u dobijanju iskustva ...
Ako se ova faza uspješno prođe, i moja želja - na primjer, upoznati se sa muškarcem - bilo mi je sasvim jasno za mene, mogu više imati previše anksioznosti za daljnji razvoj situacije. I mogu se blokirati činjenicom da umjesto moju želju da počnem obavljati želju drugog.
Opet, postoje mnoge situacije gdje žrtvovati vašu želju prilično je prikladna i bit će najbolje rješenje. Ako imam priliku da odaberem sebe - da idem po želju ili prihvatim želju drugog - sve u redu. Ali ako sam u značajnim situacijama za sebe, uvijek se nosim sa anksioznošću u tome što zamijenim svoje želje potrebama drugih ljudi - ostajem blokiran i ne mogu slobodno živjeti ... Ova metoda se naziva uvod.
Na primjer, idemo u diskoteku sa djevojkom, vidim momka, svidjelo mi se i moja djevojka kaže mi: "Fu, šta gadno! Šta si našao u njemu? Pobjedio, izgled - ovo je čovjek mnogo ljepši! " Pa, a ja poslušno odlazi na drugu stranu - daleko od svog interesa ... ili ću joj reći: "Da, takav ništa, ali sviđa mi se ovo!" - Onda je ovo potpuno drugačija priča ...
Ili idem u kafić, a moja majka kaže: "Syi je kod kuće bolji, nema čega da se uvide u dupe na ljude, bolje čitaj knjigu!" Mogu li ograničiti mamu - na kraju krajeva, uvijek je slušam, a mogu reći: "Mama, već sam odrasla djevojka, a ja sam sasvim odlučio šta da radim sada. Hvala na vašoj njezi, ali ja ću se nositi, mame. "
Pretpostavljamo da je ova faza uspješno prođena, a ja sam na diskoteku ili u kafiću. I svidjelo mi se ovog tipa. Uzbuđenje se povećava, a ja sam vrlo zastrašujuće ... osjećam ozbiljan alarm. Istovremeno, već sam na granici kontakta. Dakle, emocije se već pojavljuju u meni. I evo, da uklonite prekomjerno uzbuđenje i tako ... smirite se, mogu početi projicirati svoje emocije čovjeku koji vam se sviđa ...
Na primjer, moja omiljena zaštita u situacijama s muškarcima - pokušajte ih ignorirati. Gledam ga i mislim: "Kakvo hladno zanemarivanje!" Ili sam ljuta što je infekcija - gleda na drugu stranu. I osjećam se dobro dok je zlo ... prirodno, svi ti trikovi nastupam prilično nesvjesno. U potpunosti samopouzdanje da je upravo ono što mislim pod mojim projekcijama.
Projektiramo gotovo uvijek. Ovaj mehanizam ostaje prilično zdrav sve dok jedna od mogućih opcija ostane jedan od mogućih izbora. Ako sam zaglavljen u svojoj projekciji, poput muha u medu - sve, veza sa stvarnošću je prekinuta, a kontakt sa medijom se prekida ...
Pretpostavimo da je prevladala ova faza ... Gleda me, nasmiješi se meni. Započinjemo razgovor. Želim toliko da mu kažem. Ili ga želim udariti. Ali tako zastrašujuće! Šta mogu uraditi? Započinjem interni dijalog sa sobom ... i sjedim - pomičem koljeno. On je ono što želim učiniti da radi sebe. Jer opet vrlo uznemirujem ... i spuštam ovaj alarm sa retroksijom - tako se to zove.
Ok, plesali su, razgovarali - prati me ... Želi, recimo, poljubi se za zbogom ... Takođe želim poljubac - ali kako zastrašujuće i zabrinuto! Ja sam umjesto da se opuštam i uživam u tome što me muškarac zanimljiva sa mnom na istom talasu, padam u nestrpljivo nemir - i pokušavam provjeriti sve: gdje su mu ruke? Čini se prerano! I šta će sada razmišljati o meni? I pitat će mi telefon ili ne?
Ovdje je takav prenapona u konačnom kontaktu i pokušajima da se svi predviđaju kontrolišu nazvanim egotizmom. Kada, umjesto da otvarate svoje granice i dobivate ono što želim, pitamo se, umrle i klizi iz kontakta ...
U ovoj kratkoj skici, pokušao sam prevesti složene teorijske koncepte psihologije na ljudski jezik. Koliko sam uspio - da te rešim ...
Autor - Irina Lopatukhina
Izvor - Springzhizni.ru.