Daar word dikwels aangetref dat die eerste jaar van die lewe met 'n kind die moeilikste paar in die lewe is. Dit is oor die algemeen nie verbasend nie: die lewe met 'n pasgebore is vol probleme, uitdagings en take wat paartjies moet saamwerk deur hul verhoudings op krag te kontroleer.
Aan die ander kant, in die eerste jaar met die kind, sal baie familie paartjies baie dinge oor mekaar leer (en nie altyd goed nie). Skrywer Vandag se ouer Catherine Flemming het oor sy ervaring gepraat: oor hoe na die geboorte van die kind sy skielik sy eie man gehad het en hoe sy hierdie probleem kon oplos. Vertaal sy teks met klein kontraksies.
"Ek is so moeg," het ek aan my man gesê, onseker-gang wat die kombuistafel nader en netjies omhels. Die pyn van die noodkesnatum, wat 'n week gelede gemaak is, was nog steeds redelik vars, en die versoeke van 'n ongelooflike vurige pasgebore het my laat voel asof ek 'n ewige babelaas gehad het.
"Ja, ek is ook moeg," het hy gesê. En hierdie woorde het my na hondsdolheid gelei.
Ek het gevoel hoe toorn my bene opkom terwyl ek teenoor hom gesit het en aandete geëet het (ek moes opgemerk het - ete wat hy homself voorberei het). Ek het opgespring - woedend en kon nie 'n woord uitdruk nie - my tande het skielik in magnete verander, en ek kon nie die kakebeen breek nie.
Is hy "moeg"? Iets wat ek nie sy bors van swelling en mstermelk gesien het met druk nie, met wie dit 'n bekwame brandkraan kan wees. En ek het hom nie gesien om die verband te verander na nood keisersnee tydens huishouding nie. En dit alles - in parallel probeer om nie ons eersgeborene dood te maak nie. Wel, dit is hoe kan hy glad nie moeg word nie?
Dit het ek 'n toekenning van die mooiste persoon in die huis verdien.
Ek het hierdie woede behou, hom as 'n juweel gered, en toe hulle as 'n wapen gewaai, het dit tydens dispute op die spoed geneem, wat baschers kan afguns. Ek het dit op ewekansige oomblikke uitgetrek tydens die Quory omdat dit dit wil weet dat ek in werklikheid moeg geword het van almal, en ek werk die meeste!
So het my man my in kennis gestel.
Van byna gelukkige "Wow, dit is so cool: ons sal 'n kind hê!" Ons het gekom om die heelal te tender om ons ten minste twee uur aaneenlopende slaap te gee, en dit het ons sterk gesink. Ons was jong ouers, ons hormone het onder beheer gekom, en ons het baie onseker gevoel - soms het dit selfs vir ons gelyk dat ons nie sou gaan nie.
En vir 'n paar razovoy-rede het ons vir ons gelyk dat dit die regte tyd is om die rekening te begin. Ek het voortdurend geestelik in vergelyking met ons vrag: wasgoed, skottelgoed, voeding, veranderende luiers, stoor van klein klere, opname aan die dokter, ontvangs van vitamien D, aankoop van dwelms, wat die stadiums van die kind se ontwikkeling opspoor. Dit het vir my gelyk dat ek die meeste van my huiswerk en 'n kind gedoen het, hoewel dit nie duidelik was dat dit so wonderlik was nie.
Dit was hieroor dat elke vriend wat ooit gewaarsku is.
Met verloop van tyd, danksy 'n droom en meer gevestigde kommunikasie oor ons behoeftes, het ons daarin geslaag om 'n balans te vind en gewoond te raak aan ons nuwe rolle: die span van die handhawing van orde (dit is ek) en die kok vir ons seun (dit is 'n man ), wat nou in 'n Corcher Toddler Tornado verander het.
Dit het voor daardie oomblik geduur totdat ons 'n tweede kind gehad het, en skielik moes ons twee keer soveel luiers verander, dit was twee keer soveel vuil en voed twee keer die mond.
Ek het verlede winter 'n kookpunt bereik toe ek met 'n vroeë oggend op my dogter se diarree gegly het, soos op ys. Ek blaas, spuitpunte en stuur telepatiese boodskappe aan jou man (wat op daardie oomblik gemaklik in die volgende kamer geslaap het), wat verwag dat hy my sal help met 'n moer, skoonmaakmiddel en emmers in hul hande sal ondersteun.
Maar alles wat hy my kan bied, is 'n ondersteunende snork in die volgende kamer.
Toe ek die volgende oggend was, het ek hom vertel van wat gebeur het, en oor hoe ek gebore en verwar is met die feit dat hy nie tot die redding gekom het nie, het hy geantwoord: "Jy het nie gevra nie." (Op daardie oomblik is ek gevang deur stille woede).
Toe ek Lindi Lazarus, 'n kinder- en familiepsigoterapeut van Toronto genoem het, het ek my oortuig dat dit heeltemal normaal was om nie vir sy maat te ervaar nadat die kind (of twee) verskyn het nie. "Vir ouers is dit 'n ernstige verandering van identiteit," het sy gesê terwyl ek voel dat my vlak van kortisol afneem. - Jy het meer versoeke van kinders, en tyd vir slaap, seks en persoonlike sake verminder. "
Toe ek oor my "dansdans" ingedeel het, het sy met my irritasie gematig: "Jy wil graag 'n man met alles hê, en dit is 'n heeltemal wydverspreide gevoel, alhoewel hy nie weet hoe om jou gedagtes te lees nie." Ek het gevoel en begrawe. "Maar," het sy bygevoeg. - Dit is belangrik om duidelik oor jou verwagtinge te praat, dit sal help om die opkoms van vyandigheid te voorkom. " Glimlag verdwyn uit my gesig.
Voorkom Ek is bedrewe om 'n verskeidenheid rampe te voorkom: op Sondae berei ek vooraf 'n fliek voor om aan die begin van die week koolhidrate Zhor by die werk te voorkom, om nie te laat stres om my toestand te beïnvloed nie, maar wanneer ek dink Stem my verwagtinge uit en om konflik in die toekoms te voorkom, kan ek nie my mond oopmaak nie. Ek dink aan die feit dat 18 jaar saam woon, moet my man absoluut weet wat ek wil, in alle situasies. En soms raai hy my behoeftes regtig aan voordat ek 'n stem het.
Maar hier is wat my pla: Is daar 'n manier om my verwagtinge aan hom oor te dra sodat dit my nie lyk asof ek die pligte van die jongste lid van my span delegeer nie?Lasarus sê dat dit bestaan. Konsentreer op wat jy wil, in plaas van om te kritiseer. "In plaas daarvan om te praat:" Jy help my nooit, "sê vir my:" Ek het nou baie dinge. Kan jy asseblief 'n bottel 'n bottel in plaas van my gee? ''
In die diepte van die siel weet ek dat elke keer as ek hulp vra, met behulp van verstaanbare bewoording en om oordrewe en veroordeling te vermy, help hy my en, sover ek onthou, het ek my nooit geweier nie. En hy prys my voortdurend vir alles wat ek doen - maar soms, wanneer dinge te veel raak, begin my brein al die slegte oomblikke wat enige goeie kommentaar oorskadu, onthou.
Maar ek is sterk opgestel om te leer hoe om beter aan mekaar te gee, ons gevoelens - om so 'n gedrag van ons kinders te demonstreer (en natuurlik om ons huwelik te versterk), so het Lasarus voorgestel dat ek "emosionele afrigting" probeer - ouer tegniek, wat kinders help om hul gevoelens te bepaal.
"Dit is snaaks dat ons soveel empatie en simpatie vir kinders het, maar terselfdertyd vergeet ons dat die gevoelens van ons vennoot ook validering benodig."Die proses van emosionele afrigting bestaan uit drie stappe. Aanvanklik is dit nodig om dadelik aandag te skenk aan 'n persoon wat 'n sterk gevoel ervaar, dit 'n naam gee en dan bepaal wat tot die manifestasie van hierdie gevoel gelei het.
So nou, wanneer my man sê dat hy moeg is (hy het uiteindelik gevoel dat hy weer daaroor kon praat), ek dwing myself om te erken dat hy gewoonlik ook moeg kan wees! Ek is besig om empatie te wys, te praat oor dinge wat moeg kan wees: werk met voltydse werk, waarop hy die hele dag op sy bene, chroniese kniepyn en die lang pad na werk en rug en natuurlik, spandeer. Dan help hy my baie met kinders in die miljoene vrae.
Lasarus het my herinner dat hierdie jare 'n tydelike mislukking in die stelsel is.
En ek is seker dat hierdie tydperk is wanneer ons diep is om die behoeftes van ons klein, pragtige klein mans te bevredig, en wanneer ons minder tyd en geduld gehad het om mekaar se behoeftes te bevredig, versterk die verband tussen ons en versterk ons vermoë om te empatieer .
En voor, as ek tyd het om na my sintuie te kom, sal ons kinders grootword, en ek sal na hierdie jare sonder slaap kyk en met 'n baie poep deur pienk glase, en in my gesig sal daar trane wees. En wie, hoe hoop ek, sal na al hierdie kranksinnige jare van ouerskap teenoor my by die tafel sit? My lieflike man. En ek is seker dat hy dan nog moeg sal wees as nou.
Lees nog oor die onderwerp