Wat is 'n krisis in verhoudings?
Eerstens moet u die konsep van krisis definieer. In die sielkunde is die krisis 'n toestand in 'n paar, wanneer ewewig versteur word. Dit lei tot die innerlike en eksterne manifestasie van ontevredenheid. Natuurlik sal dit in gedrag, gevoelens, gedagtes weerspieël word. Maar ek, as 'n praktisyns sielkundige, wat met paartjies werk, raai ek jou aan om op 'n ander definisie te vertrou dat die krisis beskou word as 'n kwalitatiewe verandering in die psige, wanneer 'n persoon nie die ou gedragspatrone en houdings teenoor hulself aan 'n Vennoot, ervaring. Hierdie begrip van die krisis is absoluut normaal!
As ons oor 'n paartjie praat, is dit goed om die woorde van Leo Tolstoy te onthou dat "alle gelukkige gesinne soortgelyk aan mekaar is, elke ongelukkige familie is ongelukkig op sy eie manier." Daar is baie krisis klassifikasies in verhoudings.
Daar is 'n Amerikaanse sielkundige en psigoterapeut Virginia Satir. Dit beskryf krisisse op wat gebeure in 'n paar gebeur. Dit is, verhoudings verander nie net oor tyd nie, maar met die voortgesette stadiums in die lewe van die familie.
Veral akute die krisis word gevoel met die koms van die eerste kind van gades. Dit speel die rol en gebrek aan ondervinding, en die behoefte om die gevestigde lewe te laat vaar wanneer alles aangepas word vir die behoeftes van die kind. In die hele situasie, wanneer 'n vrou homself moederskap gee, beweeg 'n man in die agtergrond. Sy het nie genoeg krag, tyd, begeerte nie. Dit is normaal.
Maar hier begin krisis eise. "Jy help my nie!" - "En ek verdien geld!" Niemand wil mekaar verstaan nie. Dan is dit 'n groeiende egbreuk, 'n tienerperiode van die kind. En op die ou end, 'n leë nesindroom, wanneer ouers onnodig voel.
Daar is regulatoriese en abnormatiewe oomblikke. Al wat ek hierbo gelys het, die koers vir huwelikspaartjies. Tot een of mate, elk met probleme in hierdie tydperke van die lewe gekonfronteer. En daar is abnormatiewe oomblikke - die siekte, die dood van een van die gades, verraad, egskeiding.
Daarbenewens het niemand krisisse van 10 jaar, 20 jaar, 30 jaar van die huwelik gekanselleer nie. En hier adviseer ek paartjies om nie te voldoen aan die definisie van u krisis van sekere spesifieke klassifikasie nie, en oorweeg dadelik 'n kompleks van redes en individuele eienskappe.
Het die houding van vennote die verhouding van vennote waarin hulle trou? Sommige kan in baie jong ouderdom trou, terwyl ander, byvoorbeeld, na 40 jaar, die egskeiding oorleef het.Dit maak nie saak op watter ouderdom mense in verhoudings kom nie. Die huwelik is in die eerste plek die keuse. En wanneer daar 'n probleem en misverstand in die familie is, is dit belangrik om die rede vir die negatiewe in 'n verhouding te identifiseer, wat heeltemal onpartydige ouderdom is. Jy kan bly flikker na die ouderdom! As ons oor die jare praat, beïnvloed die aantal jare saam.
Ja natuurlik! As ons praat oor die krisisse van die eerste jare van verhouding - dit is die gebrek aan ondervinding, lewe en onwilligheid om die installasies en die reëls waarop elk van die eggenote nie gebruik word, op te stel nie. Byvoorbeeld, in die familie van sy vrou is pligte oor alle familielede versprei, en vroue was besig met haar man.
Aan die begin van die gesinslewe, die voornaamwoord "ons". "Ons het na die flieks gegaan", "het ons gekoop", "het ons" en so aan. Maar ek raai u nie aan om dit te sê nie. Jy is 'n span, 'n vriendelike familie, maar jy is beide persoonlikhede. Die splicing lei tot 'n pryse van belange, en dan hul oortreding met een van die vennote. Dit is een of ander manier lei tot wedersydse eise. "Ek het my beste jare op hom gestel!", "Ek kon 'n briljante loopbaan maak!", "In plaas van luier te was, kon ek Chinese leer!" - Dit is hierdie in-diepte onrealisering wat uiteindelik deur 'n negatiewe op 'n maat gegooi word. Niemand wil homself blameer nie, maar beskuldig die ander.
As ons saam met 'n langer lewe saam praat, kan die oorsake van konflikte en krisisse die uitsterwing van libido-vennote wees, die verandering van rolle (ma, het 'n ouma geword).
Hoe om die krisis in verhoudings te voorkom?Aanvanklik is dit ook belangrik om persoonlike grense te verdedig. "Korrigeer - ek wonder", "Hy sal verander" - dit sal nie slaag nie. Hoekom bou persoonlike grense? Dit is eers nodig vir jouself sodat dit nie pynlik seermaak nie. Dit is nodig vir 'n maat. As jy jou eie grense gebou het, het jy nie die reg om dit te oortree nie, sy dade te beheer, maar jy kan jou lewe beheer.
'N Eenvoudige voorbeeld. "Ek is bewus daarvan dat ek nie die ander persoon kan beheer ten opsigte van onbeskofte woorde nie. Maar ek kan die grense vestig en sê dat ek nie hierdie houding teenoor myself sal verdra nie. " Sodra jy dit uitgespreek het, sal jou maat duidelik word hoe om kommunikasie met jou te bou, en vir hom sal nie 'n verrassing wees as jy in vyf jaar die huwelik is nie, dat jy aanstoot neem deur diegene of ander dinge.
Hoe kan gades mekaar se persoonlike grense breek? Byvoorbeeld, onder die dekmantel van sorg: "Jy hoef nie hierdie rok te dra nie! Dit is te kort, jy kan 'n verkoue kry. "
Maak seker dat jy nie gemeenskaplike belange vind nie, maar algemene doelwitte. Baie paartjies verskil in die eerste jare van saam, want hulle sien nie gemeenskaplike doelwitte, die implementering van planne nie. En natuurlik beïnvloed dit alles die vermindering van libido. Wie sal seks hê met 'n man wat jou nie verstaan nie!
Dit is al die opsies vir die dieretuin "Bunny, Cat, Lapushka". So noem ouers hul kinders. En dit is almal negatief op Libido. Professionele taal is sexy gietstuk! In die eerste jare is daar geen probleme met die probleme met libido nie. Daar is kommunikasieprobleme. Ons is nie gewoond om te praat oor seks nie, ons begeertes, ons is skaam om oor seks te praat, uit te vind. Gedurende hierdie tydperk is dit belangrik om sextine te bestudeer, dit wil sê om warm sensus in die voorste in te sluit. Dit pleeg.
Maar die uitsterwingsindroom is onvermydelik. Liefde 'n nuwe vennoot is maklik: nuwigheid en emosies werk. Sommige stel nie voor hoe jy die vennoot in vyf, tien jaar van die huwelik kan hê en lief kan hê nie. Dit blyk dat dit moontlik is. Dit is belangrik om die grense van die moontlike te bevry, uit te brei. Polls werk goed hier. "Wat hou jy van?", "Wat maak jou opgewonde?", "Wat wil jy probeer?" ens
As jy huiwer om direk te vra, probeer om te wen met 'n verskeidenheid flieks of boeke. Of selfs die reaksie van die vennoot aan 'n bepaalde ervaring uitvind, het die storie vertel, wat na bewering met jou vriendin betrokke was. "Stel jou voor, en die meisie het 'n katmasker gekoop! En die man het gelag, afgryse! " En kyk na die reaksie.
Is daar enige fisiese aspekte wat die sekslewe van vennote beïnvloed?Die hoogtepunt van seksualiteit by mans kom tot 30 jaar, en die seksualiteit van vroue word eers na 30 jaar geopenbaar. Die tydperk van 37 tot 45 jaar is veral helder. Dit is vir hierdie hoogtepunt dat die meeste vroue se verandering. Maar dan sal ek daarop let dat vroue vir hulself moet blameer, om hul "bunny, kat" in 'n groot kind te draai. Maar dit is in hierdie tydperk dat dit belangrik is om te inspireer, te stuur, te gee, te gee.
En wat van ons? Gades vir mekaar is naby mense. Maar uitsluitlik in die geestelike plan. Daar is geen fisiese aantrekkingskrag nie, alhoewel daar geen probleme met libido is nie. Maar jy is nie familie nie!
Daarom moet jy passies en teerheid by die verhouding voeg. Ek raai u aan om so dikwels as moontlik persoonlik te hanteer. Kyk saam albums met foto's, maak 'n stamboom en kom 'n gemeenskaplike tradisie op. Byvoorbeeld, aandete saam. Vind 'n algemene stokperdjie, vind herbenutting vir vakansies, slegs vir jou. Loop op datums.
'N Vrou kan in seks "sluit". Dit sal allerhande seks speelgoed help. Die vroulike liggaam is ongelooflik dankbaar! Vir mans - mondelinge, handmatige tegnieke.
Op hierdie ouderdom kan vennote na mekaar luister, ingestem om te verander, aan te pas. Daarom is dit baie maklik om die passie terug te gee. Dit is genoeg om te doen wat nie in die jare van die huwelik bekend was nie.